Гордыня приводит к тому, что женщина становится уверенной в том, что заслуживает самого лучшего в жизни, и это приводит к высоким требованиям и ожиданиям от жизни.

Но, как ни странно, она останавливает свой выбор на мужчине, который не может дать ей того, о чем она мечтает. Он всегда не дотягивает до нее.

Вы помните, как формируется гордыня? Ребенок слишком часто сталкивается с неодобрением своего поведения, с тем, что его постоянно сравнивают с другими. Осуждение и оценочная позиция заменяют безусловное принятие и любовь. Приспосабливаясь жить в таких условиях, ребенок воспринимает свое постоянно критикуемое родителями «Я» как ущербное и недостойное ничего хорошего. Переносить ощущение своего изъяна становится трудно, и формируется защита – внутренняя расщепленность с полюсами противоположных качеств – ущербность и превосходство. Превосходство – это всегда грандиозность и великолепие, оно претендует на все самое лучшее в жизни. Ущербность наоборот – чувствует себя маленьким уродцем, недостойным ничего в этом мире. Жалость указывает на присутствие этой части. Любое чувство, вытесненное в бессознательное, будет стремиться к выходу наружу, находя объекты для проецирования. Именно здесь берет начало острое чувство жалости к бездомным животным, старикам, беспомощным людям, больным детям, к мужчинам-неудачникам.

Я не говорю, что жалость всегда связана с собственной ущербной частью, но если это чувство острое и переживается слишком близко к сердцу, то, вероятно, это откликается больной, ущербный ребенок внутри вас. Проявляя жалость к другим, вы жалеете его.

Чувство жалости – это сильное чувство, которое нередко удерживает вас в отношениях, но, жалея, вы не можете ощущать себя счастливой женщиной. Ко мне на прием часто приходят женщины и мужчины, которые разрываются между любовью к одному человеку и жалостью к другому.

Обратилась она ко мне с просьбой помочь забыть того, кого любит. После нашей совместной работы она осознала природу своей жалости к мужу, смогла направить ее на свою нуждающуюся в жалости часть и освободилась от ненужного чувства к мужу.

В детстве она была свидетелем несчастной жизни мамы с отцом. Отец часто обижал и унижал мать. Ей было жалко маму, и она всячески старалась облегчить ее жизнь, защитить ее от отца. Вместо того чтобы проводить время со сверстниками, она была все время была с мамой, не желая оставлять ее наедине со своими переживаниями.

Ее мать, не получая внимания от мужчины, делала все, чтобы получить его от дочки. Светлана стала для нее спасательным островком, где она могла чувствовать свою нужность, и то, что ее любят.

В детстве девочки закладывался сценарий треугольника, в котором ее мама была Жертвой, она – Спасателем, а отец – Преследователем. Этот болезненный треугольник и лег в основу ее отношений с мужчинами.

Ее муж был жертвой, его неудачи по жизни – преследователями, а она – спасателем. Маленькой девочкой она часто чувствовала свою беспомощность, ведь она не могла кардинально изменить жизнь матери, только чувствовала сострадание к ней. С ранних лет своей жизни она приняла на себя роль взрослой женщины, которая несет ответственность за маму. В отношениях они поменялись ролями.

У моей клиентки произошло смешение чувства любви и жалости плюс сформировалась установка, что она ответственна за свою мать. Кроме того, ее мать стала той частью ее внутреннего мира, которая нуждается в жалости и помощи. Не понимая этого, она притянула в свою жизнь мужа, который так или иначе был проекцией ее внутренней части. Светлана не видела возможности решить этот конфликт. Ее муж был героем ее бессознательного театра.

Встретив мужчину, которого полюбила, она не могла разрешить себе быть счастливой, ведь она привыкла все время отказываться от общения и удовольствий ради матери.

До тех пор пока она не поняла свой жизненный сценарий, она не могла решить свои личные проблемы. Только осознав себя взрослой женщиной, которая может сама делать выбор в жизни, она оставила мужа.

Это только один достаточно яркий пример, как жалость может влиять на отношения с мужчиной и на жизнь в целом.

Что такое жалость на самом деле? Это чувство, связанное с детством. Ребенок часто падает, набивает шишки, плачет, и естественное желание мамы – его пожалеть. Она обнимает его, целует, дарит много любви и заботы в эти моменты. Возможно, в течение дня она была занята и не уделяла ребенку много внимания, пока он не заплакал.

