Лишние дни

— Говоришь ты хорошо, — сказал Ламме, — а вот горазд ли ты выпить?

И он протянул ему бутылку.

Уленшпигель опрокинул её содержимое себе в рот и, возвращая, сказал:

— Зови меня испанцем, если осталась хотя бы капля, чтоб напоить воробья.

Шарль де Костер. Легенда об Уленшпигеле

— Разумеется, в целом, мы очень довольны теми успехами, которые сделали дети, — успокаивала женщина, — однако выяснилось, что у них трудности с настоящим и прошедшим временем. Будущее же время, хочу подчеркнуть, они знают хорошо. Так что можно им особенно и не заниматься…

Милорад Павич. Внутренняя сторона ветра. Роман о Геро и Леандре

Однажды кто–то слишком трезвый посмотрит на меня и скажет:

— Ты не родился в рубашке. Ведь что такое счастье? Не знаешь? Так зачем тебе неизвестно что?! Ты выбрал здоровье и не нужны тебе всякие глупости. Ты родился в противогазе и с одноразовым шприцем вместо члена. Ты — сто девяносто девятый чернобыльский мутант.

А я в ответ закашляюсь и сплюну кровью, скривлюсь от боли и перепугано полезу рукой в расстёгнутую ширинку — фу–у–ух, не шприц.

И вот так ВСЕГДА.

Едешь себе по эскалатору вниз, а тебя кто–то щупает. Глазами. По ягодицам. Или в рот заглядывает: зубы считает. И говорит: "Скажи А–А–А". Чтоб по самые гланды.

От зависти.

Потому что ты: высокий; в кожаной куртке; с выпуклым бюстом, уходящим сосками вдаль; обладаешь пятнадцатью сантиметрами нестабильной эрекции, уравновешенными мошонкой; хромой на правый костыль левого протеза; чавкаешь чипсами в блестящей упаковке и заткнул уши злобно порыкивающим плеером; сморкаешься громче и сопли у тебя зеленее; напился, как Слепой Пью с тростью, оснащённой набалдашником из черепа попугая Флинта или из черепа Флинта, размером с череп попугая — какая разница?!

Потому что ты… Он или?.. Или кто?!

Или она.

Или она?!

Потому что ты…

Другой.

И так будет всегда. Я сказал! — и кулаком по столу, и мордой в тарелку с оливье, и "Ти ж мене пiдманула" во весь голос, не сдерживая счастливую улыбку на похоронах любимой жены, с которой душа в душу тридцать лет и три года, как копеечка в копеечку (прям счёт в швейцарском банке). Про жену и тридцать лет — лажа, но всё–таки!

Едешь себе по эскалатору вниз, а тебя кто–то!

От зависти?

Вряд ли, скорее просто так. Любопытства ради. Или от делать нечего.

И, может, потому…

…я чувствую приближение асфальтной болезни.

* * *

Весь десятый класс — целый год, подумать только! — я не пил.

Совсем.

Поначалу меня ещё приглашали на праздники жизни. По инерции, наверное. Это быстро прошло. Всем осточертел мой кислый вид, а трезвые задрочки редко воспринимались с должным чувством юмора. Мне же безумно надоели пьяные вопли, впадающие в роковую загадочность дамочки и тупые шутки, провоцирующие нездоровый хохот — под саунд рюмок "на счастье" и арии блюющих по очереди в сортире. Некоторые в целях конспирации спускали воду, остальные не замечали, а я… Я презирал их: быдлообразное сообщество слаборазумных растений.

Лопушки. Arctium.

Мне приходилось, на правах самого адекватного, следить за порядком и разнимать спорщиков.

— Это охуенная музыка!

— "Я хочу быть с тобой"?

— Да. Это охуенная музыка!

— Шо?! Да какая это в жопу музыка?! Это ретро всё!

— Извинись!

— Иди на я сказал!

А ещё — развозить девочек по домам и разговаривать с родителями загулявших товарищей:

— Здравствуйте, извините, Серёжа просил передать, что он задерживается и сегодня ночевать не придёт.

Мускулистые волосатые руки, майка, тапочки и спортивки:

— Шо?! Шоб, блять, через пять минут мой сын был дома! Ты меня понял?! Ты — Меня — Понял?

Коридор общаги. Шаги. Трое:

— Проблемы? Помочь?

— Погодите, ребята, — а теперь опять ко мне, — Ты меня…

Дальше я не слушаю. Дальше я хорошо бегаю.

И пока я ускоренно переставляю копыта, мои незамутнённые алкоголем мозги анализируют создавшуюся ситуацию — и делают неутешительный вывод. Вот он:

Существует два вида реальности: ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ и ПОХМЕЛЬЕ.

Мне, похоже, суждено до конца дней своих пребывать в реальности похмелья: нет пива, нет вина, водка тю–тю и, следовательно, нет положительных эмоций, а хочется — и от такого расклада болит голова.

Сам виноват. Почти год назад сдуру пообещал…

…утро.

Плохо.

Не оттого, что утро, а от того, что хорошо, когда накануне много. Это сейчас плохо, а ведь ещё недавно очень даже наоборот было. Ну, вы меня поняли, да?

На диване сидит мама и смотрит — слёзы в глазах — на меня, на кого ж ещё:

— Саша, ты вчера опять пришёл пьяный. Сколько можно?

— Разве? Совсем не пьяный.

— Ты спиваешься.

— Не мели ерундой.

— Саша, давай пойдём к наркологу.

Опаньки, это что–то новенькое.

— Ты как… нормально себя?

— Но ты же спиваешься!

— Ну, выпил. Чуть–чуть. Да я у тебя вообще золотой: вены не порчу, не наркоман в смысле, колёса не кушаю, ацетон не нюхаю, учусь хорошо, мусор выношу регулярно — шо тебе ещё надо? Ну, выпил чуть–чуть… два пива. А ты вот так меня? Э–э–эх!

Громко вздыхаю и отворачиваюсь к стенке — с намёком, что аудиенция окончена.

Тишина. Сопение.

— Саша, покажи руки.

— Шо?!

— Пожалуйста!

Зверею и начинаю откровенно издеваться:

— Руки? А зачем руки? Нормальные неглупые ребята инъекции делают под язык, в шею, ноги и — знаешь? нет? — в паховые вены! Хочешь — паховые вены покажу?!

По глазам вижу — хочет. Но попросить не решается. Сдаюсь:

— Мам, хочешь, я пить брошу? Совсем?..

Год. Целый год. Выкинутый из общественной жизни — лишний год.

Но учеба благополучно заканчивается (ни один кошмар не обходится без "THE END" перед титрами), и лучшие представители школьной элиты покидают — без сожаления! — знойный город и до аллергии любимых предков. Дабы приобщиться к сельской романтике. Под бдительным надзором учителей.

Но следует учесть, что уважаемые педагоги тоже оставляют дома кое–кого кто в печёнках уже и три незабываемых недели собираются отдыхать по полной программе. Эта программа, скажем честно, весьма отличается от рекомендованной Министерством Образования. Настолько отличается, что мне приходится в срочном порядке пересмотреть некоторые свои необдуманные высказывания, несколько подрастерявшие актуальность за давностью лет.

Изрядно хлебнув водки в первый же день (вечер? ночь?), лениво выпуская в темноту дым, я обдумывал достойное оправдание.

Что я пообещал: не пить.

Что под этим обещанием подразумевала маман: не приходить домой пьяным.

Что я сделал: выпил.

Но: не пришёл домой на бровях.

Значит: по понятиям маман я не пил.

Что я пообещал: не пить.

Вывод: какие проблемы?

Умиротворённо отхожу ко сну. В конце–то концов, год прошёл, и амнистия за хорошее поведение мне однозначно положена. Здравствуйте, мои миленькие вертолётики, я уже успел позабыть какие вы мерзопротивные, как же меня от вас укачивает. Ничего, утром всё равно пол надо будет мыть.

Запомните, кто не в курсе, детство заканчивается, когда мама перестаёт стирать вам носки. Аксиома номер два: настоящий отрыв называется ЛТО.

Лагерь труда и отдыха "Солнечный".

Три недели пролетели слишком быстро.

1. ШКОЛЬНИКИ

Солдат шёл по улице домой

И увидел этих ребят.

"Кто ваша мама, ребята?" -

Спросил у ребят солдат.

Мама — анархия,

Папа — стакан портвейна!

"Кино"

НЕОБЪЯТНЫЕ ПОЛЯ РОДИНЫ

Зима. А тогда лето было. Жаркое–жаркое. И пить всё время хотелось. Или воды, или пива. Хотя от водки тоже никто не отказался бы. Главное, под ногами не скользко было — пыль под ногами — не лёд. И не холодно — лето как–никак. Мне, правда, и сейчас вполне комфортно, но это субъективно очень. А на градуснике минус знатный — я же чувствую: если мордашку пощипывать начинает, значит, градусов двадцать точно есть. А на таком ветру и у Деда Мороза причинное место сосулькой станет. Ни одна Снегурочка не отогреет, только горлышко застудит.

А лежать–то зябко. Я почти с нетерпением жду, когда нас поджарят.

А тогда…

…девяносто два дня — лето…

* * *

Поля.

Необъятные поля Родины.

Когда ж они, бля, закончатся, эти конченые поля?! Третий час идём. Жара. Некультивированная земля, ссохшаяся валунами. Как только ноги до сих пор целы, удивляюсь. А, поди, ещё не подвернул ни разу.

Громадный рюкзак — не быть мне туристом — всё время норовит опрокинуть на спину, и тяжеленная сумка в руке настаивает на подчинении закону всемирного тяготения. Остальным не легче.

Чтоб меньше потеть Овчалова разоблачилась и теперь тихо страдает от лямок, врезавшихся в обнажённые плечи. Страдает и демонстрирует пяток длинных чёрных волос, произрастающих в ложбине промеж грудей.

Гордым словом "грудь" зовутся два соска, прикрытых чашечками белого бюстгальтера.

Обратите внимание: бюстгальтер из той породы мерзких "бронежилетов", обманывающих ваши пылкие надежды поролоновыми подкладками. Белый цвет, в свою очередь, выдаёт неосознанную привязанность к феминизму как стилю подбривания лобка.

А всё из–за Маринки.

Это она захотела отпраздновать шестнадцатый день рождения на природе, вдали от асфальтовой суеты. Да не просто на природе, а именно в ЛТО, где мы чудесно отдыхали год назад, и все перезнакомились, где осталось так много воспоминаний, где…

В общем, где как ни там?! Глупый, в корне, вопрос. Вот и идём. Еле ноги переставляем.

Дошли всё–таки.

Залезли в небольшой лесок, прилегающий к лагерю, и упали разлагающимся на жаре мясом — эдакими июльскими трупами у муравейника. На полянке возле пруда. Как раз рядом с "бревном" — ивой, склонившей толстый ствол низко над водой. Удобно нырять с этой ивы. "Бревно" — оно и в Мозамбике повод для бензопилы. Плоть от плоти Буратино, писсуар для собачек.

* * *

— Ну и сука же!

— Кто?

— Пупсик, кто же ещё! Хоть бы по пачке на брата разрешила оставить. Курить хочется — щас завою!

Вместо тихого часа — да–да, вы не ослышались, именно Тихого Часа — я, Амбал и Кабан линяем купаться у "бревна". Выходить за территорию лагеря, конечно, строго воспрещается, но мы же не в детском саду. Мы — птицы вольные, и если дятлам хочется поплавать, то орлам все запреты как с гуся аш–оо.

А Тоха не пошёл: не захотел.

— Вы слышали легенду, о том, как панки наши, ну, с района, в Крым ездили?

— Не-а.

— Так слушайте, — с ногами залез на кровать; сверху по пояс голый, на груди корявая татуировка "LSD", на плече "Смердят смерды смертью", в левом ухе три серьги. — Собрались весёлые мальчики и девочки и рванули в Крым. На электричках. Шоб за проезд денег, типа, не платить…

— И как, не платили?

— Не платили. — Тоха мечтательно почёсывает в паху. — Приехали, покупались, водки ёбнули — и давай искать развлекухи какой. А развлекухи и нету — обидно и скукота. Нашли детскую площадку, и давай на качельках кататься. Прикольно. Развлекуха, но скукота и невесело. А тут к ним урела бритоголовые подваливают: "Кто вы такие и шо здесь, типа, делаете?". А панки им и отвечают: "Мы хиппи, дети цветов, никого не трогаем, всех боимся". А урела: "Щас мы вас будем бить и пиздить больно". А панки: "Ну, давайте". А сами заулыбались, довольные такие стали, кастеты понадевали, цепи вытащили, девочки "розочки" нюхают… — ка–а–ак отхуярили урелов!

— Шо? И всё?

— Всё.

— Продолжения не будет?

— Не будет. Да ну вас, ни хера вы не понимаете. Не пойду я с вами…

Ныряем. По–собачьи и кролем пугаем лягушек и водомерок. Чуть ли не дремлем, лёжа на воде. Эх, хорошо!

Амбал прерывает идиллию: дрожа костляво необъятной мощью метра шестидесяти в прыжке, этот гигант роду людского присосался — резво прыгает кадык — к полторушке с родниковой водицей: уровень жидкости заметно уменьшается.

Вылезаю — грация контуженого моржа, вползающего переломанными в трёх местах ластами на присыпанную песком и солью льдину. Подхожу:

— Ветал, дай водички хлебнуть.

Игнорирует. Глаза перепуганные, но хлещет нон–стопом.

— Ветал, дай водички хлебнуть, — я парень не гордый, могу и по уху повторить.

— Это не вода, — обиженно шепчет, потирая свободной рукой покрасневший орган слуха, проколотый серьгой, но баклагу не отдаёт.

Повторение — мать учения. И для симметрии, опять же…

Похоже, я прирождённый педагог — бутыль у меня, сдана добровольно, но со второй попытки. Может, добавить для закрепления материала?

Знакомый с младых лет запах утихомиривает внезапную агрессивность. А так хотелось привить Амбалу общечеловеческие ценности! — ногой, в районе крестца. Но этот чудный аромат воздействует на мой слабый организм как огнетушитель на спичку, как голубые в касках на ООН, как серная кислота на чистоту кожи лица, как… каком кверху воздействует. И книзу. И сбоку. Ведь самогон при отсутствии закуски требует кристальной чистоты душевной — в целях успокоения телесного: чтобы сразу не сблевнуть.

