Корень любых зависимых отношений – в разрушении или саморазрушении, ненависти, как ответной реакции на неудовлетворение желания. Зависимые отношения всегда связаны с ожиданиями. Все это и отличает зависимость от любви.

Психологическая привязанность очень внешне похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко перепутать, тем более, что к одному и тому же человеку мы можем испытывать одновременно и любовь, и привязанность.

При мысли о потере мужчины в душе возникает ощущение невозможности этого. Вы не можете себе представить свою жизнь без него, даже если умом понимаете, что вам плохо с ним. Но надежда, что завтра будет все по-другому, держит вас в отношениях.

Если вы зависимы от того, к кому привязаны, БОИТЕСЬ его потерять, то, скорее всего, это привязанность. Именно страх потери является движущей силой в зависимых отношениях.

Если страх потери и одиночества вынуждает вас сохранять отношения, даже если эти отношения вам приносят лишь страдания, – это нелюбовь. Любовь умеет отпускать.

Если вы продолжаете заботиться о мужчине, угождаете ему, исполняете его желания только из-за страха порвать отношения и страха остаться одной, то вы зависимы в отношениях.

Если вы на протяжении долгого времени стараетесь переделать человека, не видя в душе возможности принять его таким, какой он есть, то вы не любите его.

Если вы не можете принять мужчину полностью и не можете расстаться, то вы зависимы.

Если вы долгое время не оставляете в душе надежды, что все будет по-другому. Если вы продолжаете бороться за его любовь и внимание, то вы попали в зависимость.

В здоровых отношениях зрелая любовь всегда находит сил и мудрости принять человека полностью, но воспринимает возможность уйти от него, понимая и принимая реальность.

Вы не можете выбрать расставание и не можете принять реальность.

Вы боретесь за любовь и внимание, тратите все свои силы только на то, чтобы изменить существующие отношения и получить желаемое. А в любви нет борьбы. Любовь не держит, не навязывается, не борется. Любовь просто есть.

Все, что вы делаете для другого человека, не идет от чистого сердца. Вы делаете что-либо не для его блага и развития, а для себя, чтобы получить от мужчины то, что нужно вам.

Мужчина для вас – атрибут, аксессуар, и он должен соответствовать вам. Подбирая ему одежду, наводя лоск, вы думаете о том, как вы будете выглядеть со своим мужчиной, что подумают о вас другие.

Если вы прикладываете усилия, чтобы муж продвигался по карьере, значит вам хочется, чтобы он занимал должность, вы не думаете о том, чтобы ему было хорошо и чтобы он реализовался.

В любви же вы не переживаете о своих интересах, связанных с человеком, вы думаете о человеке, но при этом не забываете о своих целях в жизни. Если вы любите мужа, то, размышляя о его карьере, вы помогаете ему реализоваться, поддерживаете его начинания и самое главное – верите в него. Вера рождается в вашем сердце вместе с любовью.

Любовь – это способность думать о другом не в ущерб себе и не за счет себя. Это когда вы накормили себя, а еда еще осталась, и вы с радостью ею поделитесь. А когда у самой желудок сводит от голода, а тут еще и отдать надо…

Зрелая любовь начинает рождаться там, где появляются границы и ощущения СЕБЯ и ДРУГОГО. В зависимости нет границ и понятия личного пространства.

Теперь вы понимаете, что, ПРИНИМАЯ возникающую дистанцию в отношениях, вы становитесь на путь исцеления от своей зависимости. Выбирая путь борьбы за любовь и внимание, вы попадаете под влияние своего болезненного детского сценария.

Принять – это не значит быть в чем-то. Можно принять и спокойно уйти, но нужно отличать уход после принятия от ухода и убегания от боли из-за невозможности принятия.

Вы должны понимать, что в любых длительных отношениях будет возникать привязанность, но больная привязанность отличается от здоровой своим разрушающим действием.

Привязанность похожа на клей, липучку. Если клей схватил намертво и отдирать приходиться с кровью – это зависимость.

Такие больные привязанности часто принимаются за любовь. Но зависимые люди неспособны любить.

Привязанность и зависимость всегда идут в сцепке с болью и страданиями, для многих любовь связана с грубостью, предательством или унижением. А в отношениях с мужчиной вам предоставляется возможность прожить, понять, осознать этот сценарий и избавиться от него.

