Запрет на ваши эмоции

Я поняла такую, казалось бы, банальную вещь: у каждого – свое мнение, и совершенно нет нужды спорить с человеком, если его мнение отличается от моего.

Вот, казалось бы, очевидная вещь. Но раньше меня очень задевали какие-то не совпадающие с моей позицией высказывания других людей по важным, эмоционально окрашенным для меня вопросам. И что давали эти споры? Абсолютно ничего. Не становилось легче на душе, не решались деловые вопросы, наживала себе врагов.

И наконец до меня дошло: если мнение кого-то по значащему для меня вопросу не совпадает с моим, это означает, что данный человек — чужой мне, и незачем пересекать свою жизнь с его жизнью. Пусть себе существует параллельно. Как говорится, сколько людей, столько мнений. Человечество сильно сократилось бы в размерах, если бы те, кто сильнее, уничтожали бы тех, кто слабее и высказывает какие-то «не те» мнения. Пусть высказывают! Это как-то конкретно портит вашу жизнь? Это лишает вас свободы, здоровья, денег, комфорта, защищенности? Нет? Так и чего тратить свое время на тех, кто с вами в чем-то важном для вас не согласен? Гораздо разумнее посвятить его тому человеку, с которым у вас похожие взгляды по значащим для вас вопросам. А это, кстати, обеспечивает психологический комфорт: вы знаете, что вас всегда поймут и поддержат.

Правда, эти разумные рассуждения вы с легкостью сможете применить к чужим людям, к тем, которые пока что еще не стали вам близкими или вообще никогда не станут. Гораздо труднее весь этот рационализм проявить в отношении персоны, которая уже, как говорится, вошла в ваше сердце.

Эмоциональная реакция на любимого человека и на его поведение – это естественно. А вот запрет на вашу эмоциональную реакцию – один из признаков того, что вы не дороги человеку. Не хочет персона терпеть вашей эмоциональной реакции. А ведь бывают же ситуации, когда эта реакция вполне оправдана (обида, например), более того, ваша эмоциональная реакция на поведение персоны есть проявление неравнодушия к ней. И вот персона, получается, не позволяет вам проявить неравнодушие. Почему? Потому что сама равнодушно к вам относится. Это может выражаться в пренебрежении вами. Например, с днем рождения вас не поздравили. Или не помогли в сложной для вас ситуации, когда вам действительно требовалась помощь и когда вы о помощи попросили. Вы вежливо спросили, не могут ли помочь, а в ответ получили оскорбления. Вы обиделись. И я вас понимаю. Почему близкий человек не может вас понять? Да просто не хочет! Он вас близким не считает. Вы высказываете свою обиду. Возможно, вы даже делаете над собой усилие и вполне вежливо говорите, что в результате такого-то поведения персоны вы чувствуете себя униженно, вы расстроены, вам обидно. В чем здесь оскорбления? Ни в чем. А вот вы от персоны получаете в ответ полный разрыв отношений на том основании, что персона не любит упреков, а вы, якобы, ее упрекнули. А в качестве сопровождения могут присутствовать и оскорбления, и брань. Интеллигентному человеку в такое сложно поверить.

Однако, к сожалению, это очень распространенная схема поведения манипуляторов, которые от отношений с другим человеком хотят только одного: использовать этого человека совершенно без отдачи. Вот пока вас используют, с вами еще ведут себя вежливо. А как только вы хотите не только отдать душевное тепло, помощь и деньги, но и хоть что-то, хоть какое-то внимание к себе получить от персоны, она тут же возмущается и отказывается от контакта с вами. А зачем ей на вас тратить свои силы и время, а еще, не дай Бог, деньги?

Манипулятор своими ругательствами и разрывом отношений показывает вам, что вы не имеете никакого права на какое-либо его внимание к вам, на какую-либо помощь с его стороны. Вы захотели внимания и помощи? Нет у вас такого права! Манипулятор возмущен: да как вы посмели?!!! Как вы посмели Самого Его побеспокоить своими проблемами?!!!! Разве вы, пыль под его ногами, достойны Его Светлейшего внимания? Вы рождены только для того, чтобы он вас использовал. А прав у вас никаких нет. Вот потому-то, как только вы пытаетесь предъявить какие-то (вполне законные, кстати, для партнеров по общению) права на его внимание, он вас посылает в грубой форме куда подальше. Поэтому насторожитесь при первом же отказе персоны терпеть ваш эмоциональный всплеск. На первый раз, особенно если вы этому человеку нужны для каких-то корыстных целей, он может не окончательно с вами разорвать отношения, а просто выйти из себя (себе-то он позволяет любые эмоциональные всплески), оскорбить вас и на время прервать с вами общение. Это тревожный сигнал. Так же он поступит и в следующий раз, если к тому времени он поймет, что использовать вас дальше либо невозможно, либо нецелесообразно. В этом случае разрыв будет уже окончательным и еще в более грубой форме.