Поза горниста — моя любимая поза.

— А давайте, здесь глубину промеряем?! — на Ветала вместе с приходом накатывает исследовательский бзик: где–то глубоко под плотной массой здорового похуизма заворчал недобитый дух экспериментатора.

Хворь распространяется вместе с рябью от пресного бриза. Кабан заражён:

— Давайте.

А я как все. После любимых поз у меня обычно наблюдается полнейшая аморфность характера. Распределяю роли — себе почётную, первопроходца.

— Я ныряю. Олег, мне на плечи встаёшь. Амбал, а ты на него. Олег, как только я тебя за ногу дёргаю, всплываем. Ясно?

Кивают.

Ныряю.

Открываю карие фотоэлементы: вода мутная, как жизнь слесаря на утро после аванса. А вот и дно — холодное давление — неприятно и выталкивает на поверхность: не минтай, значит, нефиг! Разворачиваюсь, сопротивляясь бредням Архимеда, силу в объём его матери, простите за инцест. Кабана всё нет. Нехорошо опаздывать, не девушка. Да и положенные красавицам полчаса я не осилю.

Наконец–то появляется — воздуха уже не хватает, но я терплю, ведь ещё Амбал, ведь давайте глубину померяем, это не вода, обижено шепчет. А мне хочется дышать, шепчу в ответ, когда я дышу, это моя самая–самая любимая поза. Хрюша на месте — ухо, больно, когти на ходулях надо обрезать! Мелькает тень — Амбалище — мои ноги мягко входят в ил, погрузившись почти до колен. Очень сильно хочется дышать — я никогда не думал, что настолько люблю эти вдохи–выдохи — до умопомрачения и красных пятен перед глазами. Дёргаю Олега за пятку, впиваюсь ногтями, и… — ничего не происходит. Дёргаю сильнее — болт! Мою грудную клетку кто–то вскрыл — патологоанатом? — и беспардонно зашкуривает окровавленные лёгкие.

…а над нами километры воды, а над нами бьют хвостами киты…

Я так вспениваю воду, что, наверное, перебудил всех местных русалок. По крайней мере, та, что дремала у ближайшей коряги, недовольно кривит пухлые губки.

Я обязательно потрогал бы тебя, моя рыбонька, за нежную грудь — я знаю, ты любишь это дело. Да, природа не наделила тебя стройными ножками и тем, что между, зато с лихвой компенсировала свои огрехи, наделив умением творить преизрядный минет. Но сейчас не до жиру.

Подплывает ко мне. Зайка, ты прекрасна, говорю я ей. Изгибы твоего тела разжигают во мне страсть. Нет, это не банальное окисление кислорода, мои чувства к тебе, как шипение влажного карбида. Я хочу тебя, как не хотел никого в жизни, кроме, конечно, той девочки из нашей группы, что спала на соседней кроватке. Но не надо ревновать, милая, это было ещё в детском саду…

Где–то наверху голова Ветала над водой, фокусировка на пузырьки: джакузи, газировка, или проблемы с желудком?

Русалка целует меня в живот и это… — БОЛЬНО!

Я раскачиваюсь и извиваюсь, пытаясь сбросить тяжесть, но Олег отбивает чечётку, перемещаясь по моей спине от плеч до поясницы. Пытаюсь вытащить ноги из ила — получается, но только одну, вторая безнадёжно загрузла — это русалка не хочет отпускать меня. Пузыри вырываются из лёгких, я глотаю воду и, резко подавшись вперёд, чувствую, как чужие стопы соскальзывают с моего многострадального тела.

Рывок — грязь отпускает, я ей больше не нужен — девочка обиделась: слишком старательно вырываюсь, а ведь говорил про любовь, все мужики такие… Пока, рыбонька, дождись меня! — в маске, ластах, акваланге. Ещё чуток — и воздух, судорожный кашель, мат (мой и много) и смех (Амбала и Кабана). Особенно Кабана.

О, это слово "много", раскрывающее, простите за вульгарность, тайную суть и содержание смысла жизни, если словечко это быстро и часто повторять — древняя детская шалость…

Два дня моя месть отдыхала в морозильнике, но абсолютный ноль, как известно, недостижим.

* * *

Жёлтый песочек и полуобнажённые тела. Убого, конечно, и не сравнить с Таити и бархатным сезоном на пляжах солнечной Колымы-37, но всё–таки…

Физрук (за глаза Терминатор), в плавках и со свистком на шнурке, щурится, прикладывает ладонь ко лбу — с понтом бдит утопающих, заодно, калибрует размеры буферов подрастающего поколения: ага, у этой, кажись, более всех отросли, и задница ничего так. Вернёмся — в сентябре обязательно покажу, как правильно упражнения на брусьях делать. Главное, чтоб не забеременела после брусьев–то: у малолеток столько энергии, что и сквозь презерватив подхватывают, креветки кривоногие. Примерно так, наверное, размышлял Терминатор.

Рядом на подстилке учительница примостилась. Из молоденьких. Только–только после института. Соломенную шляпку натянула, очочками солнцезащитными глазки горящие припрятала и думает, что никому не заметно её повышенного — минут двадцать уже, не отрываясь, любуется — интереса к шевелящимся шортам Терминатора. А нам–то что? А нам ничего. Пусть себе. Мы ждём, когда очередь нашей десятки на купание–окунание подойдёт. Не бдим, а просто — не девушек ведь, одноклассниц — разглядываем. Поплескался слабый пол и будя — изыди! Наше время пришло плескаться и по–маленькому делать через плавки в якорях и в горошек — нагло, при всём честном педсовете.

Кубарем летим — только брызги в стороны. Бултых! Неторопливо плыву к буйкам и обратно — наслаждаюсь…

По шею в воде стою, фэйс для загару подставляю — спина на поле волдырями подпортилась (сукровица пополам с гноем), а личико под бейсболкой молочней сметаны — нет гармонии в палитре. И вдруг…

Есть такая забава: поднырнув, подгрести к кому–нибудь и сотворить гадость: за нижние конечности схватить да перевернуть и притопить, а главную купальную принадлежность стянуть и на турничке повесить, как скальп бледнолицего, для просушки и вообще.

Вдруг вижу (благо, воду не замутили ещё): Кабан перископы вылупил и ко мне гребёт. Отхожу на пару шагов — он за мной — ихтиандр, блин, недоделанный. Ещё шаг — не отстаёт. Ага, думаю, коварный замысел взлелеял. Ну, ничего, сейчас мы тебя, неразумного, отучим пакостничать.

Олежа уже и ручонки тянет, да не тут–то было. Пресекаю непотребные действия — определяю стопу на его цельно костяную голову: пятка на темечко. Вследствие чего происходит вжатие лица в песок.

Жёлтенький.

Стою, Кабана мордой в дно впечатав, улыбаюсь — моральное удовлетворение, знаете ли. А он, болезный, руками машет, ногами дёргает (разве что пузыри не пускает: через песок не проходят) — видать, что–то ему в этой диспозиции не нравится. Может, он себе субмарину "Курск" напоминает? И потому дискомфорт испытывает?

Странно, да?

Но я же не изверг какой: как только он дёргаться перестал, так сразу и отпустил. Жалко мне что ли? — пусть дышит. Всплыл: морда в песке, воздух глотает. Не пережёвывая. До сих пор, когда вспоминаю, от хохота распирает, и сердце щемит — приятно так, с гордостью едва осознанной. Вот и сейчас тоже…

* * *

У меня от гордости за нас аж сердце защемило: дошли всё–таки.

Даже не верится.

Сумки в кусты, рюкзаки в листья — и дружно дымим. Девочки — с фильтром, мальчики — "французские". "Примуа" которые. Мальчики костром и хавкой занимаются, девочки — матриархат, не иначе! — на пляж топают. Под присмотром Хрюши — места здесь дикие.

Костерок потрескивает сухими веточками, язычками пламени облизывается. Алюминиевая кастрюля исполняет роль походного котелка и уже конкретно загримирована копотью: Отелло, блин, тазиков и сковородок. Тут тряпочкой да ёршиком не обойтись — придётся потом рашпилем отдраивать, чтоб хотя бы Майкла Джексона из неё сделать. Иначе маман меня неправильно поймёт — расовая дискриминация, знаете ли.

Над кастрюлькой Юрик колдует. Он у нас вместо повара — умеет воду кипятить и разминать пальцами "галину бланку".

Хорошо: небо, клещи, поганенькая сигаретка, вкусный дымок — жить же можно. Ё моё, это ж райское блаженство на Земле.

Да вот только девочки вернулись. Улыбаются, довольны — подмылись перед едой. А Кабан хмурится, нечистоплотный потому что. Зовёт Костика и меня отойти — переговорить. Юрика не зовёт, Юрик занят: свиную тушёнку вскрывает.

— Шо такое? — спрашиваю, а сам Маринке подмигиваю: типа, ты, подруга, сегодня цветёшь и пахнешь! так держать!

— На пляже местные были… — Кабан делает паузу, и я настораживаюсь: МЕСТНЫЕ ДЛЯ НЕМЕСТНЫХ = ПРОБЛЕМЫ.

— Ну и? — интересуется Костик, ковыряя берцем землю чужбины.

— К нашим девочкам. Много их. Человек десять. Может, больше. На мотоциклах. А они улыбаются, дуры, глазки строят. "Мы вас видели, чо это, девочки, вас трое, а пацанов четверо?" А Марунц, дура: "А нам троих мало!" Ебать–ковырять, я сижу молча. Пиздец ситуация: один, их десять; нож незаметно во внутренний карман переложил…

Н-да, Адама из рая тоже из–за бабы выперли: увидела она длинный чёрный фаллос — прикольный, чешуйчатый и с язычком раздвоённым — и от волнения душевного стала грызть, что ни попадя. Запретное Что Ни Попадя. И всё: гоу ту зэ нафиг, и ты, пацан, за компанию — раз не доглядел.

— Бля, Марунц, кабуча толстая! — все подумали, Костик сказал.

— В натуре, ситуация. Шо делать будем?

— Они обещали позже подъехать, — добавляет дёгтю Олег.

* * *

Темнота дёгтем мажет лица — и к лучшему, да? Свет не включаем — после отбоя ни–ни! — прибежит Пупсик, пиздёж поднимет, а её рычание смерти подобно. Через набубуки.

— Девочки, а у вас вода есть? — спрашиваю куда–то на ощупь.

— Нету, — отвечает Ольга.

— А чем спирт разбавлять?! — возмущается Хрюша. — Ну вы, девочки, и даёте.

— А мы и не даём.

— Оно и видно.

— Олег, а у меня одеколон есть, — вдруг вспоминаю я. — Будешь?

Почему–то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким "старым перцем", прошедшим огонь, воду и фалопьевы трубы. А как подобного добиться? Что является символом самостоятельности и бывалости в девятом классе? Помимо сигарет, подкуриваемых от своего же бэрика? Ну, конечно, обильные возлияния алкогольными напитками! Ха, одеколон употребляют только настоящие мужики! — сильные, наглые и вонючие.

— Давай! — похоже, Кабан тоже так считает. — Неси!

Долго ли? — оркестр, туш! — господа, успокойтесь, успокойтесь, господа, не надо оваций, это всего лишь флакон пахучей жидкости цвета утренней мочи. Одеколон "VENUS", прибалтийское производство.

На полу горит свеча и расстелено одеяло: достархан, сервированный банкой консервированного кролика, хлебом и чайными ложками. Вау, свечи — романтика, бля!

Мне вручают эмалированную кружку и литровую бутылочку из–под шампуня — спирт, замаскированный под "засіб від лупи", привезли девочки и ушло спрятали без моего ведома под матрацем моей же кровати, дабы не скомпрометировать себя во время шмонов. Себя!

Будем бодяжить — не помрём. Возможно.

Рецепт коктейля "Молодёжный Колхозный" (почти по Ерофееву, но не плагиат, а самородок):

1.Наливаем — не разбрызгивая! — в кружку спирт;

2.добавляем одеколон "VENUS" по вкусу и для уменьшения концентрации С2Н5ОН, не забывая, что алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве;

3.благородный напиток готов к употреблению;

4.дерзайте!

Когда все три ингредиента (кружка, спирт, одеколон), влажно хлюпая, воссоединились, я сделал первый глоток.

Рецензия на коктейль "Молодёжный Колхозный":

1.обладает стойким неповторимым ароматом;

…весь следующий день меня мучила отрыжка, штыняющая подгнивающей в балтийских дюнах морской капустой (белокочанной), что абсолютно и полностью позволило отказаться от чистки зубов в течение суток…

2.коктейлю присущ весьма оригинальный и, можно с полной уверенностью сказать, нетрадиционный вкус, сочетающий в себе некоторую долю самоиронии, любознательности и детской непосредственности, граничащей с юношеской инфантильностью…

Так вот, я сделал один единственный полновесный глоток… Дай Бог, больше никогда не попробовать подобного пойла. Короче говоря…

3.рекомендации лучших собаководов!

Несколько секунд спустя, я прихожу в сознание — судороги в диафрагме наконец–то затихают, и на вопрос Олега:

— Ну как?

я могу хрипло выдавить:

— Нормально.

Пока не пережёванный кролик проваливается в бунтующий пищевод, я утверждаюсь в решении: второго глотка не совершать,

…почему–то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким "старым перцем", одеколон употребляют только настоящие мужики! — да ебал я эти сказки, как Винни—Пух Курочку Рябу на ржавом Мойдодыре…

ибо за такие подвиги присваивают звание героя. Посмертно.

Хрюша держит кружку в правой, так сказать, рабочей руке и сомневается. Выпить вроде и надо, чтоб не упасть мордой лица в глазах одноклассниц, но с другой стороны… Короче, надо пить.

И он пьёт.

И так ему, видно, "МК" нравится, что вливает он всю кружку до дна, "на слёзы" не оставляет. Потом — схватка с сопротивляющимся вторжению организмом: сопение и скупая мужская влага на ресницах. От умиления.

Лишь спустя много лет я узнал, что одеколон на 96% состоит из спирта. Клин клином вышибают, спирт — одеколоном.