Зависимые отношения, как вы уже поняли, создаются на заведомо незрелой почве, где каждый хочет найти в объекте источник удовлетворения своих желаний. При этом все внутренние конфликты имеют два полюса. На одном конце – желание близости и любви, на другом – стремление быть одному. На одном полюсе – представление о себе как о необыкновенном, на другом – ощущение собственной ущербности и уродства.

Вы страдаете тогда, когда нет мира и согласия в душе. Какая-то часть тянет вас в одну сторону, другая – в противоположную. Гармония – это покой внутри вас, это мирное сосуществование всех ваших внутренних частей.

1. Любовь постоянна, в ней нет приливов и отливов. «Сегодня люблю, хочу быть с тобой, завтра – не люблю, может, и не нужно нам быть вместе?» Это не про любовь. Учитесь в жизни быть постоянными, развивайте способность ПРОДОЛЖАТЬ что-либо изо дня в день – это залог успеха и в бизнесе, и отношениях. Идите в глубину.

 2. Любовь выдерживает расстояния и паузы в отношениях, зависимость – нет. Учитесь отпускать, даже когда очень не хочется. Учитесь уходить. Помните, как Золушка убежала с бала? У нее не была выхода, но смогли бы вы в самый приятный момент покинуть бал?

 3. В любви человек не теряет своих границ и личного пространства. Он всегда чувствует и осознает себя и свои желания. Другой не заполняет полностью его пространство, и в нем всегда есть место для других людей и дел. В зависимости человек теряет себя и редко понимает, где начинаются его желания, а где желания партнера. Желание быть вместе и фокусировка на партнере отрезает вас от окружающего мира. Учитесь всегда помнить о своих целях в жизни, учитесь стремиться к ним всю свою жизнь, не переплетая и не путая их с жизнью другого. Определите свои границы (медитация «Посмотри на свои границы», глава 3).

 4. В любви всегда существует здоровая дистанция, которая позволяет людям сохранять себя и свою индивидуальность. В привязанности люди стремятся к слиянию, к стиранию личностных границ. Учитесь пребывать в здоровой комфортной дистанции друг с другом.

 5. Любовь не воспринимает человека, как часть себя. Другой – это отдельный от вас человек, со своими желаниями и интересами, которые не всегда совпадают с вашими. В привязанности другой рассматривается как объект для удовлетворения собственных потребностей. Учитесь принимать человека как отдельного от вас.

 6. В любви потенциал каждого раскрывается, мужчина и женщина помогают друг другу развиваться. В зависимых отношениях, наоборот, нет никакого развития, партнеры уничтожают друг друга, борьба друг с другом отнимает слишком много сил. Учитесь видеть человека, а не только его отношение к вам.

 7. В любви нет ожиданий от мужчины, вы принимаете его таким, какой он есть. У вас есть терпение и мудрость выдерживать зимы в любви, не отдаляясь и не обижаясь. Зависимость всегда полна ожиданий и требований, эмоциональная отстраненность невыносима. Учитесь жить расслабленно, не контролируя и не сомневаясь в том, что другие тоже могут что-то делать. Учитесь доверять миру и себе.

 8. В зависимости объект необходим для удовлетворения своих потребностей, поэтому с его потерей исчезает чувство защищенности. В любви вы никогда не теряете чувства безопасности, даже расставаясь. Не надо путать безопасность с болью.

Учитесь быть счастливой без мужчины. Не связывайте радость и хорошее настроение только с ним. Учитесь интересно жить, чтобы каждое утро хотелось просыпаться, а вечером с удовольствием засыпать.

 9. Зависимость всегда эмоционально заряжена. Чувства и страсти кипят. Ссоры, бурные скандалы, страдания, примирения, встречи и расставания. В ссорах – единственное желание уничтожить морально человека, обидеть так, чтоб мало не показалось. Любовь – всегда спокойна, это не означает, что люди не ссорятся. Но при этом не теряют любовь и уважение друг к другу. Любовь греет изнутри, она сильнее злости. Злость не уничтожает любовь.

Учитесь контролировать свои чувства. Не стремитесь их сразу выплеснуть. Побудьте с ними какое-то время. Учитесь брать паузы прежде, чем что-то сделать или сказать. Учитесь выдерживать и принимать боль.

10. Самое главное отличие зависимости от любви – зависимость всегда несет разрушение вас и партнера. Любовь же не разрушает. Учитесь любить себя. Только так вам откроется способность по-настоящему любить мужчину.

Ниже я хочу привести примеры наиболее распространенных проблем в отношениях.