Этот механизм настолько прочно закрепляется в бессознательном, что в течение своей жизни человек, не осознавая, сам создает проблемы в надежде обратить на себя внимание и получить любовь. Сценарий таких людей – быть жертвой.

Если нуждающийся в жалости ребенок встречал непонимание со стороны родителей и слышал: «Не хнычь», «Ты же взрослый», «Все пройдет», «Это пустяк», то с большой долей вероятности такой человек, став взрослым, вообще не будет способен к жалости и состраданию. Но это не говорит о том, что этого чувства в нем нет. Оно есть, но очень глубоко, оно вытеснялось в бессознательное, и жалость воспринимается как унижение. Необходим не один год терапии, чтобы женщина впервые смогла почувствовать жалость к себе и другим.

Очень часто вы притягиваете в свою жизнь мужчин, ищущих жалости, принимая это чувство за любовь. Вы чувствуете себя нужной, контроль над ситуациями – в ваших руках.

Что вас раздражает в мужчине – его безынициативность, слабость, никчемность, невезучесть, неуспешность? Все это есть внутри вас, и всегда было, только у вас хватило сил вытеснить все эти качества из сознания и воспитать в себе противоположные.

Еще один из способов справиться с жалостью – научиться говорить «нет». У неумения отказать может быть много причин, но одна из них – жалость.

До тех пор пока вы не обнаружите внутри себя нуждающегося в жалости ущербного ребенка, вы не сможете научиться говорить «нет», лишая себя таким образом права жить своей жизнью. Отказываясь от своих целей, вы предаете себя и свое предназначение.

Чтобы уметь отказывать, надо видеть и знать свою цель. Пока вы не осознаете ее, другие люди всегда будут определять направление вашей жизни.

Как правило, за неумением сказать «нет» стоит низкая самооценка. Тому, кто не умеет отказывать, не позавидуешь. Ведь если длительное время пренебрегать своими потребностями, то скопившаяся неудовлетворенность и напряжение будут мешать созданию гармоничных отношений, достижению целей, да и просто поддержанию хорошего настроения.

Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не чувствовал родительского принятия, с его мнением не считались, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, угождая, можно заслужить любовь значимых людей.

Подобная модель поведения закрепляется, и, став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих. Эти люди в глубине себя очень неуверенные, им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности.

Жалость очень коварна. Этим чувством вы ставите другого в позицию ребенка, не позволяя ему взрослеть. Тем самым вы создаете благодатную почву для созависимых отношений, не давая здоровой, взрослой любви прийти в вашу жизнь.

Сострадание и сочувствие – это жалость, переведенная в действия. Переживая с человеком его проблемы, вы реально стремитесь ему помочь. ПОМОЧЬ – это оказать помощь в нужный момент, но не решать ПОСТОЯННО проблемы другого.

Можно помочь детям стать на ноги, дав первоначальный капитал для бизнеса, но не надо помогать материально всю жизнь. Нужно четко понимать грань между помощью и взваливанием на себя чужих проблем, когда другому человеку становится выгодно страдать.

Необходимо понимать, когда жалость уместна, а когда приносит вред. Если ребенок упал и плачет, то, конечно, его надо пожалеть, обнять, утешить.

Но если из жалости к нему делать за него уроки, его обязанности по дому, то это вряд ли поможет ему вырасти гармоничным и счастливым человеком.

После измены женщины часто погружаются в жалость к себе. Это, с одной стороны, полезное чувство – нужно позаботиться о себе. Но если вы надолго застряли в этом ощущении, нужно срочно откапывать в своем бессознательном часть, нуждающуюся в жалости. Иначе можно попасть в положении жертвы, а из него нелегко выбираться без спасателя.

Как вы уже поняли, нет абсолютных истин, в одном случае жалость может быть лекарством, в другом – ядом. Надо уметь отличать яд от лекарства. Нужно понимать, что излишняя жалость уничтожает инициативность, порождает лень, пассивность и инфантильность. «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем крючком, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнера? Или жалея его, сохраняете надоевшие отношения? Желаю вам честно ответить самим себе на все вопросы, и встать на путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым взаимоотношениям.