Пьём что–то на порядок менее экстремальное — Ольга таки сбегала за водой, размяла булки. Много курим, дыхательными упражнениями спасаясь от тошноты, что гуляет в организме, как нудисты по пляжу — не стесняясь всё вывалить на обозрение. Шутим плоско, но девушки смеются, а от них большего и не надо: глупо скалятся, не въезжая в тонко расплющенный юмор, хихикают — и порядок, формальности соблюдены, все довольны, общение состоялось.

Обычно в двадцать три ноль–ноль Скунс садился на кровать, подносил магнитофон к уху и под сладострастные вопли парней из "Мальчишника" отдавался во власть эротических кошмаров: Шэрон Стоун раздвинула ноги, а змейка на ширинке заела. Но в эту злополучную ночь Скунс впервые решился нарушить лагерный режим. И вот после отбоя он, матёрый диверсантище, полкило тротила и нож–стропорез, прокрался к девчонкам. Вместе со мной и Хрюшей. Скунс не курит, не пьёт, не шутит, в компрометирующие разговоры не вступает и медленно офигевает от новой для него обстановки со старыми, казалось бы давно знакомыми людьми.

Она задаёт два вопроса:

— Овчалова, ты куришь? Соборная, и ты?!

Во время очередной вспышки хохота, после отборно тугого анекдота — THE BEST OF VASILIY IVANOVITCH and ANOLOGICHNAYA PORNOGRAFIYA — в дверь постучали:

— Девочки, откройте! — требовательный голос (писк мыши звучит авторитетней) нашего глубоколажаемого Иа.

Кто окрестил Иа преподавателя зарубежной и русской литературы Сергея Андреевича, науке не известно, но погремухи (вторая — Пингвин) прочно пустили корни на и так чахоточном имидже учителя, приставленного надзирать за нами.

Тишина.

— Девочки, откройте!

— Сейчас! — фальцет Ольги насквозь проадреналинен — попалили! — не хватает воздуха в груди, противная липкость в паху, ритмично дёргается веко. Это не спирт под чужими матрасами ныкать, это серьёзней.

Хрюша и я не теряемся: ужами заползаем под кровати. Лёжа под Танькиной пружинистой сеткой, я меланхолично затягиваюсь "опалом", сбиваю на плинтус пепел и, прожигая окурком дыру в матрасе, слушаю беседу — хе–хе, это есть концерт по заявкам с Большой Земли: специально для полуночников выступит всемирно известный юморист Иа Пингвинович Петросян. Просим, просим!

Грозно и обличительно:

— Девочки, ну вы и накурили!

Испуганно и подобострастно:

— Сергей Андреевич, мы больше не будем!

— Ну и накурили!

— Мы больше не будем!

— Ну и… — ещё раз повториться для Иа западло, как–никак филолог с дипломом. — А это что за девушка? Как зовут?

— Игорь, — честно ответил Скунс, не успевший найти своё место в жизни: хоть и много линолеума возле плинтусов, а коли нет мозгов вовремя уйти в тень… н-да, тяжёлый случай…

Девчонки смеются, я давлюсь едва не проглоченным фильтром (нельзя же так шутить, когда я вкушаю никотин!), где–то под кроватью Овчаловой еле слышно похрюкивает Кабан.

Приговор Иа суров:

— Вон! — и сразу уточняет, — В свою палату…

Утром Сергей Андреевич у нас — с извечной просьбой:

— Ребята, одолжите одеколон, пожалуйста.

Дело в том, что Пингвин своим литературным мозжечком не осилил догадаться — не преподают гуманитариям высшую математику! — взять в колхоз что–нибудь для морды после бритья, и теперь после каждой шибко мужской процедуры прибегает позаимствовать "VENUS" "у временное пользование".

Я никогда не отказываю ему в столь невинном желании:

— Почтём за честь. Пожалуйста.

Надо было видеть его личико, когда нервные пальчики обхватили вожделенную поверхность флакона.

— Э–э–э… — а дальше неловкая пауза.

Пингвин разглядывает почти пустую стекляшку. А ведь ещё вчера флакон был как только что из магазина. Полный. А сегодня…

То на одеколон, то на нас.

Мы не отводим честных взглядов: мол, как вы вообще могли такое подумать?! какая низость! Мы к вам со всей душой, а вы так отплатили за нашу доброту… а–я–я-я-яй… нехорошо…

Пингвин в сильном смущении покидает нашу гостеприимную палату.

* * *

Скунсу снится сон: у Шэрон Стоун ноги уже затекли в раздвинутом положении, а он никак не может со змейкой на ширинке договориться — и так её и сяк, и так и сяк — болт без резьбы!

— Скунс, — Олег тормошит его за плечо, — Скунс, харэ дрочить!

— А?..

— Дрочить, говорю, прекращай. Приятное это дело, мы тебя понимаем, но НЕ ПРИ ВСЕХ ЖЕ!!

— Да я за змейку… за бегунок… Сломалась…

— За змейку? Ну–ну. А если будешь и дальше дрочить, не только с бегунком проблемы будут, но и яйца отпадут! Понял?!

* * *

— Они обещали позже подъехать. Понятно? Возможны проблемы, — добавляет дёгтю Кабан. Да не ложку, а целое ведро. И не в бочку мёда.

Каждому — по ножу. Во внутренний карман афганки. У меня и у Олега ещё и топоры в рукавах припрятаны.

Мы здесь чужие. Мы в открытом космосе и без скафандров: вокруг вакуум, и некому помочь, пиво закончилось, а памперсы здесь не продают.

К тому же с нами бабы — лыбятся, сиськами трясут, смеются. Чего им волноваться? Мы за них поволнуемся. Мы же вроде как мужики, типа защитники, Всем—По-Голове—Раздаватели. А что гостей в три раза больше как числом, так и габаритами — это им, сучкам, как раз больше всего и нравится: какие мальчики! взрослые! сильные! а много как! — и вверху много, и внизу, а посередине много–много–много и ещё немножко. Они, канарейки, настолько довольны и оптимистичны, что даже и не подозревают: если взрослым мальчикам вдруг, походя, придёт в голову разложить их, канареек, прямо на этой полянке, у ночного костра, жопой канареечной голой в листья и сучья, то…

Успеем ли мы, раздаватели, достать железо?

А если успеем, надолго ли хватит нашей обороны?

Смогу ли я, лично я, укусить лезвием живое тело? Я-то, наверно, смогу, а остальные?!

Лыбятся, смеются — девочки.

Из пластиковых стаканчиков хмуро пьют водку — мальчики.

Напротив трое: щурятся от дыма. С нами пьют, салом закусывают. Нашу водку пьют, наше сало едят, наших — наших ли? — дур разглядывают. Остальные гости разбрелись кто куда: кто у мотоциклов тусуется, кто по лесу шарит — хворост собирает, кто… да разве за всеми уследишь?

Ночь. Звёздная. Мутная. Здравствуй, Большая Медведица, привет Умке! Не отпускай его, мамаша, на вылазку к людям: они научат его плохому и курить. А когда он вернётся, от него никогда больше не будет пахнуть молоком — перегаром будет штынять. Ну, будь здорова!..

Пью и не пьянею. Трезвый как язвенник–спортсмен — виноват адреналин. И ночь, и те, кто лыбятся, и те, кто щурятся, и водку жалко — столько зазря уходит, не для доброго дела, не для друзей и даже не в землю стаканами в жертву Дионису.

Открытый космос — что ты тут поделаешь?!

— Пацаны, а ножик есть? сало порезать?

Когда Кабан ножны на поясе расстёгивал, гости ещё не вдуплили расклад, а вот когда тесак вынимал, единогласно отпрянули. В тень. От греха, в смысле от Кабана, подальше. Значит уважают. Оно и понятно: не каждый день такую игрушку увидишь — жало в четыре пальца шириной, в один толщиной, рукоятка тоже на совесть — весь ножик от локтя до кончиков пальцев ляжет. Сало порезать? Без проблем: хоть сало порезать, хоть кости покрошить, хоть дрова в опилки извести. Кто просил?!

Костёр. Жаркий. Весёлый. Здравствуй, Умка! Вернулся? Водку пить не научился? Пиво, говоришь, полезней? Полезней, Умка, на то оно и пиво…

— Вы где, пацаны, служили? — местный, Игорем зовут. Здоровый бугай, морда круглая, однозначно хлопец не с Поволжья. Он у аборигенов вроде как за старшего. Главный астронавт. И по возрасту и так…

— Нигде, — кроит родственную плоть Кабан.

— А это? — "задохлик" кивает на афганку и берцы.

— Удобно на вылазку. Карманов много.

— Матерьяльчик плотный, тёпленький, не мнётся. Перекуём мечи на орала! — встревает в беседу Костик. Вот кто водку пьёт не хмуро.

— А я в Приднестровье, — смотрит на угли Игорь. — Пацаны, а топор есть? Дров нарубить?

Ну не каются местные! Сами нарываются!

— Есть. — Хрюша жестом фокусника вытаскивает из рукава — белого кролика? — топор, типичный инструмент для расчленения трупов малой и средней копытности: тушек козлов и тому подобного бычья. Мечте мясника самое место, судя по невинному фэйсу обладателя, быть всегда под рукой — в рукаве.

Я как–то сразу напрягаюсь.

Да ладно я, а что гости подумали?! Сидит себе паренёк, бухтит помаленьку, водочку хлебая, а у него железа острого за пазухой, как копеечек в свинье–копилке. Игорь закашлялся даже. Небось, от дыма.

Тут и меня пробило на игривость: я тоже "мечту" достаю. Из рукава. Дров нарубить. А Юрик сало помогает порезать. Ножичком. Из кармана. Костяра же своим кинжалом — угадайте, откуда извлечённым? — вроде и хотел порезать, да некого… пардон, нечего — всю свинину растащили. Так он напрягся из–под ногтей грязь выковыривать — промышленная добыча плодородной почвы — чтоб гости, значит, пыру его, обожаемую, рассмотрели получше.

Мы хоть в Приднестровье и не воевали (некоторым ещё и кино с голенькими тетями смотреть не положено), но тоже кой чего имеем и могём: ну, там, сало, дрова, грязь опять же из–под ногтей. Мы ж страшные люди, нас бояться надо. Очень–очень.

А ведь ещё несколько часов назад:

— Юра, можно тебя на минуту, поговорить надо.

Юра неохотно подходит: кастрюля–то над огнём, следить надо, а мы тут шепчемся, от дела отрываем. Самое время пробу снимать — верхний навар самый мясной, остальное диетическое — девочкам и непьющим. Непьющих, говорите, поблизости нет? Значит, им ничего не достанется.

Посовещавшись, решаем: кто кричит — все к нему быстро бегут, очень быстро, ещё быстрее. Разбредаемся мозоли натирать — не стоять же на одном месте? — ноги культяпками затекут, и скука депрессивная "Дружбой-2" загрызёт, не подавится. А минут через пятнадцать:

— Шакил!! Кабан!! Ю–ррр–а-а–а–а-а!! — дикий вопль.

Это Костик.

Началось!

Выхватываю топор. Бегу.

Вы бегали когда–нибудь по лиственному лесу? очень быстро? с железом навыпуск в руке? Нет? И не пробуйте. Ничего интересного. И, тем более, приятного.

Напролом, не разбирая дороги, сквозь обильный подлесок, между деревьев, паутина в лицо, да хрен с ней, с паутиной, кабы только она — никаких, считайте, проблем. Ветки впиваются в щёки.

— Шакиииииил!!

Господи, что ж с ним делают–то, что он так орёт?!

Ветки раздирают кожу, норовят выколоть глаза, не бегу — лечу, за корень зацепился — вот и лечу, падаю в смысле. На топор падаю. Успеваю извернуться и грузно укладываюсь — ккхх! — рёбрами на пенёк. Повезло — не на топор. Поднимаюсь, всхлипывая от боли, и бегу. Паутина, ветки; всё мелькает, мелькает. Не бегу — лечу. Опять. Поднимаюсь. Бегу. Вот и Костяра.

— Шо… — вздох, — …шо случилось?!!

— Ничего. Проверка связи.

Кабан и Юра шутку тоже не оценили: посыл на хуй трио и в унисон — это звучит… гордо? — громко! У Костика ушки заложило — хор наш спетым оказался. И правильно, проверять связь, так проверять…

Девочки хохочут — проверенный способ привлечь мальчиков, Костик хохмит, Кабан гро–о–о-о-мко разговаривает (уделался), Юрик спать пошёл, а я как дурак… Мне что, больше всех надо? Да ебись оно всё конём! Как в кино: подними правую руку вверх, опусти и скажи "И хрен с ним!"

— Игорь, давай? — а что, пришельцы тоже люди, в крайнем случае, очень похожи.

— Давай. Понемногу. Нашего.

Самогон. Даже не вонючий. Если не нюхать. А, мммать, и хххрен с ним!

— А я! Я то–о–о-же! — Кабан уже готов, а выпить хочется ещё так много.

Мне чужого–нашего не жалко — наливаю и Хрюше.

Хрюша пьёт, надувает щёки, поднимается, делает пару шагов к ближайшему дереву и блюёт.

— Плохо пошла, — понимающе комментирует Игорь. В ихней галактике такое, поди, тоже не в новинку.

— Не то чтобы плохо, скорее нехорошо, — поддакиваю я.

Мне идёт, как по маслу. Машинному. Туда нормально, а оттуда ещё быстрее. Если не заставить себя, то пора — за мной! за Родину! — повторить подвиг Олега.

Я заставляю — мне не до подвигов, да и патриотизму в моём организме с гулькин хер, если не меньше.

А потом: одна за одной — как вода. Вливается одна, журчит другая, опадает в тепло желудка третья, а язык сковывают, тянут прилечь, положить на всё, забить пока не поздно — все вместе.

Встаю. Неуклюже. Пошатываясь.

Игорь в отблесках костра зелёный и загадочный — с Альфы Центра? Или совсем пацан по–домашнему? — с Юпитера?

— Ты куда? — спрашивает он. Хоть кому–то я не безразличен, и это чертовски приятно.

— Всё! — отвечаю.

— Шо всё?

— Всё!

"Всё" — это: мне надоело и хочется спать, не могу больше пить, и хочется спать, суки смеются — мне хочется спать, пошли вы все на… — мне хочется…

Сонный я.

Принимаю решение: найти укромную полянку и похрапеть до утра.

P. S. Я не храплю. По крайней мере, ни разу за собой не замечал.

Иду, куда глаза не видят. Темно ведь. Ночь ведь. Привычно натыкаюсь на деревья и прикрываю лицо руками — жалко, новенькое ещё, вдруг поцарапается?