Ваши эмоциональные всплески терпят в следующих случаях:

1) вы дороги персоне, и поэтому она готова вам все простить, хочет понять, что она сделала не так, что вызвала такое ваше недовольство, такую обиду, такой дискомфорт;

2) персона зависима от вас либо материально (с разрывом с вами может закончиться ее карьера, она может потерять источник денег или жилье и т. п.), либо эмоционально (но это уже пункт первый – любовь);

3) персона что-то хочет от вас получить такое, что вы можете ей вполне добровольно отдать в обмен на хорошее к себе отношение (например, у персоны какие-то бизнес-планы в отношении вас). В общем, в этой ситуации вас хотят использовать. И пока манипулятор видит такую возможность, он будет (хоть, может, и с некоторыми сбоями) терпеть ваши эмоции.

Проанализируйте свои отношения с персоной на предмет того, что ей от вас может быть нужно в деловом, материальном плане. И только если вы обнаружите, что абсолютно никакие дела вас не связывают, можно с высокой степенью вероятности предположить, что вы именно как человек небезразличны. В остальных случаях всегда присутствует та или иная вероятность, что вы интересны не только как человек, но и в деловом плане – или только в деловом плане.

А вот если персона не терпит ваши эмоциональные всплески, вот тут уже явно можно сказать, что вы ей вообще ни в каком плане не интересны. Терпеть эмоциональный всплеск, претензии кого-то может только тот, кто готов прощать. Вы вспылили, а вам простили: с кем не бывает, ничего страшного, главное, что мы вместе и любим друг друга.

Близкие отношения предусматривают возможность информационного обмена в широком смысле слова: обмена не только сообщениями, но и эмоциями, взглядами, переживаниями. Отношения предусматривают возможность сказать партнеру, что в его поведении вам неприятно, мешает, вызывает обиду. Опять же, я не имею в виду случаи, когда вы, что называется, пилите партнера. Нет, конечно. Но все мы живые люди и бывает, что близкий человек что-то такое сделает, что очень вам неприятно. Если не давать вам возможность высказаться, то эмоции в вас зреют, зреют – и происходит эмоциональный взрыв. Если человек не хочет даже попытаться понять вас, то, конечно, вы ему безразличны. Есть общепринятые нормы поведения – те же поздравления с праздниками, например. Можно как угодно критиковать этот обычай, но в нашем обществе так принято. И если такого поздравления нет, то это означает со стопроцентной вероятностью безразличие мужчины к женщине. Сила традиций очень велика. Не поздравить даму с 8 Марта – это как не поздравить ее с днем рождения. Вот это – признак того, что данная женщина данному мужчине совершенно безразлична. Обида дамы на отсутствие поздравлений с 8 Марта или с днем рождения – это далеко не то же самое, что упреки в том, что мужчина не покупает норковую шубку, а вполне естественная и понятная эмоциональная реакция. И не дать женщине ее проявить – это жестоко. Таким эмоциям надо давать выход, иначе они взорвут душу. Если мужчина не желает выслушать женщину, находящуюся в состоянии психотравмы, то это точно означает, что он к ней равнодушен. Да, тяжело выслушивать человека в состоянии психотравмы, но ради любимой женщины можно сделать над собой усилие. Именно ради любимой. А ради нелюбимой никто напрягаться не будет.

Соответственно, отсутствие упреков в чем-либо, даже если поведение партнера совершенно некорректно, это признак равнодушия. Вот мужчины очень не любят упреки и претензии. Да почему только мужчины? Женщины тоже не любят. Но ведь именно высказывание упреков и претензий – проявление неравнодушия к вам. Вы, читатель, не поздравили любовницу с днем рождения. А она ничего вам по этому поводу не сказала. Это может свидетельствовать только о том, что у нее к вам никаких чувств нет. Либо она с вами только ради денег или каких-то еще социальных благ и потому решила не портить вам настроение упреками, не рисковать поссориться, либо это уже, считайте, бывшая любовница. Она не собирается с вами поддерживать отношения. Может, это непоздравление с праздником было последней каплей, и она решила с вами расстаться еще раньше, в том числе причиной могла быть ваша эмоциональная холодность, отказ ее выслушать. Ревность тоже признак неравнодушия. Пока вас ревнуют, вы небезразличны персоне противоположного пола. Если же вашему партнеру безразлично то, что вы при нем оказываете внимание другим персонам противоположного пола, восхищаетесь ими, оказываете им услуги, не связанные с вашими служебными обязанностями, и т. п., то знайте, что вы этому человеку безразличны.