Иду я, значит, иду, и вдруг наступаю на что–то мягкое (я тоже сначала подумал, что в дерьмо вляпался, а это Олег оказался, хотя…). Мягкое булькает и недовольно, сквозь икоту, заявляет:

— Ты шо–о–о оху–е–ел?

Шаг в сторону, поджигаю спичку, смотрю: картина, достойная пера маляра дяди Васи, взалкавшего на ужин пузырёк тройнухи.

…одеколон употребляют только настоящие мужики!..

Кабан лежит у основания этого… как его?.. он что? решил под клёном желудей поискать? — свиньи, они такие: где угодно нароют.

Товарищи, обратите внимание: мы наблюдаем результат многолетней кропотливой работы отечественных генетиков — возвращение в исходную точку эволюции! — регресс! Сенсация: молодой человек впал в поросячье хрю–хрю! Это ставит под сомнение теорию великого Дарвина: человек произошёл не от мартышки! Это что же в мусульманском мире твориться начнёт, подумать страшно, а всё из–за того, что некто нажрался в неподходящий момент!

Спичка жарит пальцы. Тухнет. Чиркаю сверхновой — интересно же.

Олег пытается принять вертикальное положение. Однако делает это весьма своеобразно. Хватает ствол, подтягивает к нему тело — садится, ствол между ног. Затем, перебирая руками вдоль, медленно подтягивается вверх, прижимаясь чреслами к коре — ну, не извращение ли? из каких–нибудь новомодных? И всё бы ничего — лишь бы во благо, вот только… Деревце–то молодое совсем — ребёнок почти! — тонкое. А потому гнётся согласно следующей зависимости: чем дальше продвигается Олег, тем сильнее под его весом прямая превращается в кривую. К тому моменту, когда Хрюша полностью встаёт (относительно ствола, прошу заметить), деревце оказывается параллельно земле. Кабан за ненужностью отпускает древесину — расти шишка большая и маленькая! — он–то теперь уверен в своей вертикальности, и вдруг — опаньки! шо за ёп твою мать?! это ж буратинство какое–то! — наш герой оказывается на уровне прелых листьев и собственной блевотины, личиком по направлению к звёздам.

Далёким и красивым.

Гаснет. Чиркаю. Смотрю.

Стремление к Большой Медведице повторяется. Печальное зрелище. Отвернись, Умка, рано тебе, не готов ты ещё — стать настоящим джедаем и найти жёлудь под клёном.

Я хочу спать.

— Ну, ни хуй себе! это ж буратинство…

Цель: найти место, где можно тихонечко прилечь. И чтоб комаров не было.

Прочь отсюда! Прочь от свиньи, возмечтавшей о небе. Рождённый жрать помои и собственное дерьмо на две кости не встанет, попирая немытым пяточком облака обетованные! Не мечите миксер перед… и сзади!

Кстати, сзади:

— …твою мать??? это ж бу…

Искать!

И плевать, что непроходимый лес противится дубами по лбу и берёзами в лоб! И по боку, что луна спряталась в складках листвы и думает, что это есть повод не осветить мне путь к сладкому сну! И без разницы, что я подвернул ногу — правую, или нет, левую, или всё–таки правую? — и без разницы, что я хромаю на обе лыжни! Ведь я…

— Я найду!

Уже нашёл.

Полянка.

Пейсатая полянка, симпатичная. Полянка что надо. И ноги есть куда положить, и спину, и голову, и жо… с пупком.

Сплю… Я уже сплю…

Космос, заполненный жужжащими вертолётами, или смеющимися ангелами — с рожками и копытами?

А потом мне приснился сон:

— Поле Крестов, — экскурсовод, примечательный носом с кровавыми язвочками, оборачивается к школьникам. — Вы слышали о Поле Крестов? Хе–хе–хе?

Класс заворожено кивает: слышали. Как–никак это обязательная экскурсия в Чернобыль: с осмотром дырявых саркофагов, лабораторной работой по замерам уровня радиации и, конечно, посещением местных достопримечательностей — зоопарка мутантов и Поля Крестов.

Мы смотрим на стеклянную после второй аварии, часто истыканную равнину — кресты: перекошенные, чёрные, серые, с Иисусами и без — разные! — слышали, а теперь и увидели.

— Почему?! Как? — перепуганный толстячок Андрюшка Клячко, бессменный объект задрочек и астматик, чувствует за всех — прыщавый голос ошарашенной толпы.

— Никто не знает. Каждый день распятия вырубает очередная бригада смертников, но на утро, хе–хе–хе… — руки, усердно чесавшие нос, оттопыриваются в стороны. — На утро, хе–хе–хе, опять двадцать пять.

— А зачем смертники?..

— Надо же пропалывать? Прореживать? Обновлять? Надо. Это как сад: Поле. Здесь каждые полчаса экскурсия. Вот будете плохо себя вести…

— Дети, смотрите внимательнее и запоминайте детали, — властный голос Надежды Эрнестовны обрывает угрозу экскурсовода. — В понедельник мы будем писать изложение…

Будем писать изложение, обязательно будем, но не сейчас. Сейчас я…

Сплю. Я всего лишь сплю.

— Твою мать!! — кто–то кричит. Громко. Над самым ухом. Моим голосом кричит, моим языком ворочая, моими губами — моё ведь тело боль почувствовало. Сегодня просто наступательная ночь какая–то: то я наступлю на кого–нибудь, то на меня. Сейчас вот на меня. А это неприятно. Когда на меня. Лучше уж, когда я. А другому неприятно. И тогда мне приятно, что мне не неприятно, хотя, конечно, при этом мне и неприятно, что другому неприятно. Но лучше другому. Чем мне.

Перемотка. Повтор:

— Твою мать!!! — на меня наступили наглейшим образом: на бедро чуть выше колена. Я знаю: это происки врагов. Я ушёл, пресытившись развратом и злоупотреблением алкоголя, я покинул суетный мирок–у–костра, дабы уединится на отдалённой поляне, незапятнанной осколками бутылок, где и возлёг с целью медитации и успокоения в концентрированном здоровом сне. Но мне не простили столь откровенный бунт против общества, погрязшего в меркантильности и пороках. Нашли! Выследили! И мало того: решили затоптать!

Спящего!

Вот же суки!

Перемотка. Повтор:

— Твою мать!!

Тень резво отпрыгнула и спряталась за другую, габаритней. Та, другая, наклоняется к моему лицу и клацает зажигалкой:

— Ба, да это же Шура!

— Костик, ты што ли?

А ведь действительно Костик. Шаман наш: камлания под "Альминской долиной" и выведение из бодуна на дому. Он же — незабвенный автор несравненной надписи на створках лифта в подъезде Дрона "I dont like fish bekos fish is fakin vote" — чёрным маркером по голубому пластику. Кстати, в этом крике души отразилось не только жизненное кредо Шамана, совмещающее в себе абсолютное незнание английского и таблицы умножения, но и глобальнейшее презрение ко всем фазовым состояниям аквавиты — к карасям в частности. Данная фобия, по моим наблюдениям, произрастает из генетического неприятия всего, что по градусному эквиваленту уступает пиву, как точке отсчёта этико–моральных ценностей.

— Я. А позвольте вас спросить, Шура, шо вы здесь делаете?

И откуда в нём столько скепсиса, а?

— Я отдыхаю. А вот какого хека вас сюда принесло?!

— Отдыхаешь?

Оп–па, это что–то новое, мне уже не доверяют.

— Отдыхаю. Нашёл себе, понимаешь, полянку укромней, от тебя подальше. И залёг.

— Полянку?

— Полянку!

— Полянку?

— Полянку!

— Полянку?

— Конечно, полянку! А шо это, по–твоему?!

— Это "тропа Хоши Мина", по которой мы ходим в сортир.

— Чего?! Которая метрах в десяти от костра?!

— В одиннадцати.

Спички, где мои спички? Н-да, похоже на утоптанную землю. И, похоже, ты, Шурик, — мудилка картонная. Это ж надо…

Понимаешь, Умка, всяко в жизни бывает.

А Костик уже заливается:

— Мы тут идём: я объясняю молодому человеку преимущества холодной штамповки по сравнению с внематочной беременностью. Общаемся, короче, на теологические темы, а на пути бревно валяется! Молодой человек на бревно наступает, а оно матом ругается! Прикинь, говорящее бревно! Говорящее, ёлы, бревно! Матом! А бревно — это ты!

— Сам ты… Пинокио.

Огрызаться не в моём стиле. Да и спать расхотелось. Как–то сразу. Лучше уж выпить за упокой несбывшейся мечты. Назло звёздам. Аминь.

Кабан стоит рядом (ты гляди: сумел–таки!), закусывает хлебом водку. Из темноты конденсируются девочки и толкают предложение:

— Идёмте на пляж.

— Зачем? — морщит лоб Юра.

Олегу тоже интересно. И мне. И только Костика данный вопрос не чешет ни за одним ухом. Костик занят. Он, игнорируя протесты одного из местнячков, божится завести "Яву" отвёрткой. Хозяин мотоцикла слёзно умоляет воспользоваться ключом, но Костик гневно отвергает лёгкие пути: отвёртка молниеносно вгрызается в замок. "Ява" не заводится. Грядёт вторая попытка. Местнячок грудью ложится на мотоцикл — истинный последователь Александра Матросова, но Костика такие мелочи никогда не останавливали. Резкий замах…

Парня спас Игорь:

— Костя, давай выпьем.

Отвёртка театрально закидывается в кусты — ну, не в бардачке ж ей место?! — паренёк ещё не понял, что спасён, а Костик уже допивает стакан:

— После тыща сто сорок пятидесятой не закусываю.

Юрин интерес не остаётся безответным.

— Купаться. Идёмте на пляж купаться…

* * *

Я купаюсь в ручьях пота — так мне тяжело.

Играем в карты. Пара на пару. Мальчики против девочек. На желания. Девочек, похоже, раздирает от кипящих в собственном соку страстей — девочки постоянно чего–то хотят. И желают. Точнее, желают хотеть и хотят желать: кого хочу, не знаю, а кого знаю — не хочу.

— Хотим на лошадках покататься!

Жжжелание… Seduction… Мы уже пятый раз в дураках — позор джунглям! — приходится потакать бабским прихотям. Что, по–вашему, унизительней: "Ссыте, ссыте, горло сушит!" кричать, или возить полцентнера не подмытого влагалища на горбу, стирая коленки в кровь о линолеум коридора? Я тоже думаю, что однохерственно.

Карты шелестят — жжжелание — больше не проигрываю. Даже, если мой напарник Вадик и будет сильно стараться. Не проигрываю больше!

Как говорит Юрик: "Пацан сказал — пацан сделал".

Какое желание загадать? Не обидное и весёлое?

Ни хрена в голову не лезет, кроме пошлых загадок типа "Что самое умное может прийти в голову женщине?" Ответ: член Эйнштейна. Ещё почему–то опять вспоминается Юра, внезапно застигнутый…

Юрой во время приготовлений даже к незначительной тусовке, можно любоваться — тихонько, чтобы не дай бог, не вспугнуть этого загадочного зверька. Юрик неизменно поражает меня предусмотрительностью: он не только гладит штаны, натягивает новые носки и фигурно складывает носовой платок — он, прежде всего, расстилает постель, ставит возле кровати тазик — на всякий случай, и полтора литра пива в холодильник — на утро после всякого случая…

Ага, придумал.

Жжжжелание!

Девочки долго сопротивляются — нет! никогда! тра–ля–ля, чтобы мы, тра–ля–ля–ля, да за кого, тра–ля–ля, тра–ля–ля, вы нас?!

Но я неумолим:

— Оля, мы так не договаривались. Проиграли — выполняйте. Мы же всё делали.

По глазам вижу: ненавидит. Ничего, неприятность эту мы переживём.

Дамочки стучат в первую по коридору дверь и нестройно так, смущаясь, щебечут:

— Мы маленькие бляди, и мы хотим ебаться.

И ходу!

Зато в ответ довольный рёв Копейки:

— Девочки, куда же вы?! Не уходите! Мы всегда рады вам помочь! Я рад! Я очень рад!

Овчалова пунцовей пионерского галстука — гипертония в таком юном возрасте? — это из–за курения. Личико Рыжей перекосило от ярости — наверное, в детстве Танюшу перекормили абрикосовыми косточками — непроизвольное сокращение мимических мышц, как следствие неправильного питания.

— Куда же вы?! Не уходите!

Ослепительная улыбка растопыривает мои щёчки: в коридоре ещё так много дверей — девочек везде внимательно выслушают.

Я доволен.

А подруги еле сдерживают торнадо негативных эмоций. Такой, знаете ли, шквал идиоматических выражений, смачно приправленный разными поганенькими словечками. Ругательными.

— Ну что, мальчики, играем? — Ольга теоретически обворожительно улыбается, но практически выходит почему–то гримаса самки шимпанзе, изнасилованной нетрадиционным способом — в ноздрю, хлюпающую аквамариновым ринитом.

Я лучезарен:

— Киса, конечно, а как же? Конечно, Киса, играем!

Играем. Вадик потеет Ниагарским водопадом — так старается сделать наше поражение неизбежным. Но я собран — сознание расширено (спасибо Тохе: не пожалел полста граммов виски), я внимателен (глаза имеющий да пропасёт расклады Рыжей) и… — чтоб им загадать, а?

По лагерю в этом время разносится рефлекторно–слюнявый гул — в ответ на предложение поварихи наполнить пустые желудки общепитовской пищей:

— Де–э–эти! Ууужин! Наууу–жин! Все на ужин!

О, тема.

— Так, подруги, слушай наше желание: щас пойдём в столовую, и вы там заточите по две тарелки каши. Акцентирую: не две на двоих, а по две на каждую. Уяснили?

Кивают. И замечательно. Желание простенькое, легко выполнимое. Я его специально придумал, чтоб хоть немного загладить эффект от предыдущего, но кто ж знал…

Столовая. Столики на четверых: керамические тарелки со штампиками, нарезанный хлеб и алюминиевые ложки. Ложки двигаются по циклу "рот — тарелка — рот". Иногда цикл даёт сбои — по лбу соседа — а нефиг чавкать! не дома! в культурном, типа, обществе!

Рыжая доедает первую порцию. Молодец! А вот Ольга… как–то она чересчур безрадостно ковыряет манную кашку.

Подхожу:

— Оленька, почему так вяло?! Где задор?! Бери пример с Танюшки!

— Я её с детства ненавижу.

— Танюшку?

— Манную кашу.

— Серьёзно? — в моём голосе неподдельное сочувствие. Я сам с пелёночных лет не перевариваю гороховый суп — у меня метаболизм другой, а может просто цвет этого гастрономического чуда не приводит меня в трепет, не знаю, но… А в детском саду одна нянечка, сука, чтоб ей, тварь, заставляла…

Молчит, ложкой в жиже кресты рисует — не по мне ли сия живопись? — и всхлипывает: оплакивает, значит, старинного друга.

— Да ладно, Оля, не ешь. Хрен с ней, с кашей.

— Я съем.

— Да ладно тебе.

— Я съем.

Та–а–ак-с, типичный случай — доктора! позовите кто–нибудь доктора! — прогрессирующей женской припездонии. Это всё от эмансипации: что, мол, бабы мужиков не хуже. Это Ольга, значит, доказать решила, что она не хуже нас, пацанов, карточные долги платит. Ню–ню.

— Киса, зачем?

…а я похож на новый "Икарус", а у меня такая же улыбка…

— Я съем!

Гордая.

Вот ещё одну ложечку — и вдвойне гордая. Ещё чуть–чуть — гордая и почему–то зелёная. Ротик зажала ладошкой и побежала. В сортир. Надо полагать, блевать. Манной кашкой. Упс, не добежала. Ну, это ничего, бывает. Обидно, что Рыжая под шумок вторую тарелку просимулировала…

* * *

Овчалову заметно штормит. И не только её. Ну, это ничего, бывает. Обидно только, что без нас пили…

— Купаться. Идёмте на пляж купаться.

Всю дорогу я поддерживал Кабана. Чтобы не упал. А Кабан меня. По аналогичной причине. Кроме того, мы общались. Очень нечленораздельно. Нечленораздельно? Плохое слово, есть в нём что–то педерастическое, попрошу его ко мне не применять.

Мы не только общались, но и даже пытались разговаривать. Если, конечно, обмен фразами, состоящими исключительно из предлогов и междометий, покорёженных неправильным ударением и отсутствием окончаний, можно назвать разговором.

Смысл нашей содержательной беседы сводился к следующим взаимосогласованным тезисам:

— наши бабы суки,

— но хоть они и суки, мы за них в ответе, это ещё Экзюпери сказал,

— а раз так, то мы за них любого, кто хоть пальцем:

а) порвём,

б) порежем (по этому поводу мы по очереди громогласно заявили: "Я художник не местный, попишу — уеду"),

в) я попишу,

г) нет, я попишу,

д) нет, я,

е) а я говорю я,

ё) и т. д.

Пляж. Песок. Камыши. Свет фонаря. Маринка медленно раздевается и, покачивая попкой, заходит в воду. Кто–то из местных плюхается рядом: видать, желает спинку потереть.

Игорь в сторонке разводит костерок — лето, однако ночь не жаркая — подсаживаюсь, закуриваю. Из–за обилия выпитого тление "примы" абсолютно не тревожит рецепторы носоглотки. Игорь просит сигарету, если не жалко. Мне не жалко. Дерьма никогда не жалко.

А потом он говорит:

— Ты понимаешь, что, если вы кого–нибудь порежете, отсюда никто не уедет?

Я понимаю, но мне плевать, что я ему и сообщаю:

— Мне плевать.

Он кивает. Он понимает, что мне плевать. А ещё он понимает, что Кабану плевать втройне: Кабан в полнейшем умате. И это всеобщее понимание тотального плевания означает, что наши крыши медленно, но уверенно сползают — уже трескаются шифером где–то возле фундамента: МЫ СЕБЯ ПОЧТИ НЕ КОТРОЛИРУЕМ. И это ПОЧТИ пьяно пошатывается на кончике ножа. В прямом смысле.

— А чо ты дёргаешься? — Игорь смотрит мне прямо в глаза, — Из–за кого? Твоя девушка? Нет? Они подруги. Одноклассницы. Может, с одного двора. Угадал? Они — общие. А общие — палюбасу ничьи. Может ты на неё, или на неё? виды имеешь? Твои проблемы! — он затягивается, выдыхает через нос и сплёвывает, — Никто из моих ребят чужого никогда не трогал. Ясно тебе?

И мне стало ясно. Через несколько лет. Я, вообще, понятливый.

— Слышь, Игорёк, а у вас корабли на фотонах, или вы иначе размножаетесь?

— Чего?

— Даже так, значит… Н-да, много во вселенной загадок природы… пьян акушер, преждевременны роды…

Утром мотоциклы взревели, презрительно пукнули выхлопами и оставили после себя мрачный похмельный синдром. На память. И страх, что могло случиться непоправимое.

— Нормальные пацаны. — Юра прячет нож, стягивает завязки рюкзака.

— А ведь действительно нормальные. — Я подмигиваю белому медвежонку, и тот, не спеша, переваливаясь с пятки на носок, растворяется в тумане.

Тогда я впервые погрызся с девчонками. Наверное, от зависти: моё–то шестнадцатилетие было попроще.

* * *

Трезвенники, завидуйте! — хоть вам и проще! Похмелье мелким грызуном не подточит ваши силы, обратная дорога не покажется адом! Завидуйте, ибо вы много потеряли: вы не видели эти поля.

Поля…

Необъятные украинские поля, слегка унавоженные куриным помётом. Когда ж они, блять, закончатся — эти конченые поля?! Третий час идём. Жара. Некультивированная земля, ссохшаяся валунами. Как только ноги до сих пор целы, удивляюсь? А, поди, ещё не подвернул ни разу.

Поля — режь чернозём вместо сала, и на хлеб его, на хлеб! Здесь пахнет, да–да, именно так! — здесь пахнет Родиной!

Ветер дует со стороны отстойников.

* * *

Я развлекаюсь воспоминаниями о колхозных буднях.

* * *

Стоим посреди комнаты, обозревая печальный пейзаж, — наше пристанище на двадцать дней: оголённые провода вместо розетки (провода эти почему–то вызывают приступ дикого хохота у Сусела и Червняка), прелые матрасы, сломанная тумбочка в углу. Н-да…

Слон определяет уклад нашего сосуществования — командирским голосом:

— Так, пацаны, я тут уже был в ЛТО год назад, и у нас было принято в палате не пердеть. Ясно? Всем?

Сусел, всем своим видом показывая, что авторитетность Слона для него не более чем подсохшие остатки фекалий на его, Сусела, околоанальных волосках:

— Ну?

Слон, чуть умерив обороты:

— Это я к тому, шо давайте договоримся, шо в палате не пердеть.

Сусел:

— Ну?

Слон:

— А кто пёрднет, тому все отпускают подсрачники. А?

Единогласно.

Через полчаса — звук, запах и голос Сусела:

— Слон, ты сам сказал.

Три полноценных удара по целлюлиту в районе кобчика.

Слон, обиженно:

— А почему так сильно?

Сусел, удовлетворённо:

— Слон, ты сам сказал.

Через 15 минут:

— Слон, становись.

Три удара. Кроссовками. По заднице.

Через 10 минут:

— Слон, ты чо жрал, падла?! В партер!

Ко всем своим пахучим талантам Слон ещё и оказался ужасным, прости господи, педантом, возведшим на пьедестал идолопоклонничества чистоту и порядок — в локальном смысле.

Однажды я имел неосторожность сесть на его аккуратно застеленную (не единой складки и стерильней бинта) кровать — настолько агрессивным я Серёгу не припоминаю ни до, ни после:

— Ты шо?! Куда?! Ёп твою мать!! Вставай!!

Я подскакиваю — неужели случилось нечто непоправимое?! — моими ягодицами раздавлена, как минимум, семейная реликвия, передающаяся из поколения в поколение с тех пор, как пра–пра–пра-Слон с намёком моргнул симпатичной обезьянке, целомудренно мастурбирующей на соседней ветке.

— И больше никогда! Слышишь — НИ–КОГ–ДА — не садись на МОЮ ПОСТЕЛЬ! Понял?! — Слон, дрожа, выравнивает складочки, сдувает пылинки и откровенно меня ненавидит.

А вот Суселу (Тушкану) глубоко положить носки на скомканную простыню — ему нравится Сивка—Бурка, он влюблён. Нет, не подумайте, что он питает неразделённую симпатию к героине русской народной сказки. Нет, и ещё раз нет. Тушкану (Суселу) очень нравится Яна Сивинир, наша высокая, русоволосая одноклассница (для своих Сивка—Бурка), девочка не по возрасту плотной в нужных местах комплекции.

Интересовала она, надо сказать, не только Сусела: на пляже именно её весьма откровенно разглядывал Терминатор. Да и я, что греха таить, не упускал случая, чтобы, невзирая на довольно болезненные ответные побои, потискать её могучую грудь.

Да-а, любили мы это дело. Нет, не побои — потискать. И, собравшись чисто мужским коллективом, обсудить:

— У Сивки сиськи ничо.

— Да, ничо.

— Неплохие.

— А у Щуки лучше.

— У Щуки ваще солидные.

— И мне понравились. Классные.

— И у Ткали неплохие.

— А ты пробовал?

— Обижаешь. Я ж говорю — неплохие. Не как у Щуки, но ничо.

— А у Кривой видели сегодня, да? Когда купальник спал? А? На пляже?

— Не-а. И как?

— Мне понравились.

— Эх, жаль, я не видел.

Иногда мне кажется, что на размерах молочных желез помешался весь мир. И даже вселенная.

Сусел и я пришли слишком рано — дома не сиделось, не спалось нам дома — так курить хотелось: ушки на макушке магистральным трубопроводом. Первые два урока — труды: полтора часа окучивания напильником никому не нужной ржавой железяки.

Подымили, заныкавшись за тиром. Топаем к мастерским — Тимофеич, седобородый дядька, уже постарался, открыл мастерские, добро пожаловать. Заходим — никого: открыл, а сам похмеляться ушёл к завхозу. Традиция.

— А давай двери закроем. Изнутри.

— Давай, — я не против, хотя абсолютно не улавливаю смысла.

Скрипят несмазанные петли — тяжелые двери, металлические. Явно не напильником деланные. А если возле них ещё апостола Петра поставить в почётный караул, или там Вельзевула какого–нибудь… н-да…

Несколько минут спустя кто–то пытается войти. Естественно, безрезультатно — тут ломом хрен отогнёшь, не то, что за ручку дёргая. Мы не дышим — слушаем.

— Знаешь, Марин, я сегодня в зеркало смотрела — у меня грудь совсем не растёт. Маленькие такие. Как и были. Представляешь? Даже не знаю, что делать… — жалуется или кричит о помощи симпатичная блондиночка Вика. А?

— Нет, у меня с этим проблем нет. Я много капустки ем, и у меня большие выросли. Хорошие. Вот потрогай… — хвастается Марина, обладательница непомерным трудом накушанных перси.

Громко ржём, наслаждаясь яростными криками и видом содрогающихся врат — девушки тоже бывают не в духе.

Но не о том речь. Ибо Суселу нравится Сивка. Сильно нравится. Поэтому он регулярно дёргает её за волосы и отпускает подсрачники — в общем, даёт понять, что она ему не безразлична и дорога.

Сивка понимает и в порыве разделённой страсти наносит Суселу увесистые оплеухи. Сбивающие с ног. Любя. Человеку, менее овеянному прекрасным чувством, подобный знак внимания нанёс бы тяжёлое увечье, в крайнем случае, сотрясение мозга, при наличии оного, конечно. Сусел лишь расплывается, как блин по сковороде, от умиления и обожания: богиня снизошла, дотронулась к недостойной плоти смертного — будет о чём вспоминать долгими бессонными ночами.

Длинный коридор: крашенные синим стены, два ряда рассохшихся дверей, белый потолок в рыжих разводах — оригинальная цветовая гамма, шедевр архитектурной мысли. Посмотрели? — и будя. Занавес.

Те же декорации. Проскальзывая на линолеуме, убегает от расплаты за пожимание правой ягодицы Веталя Червняк, храбрый идальго в восьмом колене (в предыдущих семи голеностопах соединялись исключительно рабоче–крестьянские работницы с техническими интеллигентами).

Убегает Веталя от первой красавицы класса, Сивки, которой и принадлежит пожатая кабальеро Червняком правая ягодица.

Убегает Веталя быстро, но и Сивка — создание длинноногое, и потому обладающее высокими скоростными характеристиками: валькирия уже царапает спринтеру шею, помечая нежную кожу когтистым маникюром.

Тут бы и пришёл благородному мучачо Червняку кирдык–башка–каюк–ибн-харакири, кабы не верный партайгеноссе Суслик, подпирающий в этот исторический момент стену выше означенного коридора.

Тушкан совершил поистине великий поступок. В некотором роде подвиг. Собственным телом — окорочково–пяточной частью! — спас товарища по ориентации от неминуемой половой гибели.

Сивка, пребывая в ярости из–за синяков на интимных оттопыренностях, поклялась первой менструацией при свидетелях: первому, кто к ней сунется, она удалит паховый отросток без наркоза.

Сусел же сделал следующее: он съехал спиной вниз по стене, одновременно в движении сгибая левую ногу и выставляя правую. Для тех, кто на бронепоезде: он сделал подножку в лучших традициях жанра.

А теперь покадрово.

Веталя: чёлка, обычно плавно переходящая в носоглоточную растительность, тревожно реет где–то около затылка.

Сивка: цель близка, ещё чуть–чуть — удар ребром ладони сзади по исцарапанной шее и два часа надругательства над хладным трупом, но…

Сусел: его правая нога входит в зацепление с чужой правой ножкой, растущей из потревоженной правой же ягодицы — улыбка (чи–и–из!) и предвкушение результата.

Мотор!

Сивка теряет равновесие, пролетает метра три, падает личиком вперёд, по инерции ещё метра полтора скользит по линолеуму.

Комментарий очевидца (мой): незабываемое зрелище. Особенно трусики из–под задравшегося платья.

И опять покадрово.

Веталя: чёлка реет, пятки сверкают.

Сивка: приподымается, смотрит на растёртые до крови коленки и Суселу в глаза.

Краткое содержание взгляда:

1.Тушкан, насаженный через анальное отверстие на вертел, поджаривается на медленном огне, ужасно страдая, — геморрой нам только сниться; на заднем плане смуглые тела в тростниковых юбках вытанцовывают странные па — ублюдочная помесь полонеза с брейк–дансом завораживает: хочется выпить кокосового молока; там, вдали за рекой, там… — кровожадный гул тамтамов;

2.обглоданные кости Тушкана загружаются в огромную мясорубку и с зубовным скрежетом перемалываются в белый порошок; танцоры этот порошок нюхают и чихают — не кокаин ведь;

3.котлетки, сляпанные из явно не первосортного серого фарша, плотоядно пожираются — чавканье и слюноотделение, отрыжка и метеоризм;

4.реакция желудка вполне адекватна — диарея;

5.полностью метаболизированный Тушкан возвращается на историческую родину — полужидким потоком пролетая сквозь очко типично сельского сортира.

Сусел: взгляд Сивки вызывает к жизни стадо натасканных мурашек, которые маршируют вдоль колючей проволоки позвоночника — хруст жвал и горящие фасеточные взгляды–прожектора; выход только один — парнишка бросается на ограждение — нервный тик ритмично передёргивает мимические мышцы, ибо колючка, естественно, под напряжением.

Мотор!

Сусел убегает, Сивка догоняет. Процесс происходит в направлении, строго противоположном спринту мачо Ветали.

Заметки на полях: Тушкан не впервые в этом сезоне совершает сверхзвуковой рейд. Каким образом он до сих пор жив и не клиент реанимации? Есть один способ. Как и всё генитальное простой: нужно лишь домчать до нашей палаты, потом пересечь без задержек от входа и до кровати Слона, и, не сбавляя скорости, выскочить на заблаговременно распахнутый балкон — прыжок через перила (благо этаж первый) и — СВОБОДА!

Казалось бы, всё предусмотрено и Сусел опять не вор.

Кабы не Слон.

Слон, добрая душа, ещё утром закрыл балкон. Чтоб мухи не залетали. А климатические зоны у нас, сами знаете, какие: не только народ, дерево разбухает — от постоянной сырости. Вот и дверь потому в косяке помещаться напрочь отказывалась. Слону пришлось приложить максимум усилий — весом всего тела! — в течение нескольких минут. И даже удалось зафиксировать шпингалет. В общем, на балкон попасть в принципе можно было, но затруднительно и с помощью топора.

Покадрово.

Сусел: ни о чём не подозревая, мчится по коридору, влетает, не снижая скорости, в палату — его заносит на вираже.

Сивка: мечта — оторванные мужские яйца шкворчат на сковороде, исходя сукровицей, подгорают — не налито подсолнечное масло.

Сусел: заносит на вираже, он, подчиняясь грубой центробежной силе, набегает на тумбочку у стены (на тумбочке лежит кусок хлеба, вынесенный Слоном из столовой, дабы зашамать вечером под чаёк).

Слон: сидит на моей кровати и медле–е–е-е–н–н-о-о (не забывайте о покадровости!) открывает рот, желая незамедлительно выразить ноту протеста оппортунистским действиям Сусела. Типа, Сусел, шо это за волюнтаризм такой, это ж блядство какое–то, а не соблюдение норм совместного общежития. Ты ж, падла, хлеб раздавил, а мне теперь этот блинчик кушать придётся, не выкидывать же, хлеб — народное добро, береги его!

Сусел: (внимание, кульминация!) прилипшей на подошве выпечкой, наступает

Ты шо?!! Куда?!! Ёп твою мать!!! Вставай!!!

на застланную кровать Слона, которая стоит как раз возле балкона, — просто вираж не удался, центростремительное ускорение, ничего личного. Кроссовкой на одеяло (безукоризненно ровная поверхность с инвентарным номером и синей печатью — ни единой морщинки!), на белоснежную несколько доперестроечных пятилеток тому назад уже почти родную наволочку.

И на по–душ–ку! Повторяю: по–душ–ку! Осознание есть? Могу ещё раз: кроссом! кроссом на подушку!

И больше никогда! Слышишь — НИ–КОГ–ДА — не садись на мою постель! Понял?!

Рот у Серёги открывался, как у рыбы, вместо привычного жизненного пространства помещённой под слой томатного соуса. Язык, само собой, отнялся. Слава богу, отпустило. Потом. Правда, нематерно общаться он смог лишь на следующий день. Но это ж пустяки?

Тушкану повезло меньше. Дверь–то оказалась заперта. Бедненький, он стонал и дёргался, пытаясь вырваться из западни — червячок на крючке, жирная плотва уже рядом, вот она — плавничками шевелит, не спешит — куда спешить? — червячок на металл добротно присел, не отцепится.

Две секунды.

Всего две секунды.

Удар кулаком по затылку…

Сивку всё же удалось оттащить — не сразу, конечно, — когда Сусел уже не подавал признаков жизни. К ужину его ещё пошатывало. И конкретно тошнило то на пол, то Слону на постель…

Тогда ещё никто не знал и даже подумать не мог, что год спустя Сусел станет ногой в лужу. А в луже будет лежать высоковольтный провод — обрыв на линии, полрайона без света. Веталя Червняк, закадычный дружбан, кинется на помощь и ляжет рядом. Родители очень удивятся, когда узнают, что их сын Веталя при жизни курил — патологоанатом обнаружит на зубах расплавленный фильтр…

* * *

Поля.

Необъятные поля Родины.

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ПОСЛЕДНИЙ КЛАСС

Наверное, есть что–то хуже, чем…

Когда возвращаешься домой совершенно трезвый, ни в одном зрачке, ни–ни, улыбаясь и сияя от маленького счастья, удачи, неожиданной радости, которую ты решил донести к родному порогу, а не обмыть, не смотря на уговоры, с друзьями… — а дверь открывают и…

И говорят:

— Чего лыбишься? Опять нажрался. Иди спать.

И тебя хлобучит сильнее, чем от литра водки, и ты понимаешь, что есть только два варианта: уйти на кухню, взять тупой столовый нож и под "My dying bride" вырезать заплёванную душу; вариант намбэ два — вырезать тех, кто заплевал. Ты долго колеблешься между и, ведь ты не хирург, выбираешь третье: спрятаться в музыке полумёртвого магнитофона. Знаешь: лишь он — единственный друг, все остальные тебя презирают. Или боятся. Изредка, как оказывается, ненавидят. Но это всё слишком сильные чувства для тебя: тебе ведь похуй, тебе плевать на них, ты уверен, что ни один твой волос не поседеет, если с ними что–нибудь случится.

ПЛЕВАТЬ

ПОХУЙ

И всё равно уже. Особенно, если одеться, получая в спину злобные взгляды, и уйти попить пивка. Так, чтоб действительно всё равно. Так, чтоб по пути споткнуться и неудачно — неудачно? — упасть. И сломать себе шею. Так, чтоб как жил, так и…

Как хорошо, что меня никогда не встречали подобным образом. Просто замечательно, что ЭТО всё не про меня.

Мои сейчас пакуют самое необходимое — в дорогу. Золото там, деньги, баксы, пожрать, тёплую одежду… Я не вмешиваюсь. Они отказались тащить мой комп. Значит, пусть теперь без меня.

Скоро подъедет трактор — на заводе быстро сообразили, что к чему: во все трактора с площадок залили соляру. Собираются эвакуировать начальство. В Малиновку.

За нами тоже заедут — папик не последний человек на заводе.

* * *

После родительских собраний папик всегда возвращался довольный. Ему не приходилось краснеть из–за моих оценок. Меня хвалили учителя, я участвовал во всех олимпиадах, ездил на всякие межшкольные соревнования, регулярно сдавал макулатуру. Но это всё ерунда. Главное: я никогда не учился в четвёртом классе. Большие дяди из Министерства Образования лишили меня этого удовольствия. Не то чтобы я сильно расстроился, но где–то в подсознании комплекс незаслуженной обделённости — наверняка! — свил себе комфортабельное гнездо: с евроремонтом, джакузи и парой–тройкой сисястых блядей, голеньких и сладострастных. Интересно, это в будущем как–то отразится на моём здоровье? А может, уже отразилось, а я и не заметил?

Наш класс погнали проходить медкомиссию в районную поликлинику: майонезные баночки анализов и прощупывание на предмет паховой грыжи — всё согласно обычному прейскуранту.

Стоим толпой у входа в бетонное здание, протухшее запахом постепенно отмирающих тел — запахом старости, которой у нас никогда не будет. Хмуро курим, пакетами стыдливо позвякиваем.

Как–то сама собой возникает тема прогулять уроки и прийти только на последний.

Единогласно, обжалованию не подлежит.

Пробежавшись за полчаса по кабинетам, мелкими кучками по интересам расходимся в разные стороны — вы куда? гулять, а вы? и мы. Юрик зовёт меня на пиво — пьём на "Пролёте" по паре кружек. Теперь ответный реверанс:

— Юр, поехали ко мне: посидим, пошамаем. Жрать хочется.

— Хочется, — кивает Юра.

Я быстренько жарю картошку и вытаскиваю из нычки трёхлитровую банку, маманькой припрятанную от папика. Ноль пять отливаю для употребления и столько же компенсирую водой — для сохранения объёма. Всё согласно дедушке Ломоносову.

…тому, который преждевременный ходок к Ильичу: пришёл дядька в Москву, а мавзолеем ещё и не пахнет. Обидно. Пришлось академиком стать…

Пьём — судя по вкусовым качествам продукта, папик нычку вычислил и уже успел разок сохранить объём. Пьём и закусываем, не стесняемся.

Курим.

И ещё раз не стесняемся.

И ещё.

— У этой страны нет будущего. — Юра сплёвывает мимо пепельницы. — Надо отсюда съёбываться, пока не поздно.

— Куда?

— В Канаду.

- ?

— В Канаде большая украинская диаспора — помогут. И Штаты — соседи.

— Соседи? Не понял?

— Не тронут…

А теперь "на посошок": пора овладевать знаниями — хоть и впадлу, а надо в школу. Юра по пути покупает "Стиморол":

— Это мой маленький вклад в развитие американской экономики, а то у них, вроде, спад — жалко, великая, вроде держава, не то, што… И штоб запаха не было.

— Логично.

Идём, покачиваемся, глазками блестим — жуём.

Жить же можно. И овладевать не так противно. А спасать чужую экономику вообще приятно. Особенно после самогончика под жареную картошечку.

Поднимаемся по лестнице, сворачиваем в "аппендицит": класс в полном составе, подпирает спинами стены — для устойчивости — и синхронно двигает челюстями. Ага, желваки играют, перекатываются. У мальчиков больше, у девочек меньше. "Стиморол" — неповторимый устойчивый вкус. Весь класс (среди нас нет штрейкбрехеров!) с лукавым пламенем в зрачках. У мальчиков огня больше, у девочек искр меньше — вином глаза залили, не иначе.

Пожарницы, блин.

Мы — генофонд нации: идём, покачиваемся, маслянисто блестим. И жуём. Овладеваем знаниями. И кого хочешь, спасём — только попросите хорошо, желательно по телевизору, перед сериалами и после. Вместо "Спокойной ночи, малыши".

Мы такие, поможем.

* * *

Помогаю Юрику найти спички, а то он уже обыскался — нервничает даже: подкурить нечем. Я завсегда Юрику помочь могу — трудно мне что ли? — особенно если его спички в моём кармане лежат. Я их ещё на уроке, втихаря, экспроприировал. Шутка.

Так получилось: Юра, который уже год терпит мои идиотские шуточки — мы соседи по парте. И это ко многому обязывает — курить одну на двоих, к примеру. На перемене. В сортире. По две тяги. Быстро, чтоб не спалили учителя.

— Шурик, ты знаешь, почему люди становятся алкоголиками?

— Нет, а ты?

— Я думаю, это потому што у них появляются лишние дни.

— Не понял?

— Ну, вот приходишь ты домой и невмоготу тебе, пиздец прямо. И ты хочешь, штобы наступил следующий день. Ты думаешь, што завтра будет лучше. А надо как–то добить этот день, и ты пьёшь водку — и, пьяный, засыпаешь. А потом наступает следующий день — а он тоже лишний, и ты опять пьёшь водку, и опять засыпаешь, и опять лишний, и опять пьёшь, и лишний… Понял?

— У нас с тобой никогда не будет лишних дней. Выкидывай свою губоёбку, на урок пора.

Урок русской литературы.

Таисия Владимировна вдохновенно — интересно слушать, а кто бы мог подумать? — раскрывает глубину образа Пьера Безухова. Она раскраснелась и, кажется, так завелась от второго тома "Войны и мира", что я с минуты на минуты ожидаю бурного оргазма. Юра толкает меня в бок:

— Пить будешь?

— Отвали, — я груб, но обстоятельства вынуждают: сейчас ТАКОЕ будет, а он своими задрочками отвлекает от раскрытия глубины образа.

— Я серьёзно, — слова полновесно заполняют крохотную паузу между отрывистыми всхлипами руссички.

- ?

— У меня с собой.

- ??

— ВОДКА.

— А как?.. — Таисия Владимировна забыта как позавчерашние обгрызенные ногти: лучше пить, чем воевать. Даже если "война" всего лишь название романа.

…мама, я пацифист, это неизлечимо…

— А вот так, — Юра незаметно подталкивает ручку. Ручка катится по наклонной поверхности и падает. Ай как нехорошо, лезет под парту, отчётливо слышны глотки. И вот Юра опять над уровнем парт. — Случайно уронил. Понял?

— Да, — мой "паркер" китайского производства желает, чтоб ему кланялись, по возможности до самого пола. Ох уж мне эти недобитые культурной революцией мандаринские замашки! Но делать нечего, кланяюсь. Достаю из сумки Юрика батл и немножко отпиваю.

— Ну как?

— Неудобно.

— Неудобно спать на потолке — одеяло спадает, а в нашем случае присутствует некий элемент дискомфорта…

— Харэ пиздеть: водка греется.

Обиженно замолкает — ручка выскальзывает из неуклюжих пальчиков — Юра лезет под парту.

А теперь опять моя очередь.

На некоторое время беседа приостанавливается: идёт процесс насыщения — молодым организмам требуются витамины. Наша неловкость всё чаще и чаще вынуждают к употреблению "мультитабса" жидкостей — то, что доктор прописал, рецептик прилагается: ранняя весна, озимые фрукты ещё не взошли, а восполнять уже надо…

С каждым заныриванием мы ощутимо наглеем: слишком демонстративно случайно роняем, предварительно ухмыляясь и поглядывая по сторонам, — видели, да? завидуйте! А то и вовсе, забывая о конспирации, беспричинно путешествуем под парту. Дошло до того, что Юра, не желая более терпеть некий элемент дискомфорта, попытался легализировать спиртные напитки в быту общеобразовательной школы: с зажатой в руке бутылкой полез из подполья на всеобщее обозрение. Как боец из окопа на "Тигр" — с гранатой.

Позже он объяснил свой порыв искренним желанием спасти Таисию Владимировну от инфаркта — на, типа выпей, успокойся, хер с ним, с Пьером, лучшего найдёшь!..

Титаническим усилием мне удалось предотвратить катастрофу. Правда, для этого пришлось совершить акт вандализма: беззащитно зажатого между крышкой парты и полом Юру ударить по чему–то очень опорно–двигательному.

В ответ Юра наложил на меня вето, правда, очень тихо, и сам допил водку — ни капли, падла, не оставил, о чём угрюмо и сообщил

— Хуй ты теперь водки получишь!

За такую свою меркантильную сволочность ему пришлось просидеть под партой до конца урока, ибо выход на поверхность надёжно заблокировали мои ноги.

Отсутствие Юрика для Таисии Владимировны осталось незамеченным: она поправила свою любимую соломенную шляпку и бисексуально увлеклась глубиной образа Наташи Ростовой.

* * *

Стоим в подъезде: я, Шаман и Юрик. Увлекательно проводим время: ждём с моря погоды. Короче, делать нам нечего.

…время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти…

К Шаману делегация местных малолеток с гитарой наперевес:

— Костя, ты обещал дать слова "Козлодоева". И аккорды

— Я? Обещал? Вам? "Козлодоева"?

Протягивают полторушку пива.

— Ну, раз обещал… А песню саму слышали?

Молчат, глаза отводят, стыдно признаваться — такие большие, а не довелось — стыдно, очень стыдно:

— Нет…

— Ага. Ну, записывайте: "Сползает по крыше онанист Козлодоев, он хочет вздрочнуть на постель…"

Детишки, от усердия высунув языки, строчат в тетрадках. В клеточку. Привычка писать диктанты, не обращая внимания на смысл фраз. Зато отношение к расстановке знаков препинания более чем ответственное.

— Записали? Сигарету!

Дают две.

— Да, чуть не забыл, в конце там внимательней, вот так: "Там–тарам–там-тарам–там–парам–пам–пам–парам". Ясно?

Перепуганный голосок:

— Там–парам–там-парам?…

— Ты шо? жопой слушаешь?! Для инвалидов детства повторяю: там–тарам–там–тарам–там–парам-пам–пам–парам. Ясно?!

Тишина.

В Костике однозначно пропадает Макаренко.

Он смачно затягивается:

— Свободны.

Малышей как торнадо сдуло.

Пьём пиво.

Костик доволен:

— Святое дело — преемственность поколений…

* * *

На пороге стоит Макс Борода — брюки по колено в грязи.

Выпить ему хочется. Пятый день подряд. Но не одному. В одиночестве ж только алкоголики хронают. А Макс желает культурно залиться дешёвой водкой в павильончике детского садика. И чтоб без закуски!

Делать, если разобраться, нечего: коль товарищу помощь нужна, то негодяй распоследний не откажет, а я вроде где–то в предпоследних числюсь, так что…

По сусекам поскрёб, у мамы на мороженое попросил. Она в транс сразу впала (на МОРОЖЕНОЕ?!), потому и дала. Короче, сумма весомо звякает в кармане: к труду и обороне? — хоть сейчас, но после вас.

— А дамы? — Максу, оказывается, со мной бухать не по приколу, его, видите ли, только фас и профиль задрапированных в платья гениталий способен вдохновить на подвиг гнусного существования в этом государстве прирождённых рабов и…

— Макс, погоди немного, не грузи, щас я тоже грамм двести лясну — до твоей кондиции, тогда и поговорим о проклятьем заклеймённых.

Обижается, но молчит — претензии не предъявляет, и на том спасибо.

Покупаем на базаре, в ларьке, самой дешёвой бодяги — моего фортнокса впритык хватает: без сдачи. И топаем к Овчаловой, подруга как–никак, должна понимать, что мы не алкоголики — без баб только профи хронают, а мы так, любители: нам тампоны для общения необходимы, чтоб вдохновиться на гнусный подвиг.

— А она рада будет? — интересный вопрос, я бы даже сказал неординарный.

— А куда она денется?

Когда припрёмся, ей, если разобраться, отказаться нельзя будет — РАСПОСЛЕДНЯЯ СУКА В ТАКОЙ СИТУАЦИИ НЕ ОТКАЖЕТ, а она…

Двери открывает Марунц — не лучший вариант, но нужные прелести на положенном месте задрапированы.

— Привет, а Оля дома? — издалека подхожу, для завязки разговора: ведь в нашем деле главное что? — шокировать. Пока тёпленькая.

— Шакил, ты шо пьяный?

— Посторонись, — отодвигаем негостеприимную девочку и проходим в квартиру, — Нет, трезвый как горный хрусталь, но ты правильно всё поняла.

Я ожидал, что водка окажется не ахти, и отчётливый запах ацетона меня не расстроил, но устойчивый вкус клея ПВА…

— Мальчики, мы хотим пива! — Овчалова эротично надувает губки (face ?32 "маленькая кися капризничает").

— Оленька, зайка, понимаешь… — напоровшись на безумный взгляд Макса, замолкаю,

Оля, хочешь пива — дай денег, а потом пойди и купи! Да, чуть не забыл: мне того же и вдвойне, и пачку гандонов — для создания романтической атмосферы… Конечно, вслух всё это я не говорю, потому как Макс разорвёт моё бренное тело на части, имени даже не спросит — я прекрасно вижу: он в джентльмена поиграть вздумал, типа, гусары денег не берут.

Короче, совершенно пустые, топаем по тёмным дворам — за пивом.

— На какие шиши? Или приныкал немного?

Сильнее оскорбить я его вряд ли смог бы. Идём молча — недовольные друг другом.

Навстречу трое. Рослые, откормленные, кожаные куртки, бритые черепа — унитазные цепи из рыжья даже в темноте как вожжи колесницы Гелиоса — блестят и озаряют.

— Извините, пожалуйста, — кто? кто это рядом говорит? Макс?! совсем безумец или давно голову не проламывали? — Вы не могли бы ссудить нам небольшую сумму. Дело в том, что нам на пиво немного не хватает…

Чуточку позже:

— Знаешь, Макс, я уже успел нас похоронить. Землица свежая холмиком, крест деревянный, не покрашенный, ленточки, веночки, и рыдают все.

— Да нет, хорошие ребята. Понимают ситуацию, гривну дали.

А дальше…

Ларьки:

— Извините, пожалуйста, Вы не могли бы… — и я за спиной, морда кирпичом, плечи расправил.

Они могли — ровно на двадцать копеек.

Троллейбусная остановка:

— Извините, пожалуйста, Вы… — десять копеек.

Двор, молодняк на скамейке:

— Извините… — полтинник.

…с миру по нитке — мёртвому рубаха…

— На три пива хватит.

— Макс, ты хочешь пива?

— Но девочки просили…

— Бутылку водки, пожалуйста.

Девочки от водки отказались. А мы и не настаивали…

* * *

Подъём — тело отказывается слушать гнусную истерику будильника. Пора вставать, в школу пора. Все уже разбежались: на работу опаздывать нельзя, зато на учеблю — без проблем. Тем более, первый урок география, а географичку Ирку я в колхозе всегда сигаретами выручал — не пойду. Без меня как–нибудь Африку в Ледовитом океане омоют. Широта долготы ещё не повод вскакивать ни свет, ни заря. Кстати, папик вчера вино процедил…

Бутыль стоит на кухне. Не спрятали. Да и куда её, красавицу двадцатилитровую, от меня спрятать можно? Вот и я говорю: и не пытайтесь. Где моя любимая кружка?

Наливаю ноль пять — на пробу.

Не понял — ещё ноль пять. Слабенькое, не рубает совсем, только живот раздуло и на клапан давит.

А ведь второй урок — геометрия. Контрольная. Почти забыл, блин. Интересно, а в семнадцать лет склероз бывает? Бегом собраться, кариес почистить — и на выход. Ну, и ноль пять — на дорожку… Стоять! — про посошок забыл!

Клеточки в тетрадке просматриваются, только если поднести разворот к носу — во как по глазам шлёпнуло, а думал слабенькое и без последствий. И карандаш, сука, дезертир ебаный, сразу сломался — как специально. Сиди теперь, мучайся — милипиздрическим кусочком грифеля пирамиды строй. Я уж о транспортире не говорю — кто его придумал из прозрачного пластика делать?! — бедный человек, небось, и в могиле икать будет. Непрерывно. Пока таких как я земля носит. И ручка выскальзывает — пальцы потеют, я не волнуюсь вроде, а они потеют — нет в мире справедливости! Вот скажите, какого хереса им потеть, если я не волнуюсь?! Да я даже когда волнуюсь, не потею! А сейчас ладони как будто сиропом облили: брюки прилипают, когда об них вытереть пытаюсь влажное непотребство.

Если один глаз закрыть и под углом сорок три градуса на тетрадку посмотреть с расстояния приблизительно в десять сантиметров, то можно даже разобрать, что я там накарлякал…

За контрольную я получил "пять".

Обыкновенный гений? А может просто — пьяным и дуракам везёт?

* * *

Дурное, товарищи, дело не хитрое: налил, выпил — и пьянь пьянью. Скучно. Неинтересно. А я люблю поэкспериментировать: водку с пивом смешать. И с вином. В одном стакане. И в одном желудке. Главное, в результате найти оптимальное соотношение экономических показателей (в денежном эквиваленте) и КПД пойла (в расчёте на килограмм массы): стоит ли тратить деньги на разнообразие напитков? или эффект от пяти бутылок водки, которые дешевле обойдутся, покруче будет?

Всё же не зря народная молва шушукается: водка без пива — деньги на ветер. Ой, не зря. Полировочка — она значительно полезней в действии, а по затратам — понт несерьёзный. А вот винишко из рациона можно исключить. От него только блевать тянет, а это, согласитесь, не эстетично. Да и у девочек настроение портится, когда ротик в ванной каждые пять минут ополаскивать приходится…

Грызню затеяли: я тебе позвонила, а ты не перезвонила… Бабьё, что с них взять. Напьются, и давай разборы чинить — агрессивные, кажется, сейчас кусаться начнут: слюной брызгают, глазища выпучили, орут — самих себя не слышат. А всё оттого, что они разногласия кулаками не решают. У пацанов–то как: рот некультурно раскрыл — получи в дыню — и все дела, никакой возни, криков, упрёков смешных. Простота и душевность. Сильнее — значит прав. Слабый — жопе слова не давали. Элементарно, Ватсон.

Маринка на Марунц достойно насела: руками перед фэйсом машет и кричит громче — лёгкие хорошие, наверное, курит мало. Марунц уже в слёзах по самые пятки, но Маринка капитуляцию не признаёт — добивает морально. Враг повержен и бежит — Марунц в ванной закрылась: прощается со всеми, просит в своей смерти никого не винить. Совсем девка пить не умеет. Таким и рождаться не стоит: удавиться куском мыла для неё лучший выход. Ну, чего визжать, не мешайте ей, а то вдруг не в то горло пойдёт?

Овчалова плачет — брыдкое зрелище: туш по лицу течёт — в гроб краше кладут. Сделать что–нибудь умоляет. Да я и так весь в заботах. Перцовку не пробовал? — не пробовал. Бренди наливал? — не наливал. Некогда мне, занят я.

Слон суетится, за плечо хватает, тянет куда–то — я весь портвейн из–за него, ирода, расплескал чуток на Юрика — вот спокойный, нормальный человек: сидит, оливье кушает, коньяк дегустировать никому не мешает. Не то, что некоторые малохольные.

Маринка на коленях стоит. Передо мной. Дверь сломать? Ну, так бы сразу и сказали, а то: спасти надо, необдуманный шаг, ты себе никогда не простишь…

Поднатужился малехо — водочки ёбнул для сугреву — шпингалет аж пулей вылетел, этой дуре зарёванной чуть в глаз не попал, а жаль — вот смеху было бы! А она сидит на унитазе — до чего я не люблю совмещённые санузлы! — и одноразовой бритвой запястье пилит. Кожу уже расцарапала — целеустремлённая девка, вспотела даже — так старается на тот свет без очереди впихнуться.

— Нашла чем, — говорю, — жизнь кончать. Это ж не бритва, а сплошная хохма. Ей побриться проблема, не то что вены покоцать. К тому же Овчалова этим позором, небось, подмышки тиранит, а ты… Заражение крови подхватишь, Анюта, да и несолидно как–то. Вон, наверху папин станок — раскрути, лезвие достань — не в пример лучше выйдет.

И на кухню пошёл — я же ещё кагор не смаковал. По пути у Маринки ножик отобрал — знатный меч–кладенец, полметра без ручки — Маринка им примерилась харакири делать: мол, довела подругу до смертоубийства, людям в глаза смотреть нет никакой возможности, смерть превыше бесчестия. "Белочка" одним словом. Ну, я ей по мордасам нащёлкал — в лечебных целях, руку рабочую заломил — неделю ложку не удержит, и с Юриком по пивасику выступил. Вот ведь спокойный человек: пока я хернёй страдал, он всю картошку погрыз.

А девки на меня почему–то обиделись. Чёрствым обозвали и неделю в школе не здоровались. А я ведь из–за них ликёр так и не попробовал.

* * *

Стою в метро на Южном вокзале. Маму встречаю. В ларьке на пробу сигару купил — курю: шо "прима", только дороже. Куртка по старой привычке нараспашку, не смотря на лютый февральский мороз. Хе, жаркий я, аж самого оторопь берёт, какой горячий я мачо.

Подходит тело:

— Ты морячок?

Тупо въезжаю:

— В смысле?

— Душа в полоску.

На тельняшку, выглядывающую из–под свитера, намекает. Чего он ко мне доклепался? Пора грубить:

— Десантник.

— А-а, — уважительно. — Десантник. Бывает.

— Шо бывает?

— Ерунда, не бери в голову. Лучше скажи мне: почём нынче грамм счастья?

Понятно. Счастье, значит, купить желает, ценами интересуется. А ведь сложный это ключик, к каждому в дверь по–своему входящий. Гость желанный, но всего лишь гость — не хозяин. Всему своё время — пора провожать за порог. Хорошо, если с улыбкой. Некоторым, за счастье, когда хоть боком, но выходит. Разное оно, счастье. Моё, например, по пол–литра обычно фасуется и кошелёк сильно не обременяет. А вот то, которое граммами продаётся, без серьёзных денег зачахнет скоро, и болеть изрядно будет. Не по мне граммовое счастье.

Честно отвечаю:

— Не знаю.

— Ну ты ж морячок?

А вот и маманька. Замечательно.

— С сегодняшнего дня счастье бесплатно. Указ Минздрава: приходишь в аптеку и берёшь сколько надо. Ну всё, мне пора. Счастливо оставаться.

Надежда в глазах, или мне показалось?

— Эй, морячок…

КОЛХОЗНЫЕ ПАНКИ

С пивом весело шагать по просторам.

С водкой тоже весело, но, когда есть пиво, зачем нужна водка?

Пиво — это развлекуха, а от водки только дурь в голове. Водка равно безнадёга. Да что я вам говорю, вы же сами с усами.

Гуляю я, мне весело — это мой город, это мой район, это мои мусорные баки, перепуганные бомжи, раскопки лопнувших труб, замалёванные граффити стены, разбитые бутылки, вопли сирен гражданской обороны, переполненные электрички на Лохово — бегут люди. Бегут, не понимают: некуда бежать. Набиваются в вагоны, давят — друг друга? — недруг недруга, на крышу лезут, падают, ломают ноги, и опять лезут, а их сталкивают те, кто раньше залез. Безумие? Страх? Инстинкт самосохранения?

Я спешу это видеть.

Последняя электричка с Лохово.

* * *

Электричка с Лохово в три. Встретиться договорились в половину.

Я на месте.

Слон курит.

Костик подкуривает у Юрика.

Юрик даёт подкурить Костику.

Кабана нет.

— Время, — показывает циферблат Юра.

— Поехали, — говорю, — он сам себе злобный баклан.

По пути на станцию Юра — он явно не в настроении; соскучился по Олежке? — интересуется, кто сколько водки взял. Подмигиваю Костику и Слону, усердно так моргаю, без халтуры, не как сачок–ударник, но изо всех сил стараюсь. Ради хохмы ресницы напрягаю — вместо вентилятора сойдут — так воздух растревожил, что у всех насморк появился. Сразу. Хронический. Короче, семафорю, а сам говорю:

— Я одну.

— Костик?

— Понимаешь, Юра, у меня были небольшие финансовые трудности…

— Понятно. Слон?

— А зачем нам водка? Одной хватит! Мы шо, бухать собираемся? Я собираюсь отдохнуть, покупаться, позагорать.

— Понятно. Одна бутылка. Нас четверо. На два дня. Вы што? Охуели?! — Юра впихивает мне рюкзак и исчезает в дверях под вывеской "Продукты".

— Куда он? — тормозит Слоник.

— По–моему, в магазин. За водкой, — демонстрирует чудеса догадливости Костик. — Это ж логично: рюкзак — "Продукты" — водка.

Через минуту появляется Юра, бережно прижимая, как мать близняшек к сочащейся кефиром груди, шесть половинок "Пшеничной" — ути–пути, мои маленькие.

— Теперь нормально. Семь, — подводит итог многодетный папочка.

Придётся его немного разочаровать:

— Конечно нормально. Только не семь.

Не понимает: университетов не кончал — оно, знаете, постоянно пелёнки, распашонки, кашки, а по утрам голову хочется в мясорубку засунуть, после детишек–то — кончать даже в кулачок некогда, не то, что арифметиками заниматься.

— У меня четыре, у Костика семь, у Слона три. Плюс твои шесть. Получается двадцать. Юбилей. Вдвойне приятное круглое число — десять литров. Как думаешь, должно хватить?

Юра матерится, мы ржём и распихиваем батлы по рюкзакам.

В поезде Юра останавливает бабульку–коробейщицу:

— По пиву?

Мы не против.

* * *

— По пиву?

— Юра, а тебе не кажется, шо мы слишком привыкли? Мы всегда при встрече шо–нибудь пьём. Такое впечатление, шо мы без бухла и поговорить друг с другом не сможем. По–моему, надо шо–то менять. Тем более у меня денег — болт.

— И што ты предлагаешь?

— Давай попробуем по лимонаду какому–нибудь вдарить? В экспериментальных целях?

У Юрика на кармане целая гривна бумагой и ровно сорок коп медью. На батл "монастыря". Этой же суммы как раз хватит на две бутылочки крем–соды (я заранее пробил цены у младшей сестры).

Мы идём делать shopping.

Мы в сладостном предчувствии, мы в ожидании чего–то светлого — мы почти на пороге новой жизни: чистой, прекрасной и приятно пощипывающей нёбо.

В первой же лавочке нас ожидает неприятный сюрприз: самая дешёвая водичка с пузырями стоит семьдесят пять коп за ноль тридцать три — сестричка, стерва мелкая, ввела в заблуждение, шутница, блин. Короче, не хватает десяти копеек. Ерунды не хватает, мелочи, а всё равно не хватает. А купить одну бутылочку на двоих здоровых хлопцев — всё равно, что подыхающему от жажды на язык плюнуть — задрочка и сплошное издевательство.

— Дайте жалобную книгу! — похоже, у Юрика тот же ход мысли.

В следующем магазине картина повторяется.

— Да у них прямо мафия какая–то! — злится Юра.

— И монополистическая ценовая политика! — поддакиваю я.

Ларьки либо безнадёжно закрыты, либо принадлежат тому же преступному синдикату.

Всё закончилось тем, что я запрыгнул домой, занял у матушки денег, и мы купили водки.

Мораль сей басни такова: от судьбы не уйдёшь — наукой подтверждено. Экспериментом.

* * *

Кто–то там наверху эксперименты с электричеством затеял: то молнией засветит, то громом шандарахнет — прям как дитё малое: спичками балуется — пиротехнику осваивает, и по кастрюле молотком грюкает — музицирует, аж слюни пускает от удовольствия. Шоу–бизнес, ёлы.

Небо заволокло от края до края: без просветов. И полилось…

Хорошо костёр полыхает, не потушить.

Юра и Костик плащ–палатки захватили, не промокнем. Сидим у огня: я да Слон под одним плащом, Юрик и Костяра под другой палаткой.

— Ну? — предлагаю я.

— Ещё по сто и порыгаем? — уточняет Костик.

— По сто мало для дел благородных, — языком махнуть, это ж не рупь занять, это ж общение без материальной заинтересованности, вот потому и делится Серёга умными мыслями.

Юра прерывает прения, извлекая четыре "пшеничных". Как говорится, каждому бойцу по патрону.

— А стаканчики? — опять на ручнике Слон.

— В экстремальных условиях только из горла! — одёргиваю Серёгу, пока он аперитив не попросил. И вилку. К ложке.

— За шо? — Костику обязательно надо, чтоб ни одна капля просто так.

— За рок–н–ролл! — произносит Юра священный тост. — Мы будем вечны!

Пьём. Костик даже пытается до дна, но дыхания не хватает — слабак! Прям как девочка после девятого аборта: позеленел и зубами стучит. А я вспоминаю: захожу без стука…

* * *

Захожу без стука. Не к девочкам ведь.

Возле кровати стул, на стуле — бутылка водки, нарезанный хлеб из столовой и открытая банка кильки в томатном соусе. А вы говорите, без стука вваливаться некультурно. Согласен, но! — если б я проэтикетничал, то хозяева успели бы заныкать батл — и поступили бы вдвойне некультурно, что есть падение в зловонную яму жлобства и злоупотребление спиртным. А я не дал упасть, поддержал в трудную минуту, спас, можно сказать. Спасибо мне, большое мне спасибо! Сейчас к банкету присоединиться предложат из благодарности. А я, наверно… не, ломаться не стану, выпью рюмашку–другую.

А чего они молчат–то, я не понял? Дёнис на Борьку смотрит, Борька на меня. И взгляд, что характерно, выразительный: КАКОГО ХЕКА ТЫ ПРИПЁРСЯ?! называется.

— Денис, ты мне текст и аккорды "Всё это rock"n"roll" обещал, — чтоб не молчать, говорю я.

— А–а–а, — обстановка разряжается: лампочки гаснут, монтёр на работе. Я прям их мысли читаю: за аккордами пришёл, значит, водки не хочет. Логично?

А вот и нет!

— А хотите: фокус покажу? — ляпаю, ещё не успев сообразить к чему.

— Покажи. Только недолго: ужин стынет.

— Недолго, так недолго.

Шаг вперёд, резко выдыхаю, горлышко ко рту и погнал. Фокус показываю.

— Ты–ы–ы?! — они так офигели, что на секунду замешкались

А за секунду… Имеющий большое хлебало… Спортивное…

Когда отобрали бутылку, мне оставалось дофокусничать меньше половины до полного ахалая–махалая.

— Не надо оваций, — склоняюсь в реверансе.

Просьба выполняется беспрекословно: никто не хлопает. И правильно: я не тщеславный. Вот только захаваю килькой, хе–хе, в собственном соусе. Знатный закусь! Я оценил.

А чего они молчат–то, я не понял? Дёнис на Борьку смотрит, Борька на меня. И взгляд, что характерно, выразительный.

— Пацаны, вы не стесняйтесь: пейте, кушайте, а то сидите, будто засватанные, — я отчётливо замечаю, как вытягиваются их лица.

Но! — молчат.

— Может и мне нальёте? Если хоти… — Борька дёргает щекой, Дёнис прячет скудные остатки за спиной. — Не хотите, как хотите, моё дело предложить. Я у вас пока посижу, а потом на дискотеку пойдём. Пойдём?

Кивают:

— Только без фокусов. Хорошо?

— Без фокусов? Запросто. Я могу и без фокусов.

А бутылку они зря опять выставили.

— Ты–ы–ы-ы-ы?!

* * *

Пустую бутылку Костик поближе к пламени выставил. Зря: расплавится или лопнет, непотребство, короче, и некрасиво. А Костик смотрит на стекло, опустошённое и успокоенное, пристально так смотрит, медитирует. Не к добру это.

Но — обошлось. Его просто тянет пофилософствовать. Обстановка такая, навевает: на земле огонь, с неба вода. Вода падает в огонь, как в душу плюёт, ни себе, ни людям, — пример единства и борьбы противоположностей. Костик стреляет наугад (типа может кого и зацепит):

— У "Крема" все песни про бухло.

Слон и Юрик разом лезут за сигаретами — игнорируют провокацию. А, ладно, почему бы и не поспорить:

— Ерунда какая–то. Не все.

— Все.

— Не все.

— Все.

— Не все.

— А ты скажи: какая не про бухло?

— Ну–у–у… "Маленькая девочка", например. Не про бухло.

— Я тоже лежал в окровавленной ванной и молча вкушал дым марихуаны? Согласен?

— Согласен.

— Марихуана — это тоже бухло.

— А–а–а…

Мы пьём за то, чтоб были деньги у нас и много, потом — за здоровье всех и без виагры, а ещё — за дам, которые дам и вам и нам. Настроение, подмоченное осадками, заметно улучшилось. И пустых бутылок у костра заметно прибавилось. А я подумал, что…

…когда страшно и обидно до слёз — хочется выпить.

Когда чувствуешь себя раскалённым углём, а внутри айсберги — хочется выпить.

Когда зубы напоказ и смех отдаётся дрожью в теле — в общем, хорошо, лучше не бывает, хочется выпить — вдруг станет ещё лучше?!

Ведь так хочется всегда быть тёплым и счастливым.

Так хочется выпить…

Тара вдруг опустела — моя вторая бутылка. Только что булькала, и уже — упс! — нету ничего.

— А давайте "Ой ё" споём, — это Костяра ко времени придумал: чует, хитрюга, созревший сугроб песен в наших хрипящих лёгких: снежок выплюнуть надо, пока воспаление не случилось.

Без возражений. Исполняем. А там, где "Завою с тоски — никто не услышит", во всю мощь четырёх глоток проорали, до оттепели в бронхах. Чтоб никто, значит, не услышал.

А потом "Маму–анархию" никто не услышал, и "Видели ночь", и "Звезду по имени Солнце" тихонечко так — до хрипа, и "Гулять по воде" — не слышно никому? Глухих, бля, однозначно, повезли!

Нет дождя, проплакался. Юра достаёт ещё батл, а Слон — стаканчики (сбылась мечта идиота!). Выпили. Покурили. И затянули "Ой ё". На бис.

И вдруг показалось, что… Да нет, фуфло, глюк просто… Ой–йо–о-о-о! Ой–йо–о-о! Ой–йо–о-о!

А всё–таки не глюк, еле слышно:

— пацаны…

Вроде кричит кто–то:

— пацаны!

Или показалось?

— Шакил!

Оп–па, номер с акробатами. Проняло бодягой, наверное. Меня ж никто в этой глуши не знает. Кроме Юрика, Костика и Слоника. А они меня не зовут, они песню кричат. Душевную. А, может, русалки завлекают? Или "белочка"? А чего голос такой противно знакомый?

— Парни, заткнитесь, пожалуйста, на секунду.

Заткнулись. Слушаю. Уже ближе:

— Пацаны! Шакил! Пацаны!

— А не Кабан ли это? — предполагает Юра.

— Кабан, это ты?! — орёт Костяра.

— Я!!! ПАЦАНЫ!!!

Он возник перед костром — из тьмы соткался — насквозь промокший и такой же счастливый. Слащаво улыбнулся и поведал:

— Слышу: какие–то придурки песни поют. А я иду и подпеваю.

Юра наливает ему водки, чтоб не простудился.

Хрюша глотает, смотрит на свои руки и вопрошает у собравшихся:

— А где мои кроссовки?

Мы виновато переглядываемся — а, действительно, где? — пока Слоник робко не замечает:

На главную: Предисловие