Отсутствие ревности со стороны претендента(ки) на брак с вами даже при хороших ваших отношениях – повод задуматься, стоит ли создавать семью с этим человеком. Отсутствие же ревности, если вы прямо даете повод, это стопроцентный признак равнодушия. Персона может говорить, что она уверена в себе и потому не ревнует. Не ведитесь на этот аргумент. Ревность – естественное проявление неравнодушия к персоне противоположного пола. Так уже сложилось веками, что брак заключается между двумя людьми и предусматривает сохранение верности друг другу. Так и говорят: принадлежать друг другу. А это предусматривает право собственности. Недаром же люди говорят: мой муж, моя жена. Мой, моя – заявление прав на собственность. А если вы охотно разрешаете своему партнеру по браку или так называемым отношениям быть не только вашим, а, так сказать, «всехним», то этот человек вам явно безразличен. То же самое можно сказать и в отношении вас. Если вашей жене безразлично ваше восхищение другими женщинами в ее присутствии, то у нее явно нет к вам страсти. Вероятно, что она вас только терпит ради денег, которые вы ей даете на жизнь, или ради социального положения. А если вашему любовнику или мужу, дорогая читательница, безразлично, что вас обнимает другой мужчина, то это явный признак того, что вы для этого человека – легко заменяемая деталь системы для сексуальных утех.

Запрет на высказывание ревности – жесточайшая пытка. Это фактически отказ человека от вас и вашей любви. Это одно из проявлений полного безразличия к вам, нежелания затратить хоть какое-то время и силы на вас.

Бывает и такая ситуация, когда вам, вдобавок ко всему вышеизложенному, еще и не разрешают эмоционально реагировать на оскорбления в ваш адрес. Это выражается в том, что партнер имеет право вас оскорблять, произносить или писать ругательства в ваш адрес (вот она, склонность к грубости, которую вы проморгали!), а вы не имеете права даже высказать недовольство, не то что тоже употребить какое-то ругательство в его адрес. Я не считаю интеллигентным отвечать ругательством на ругательство, но нужно учесть, что оскорбительное поведение любимого человека в ваш адрес вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, вам очень обидно. Если бы вы могли выплеснуть эмоции, вам бы стало легче. А вас вообще не хотят слушать и прерывают любой контакт при вашей попытке высказать обиду. То же происходит, когда партнер обидел вас не словами, а поведением. Вы не имеете права даже просто сказать ему о своем душевном состоянии, просто сказать, что вам больно. Любая попытка высказать обиду пресекается: с вами просто прерывают общение. Получается, что информационное воздействие возможно только в одну сторону: от этой персоны к вам, а от вас к персоне – нет. Нет информационного обмена. Есть только отрицательное информационное воздействие на вас в виде словесных или поведенческих оскорблений.

Человек – эмоциональное существо. Вас чем-то обидели. Если бы этот человек был вам безразличен, вы бы просто перестали с ним общаться. Вот он – внезапный разрыв! Легко применяется к тому, на кого наплевать! Но человек-то вам не безразличен! В таком случае удержаться от выплескивания обиды очень сложно. Эмоциональные реакции – информационные процессы. Человек в своем нормальном состоянии – открытая информационная система. Информация вошла – она должна и выйти. Полная аналогия с процессом переваривания пищи. Причем если речь идет о взаимодействии с небезразличным вам человеком, то вот это ваше неравнодушие как информационный процесс объединяет вас в единую сложную систему. Поэтому обиду важно высказать именно небезразличному вам обидчику, а не, допустим, психологу, к которому вы нейтрально относитесь. Отношения между людьми – это чисто информационные процессы, информационные связи. Они или есть, или их нет. И если они есть, то они объединяют людей в единые сложные системы. А отказ одного из компонентов системы от взаимодействия (отказ выслушать) – это фактически все тот же внезапный разрыв, от которого сложную систему начинает «колбасить». Вас отказались выслушать: резко разорвали информационную связь в одном направлении – от вас к обидчику. При этом вы получили огромную дозу отрицательного информационного воздействия (была бы не огромна, у вас не было бы непреодолимого желания высказаться). Конечно, вы переполнены информацией, которая не имеет выхода, и поэтому отвратительно себя чувствуете. Обидеть близкого человека и отказаться выслушать его претензии – это очень изощренная пытка. В общем-то, правильно не слушать критику и тем более оскорбления от постороннего человека, перед которым ты ни в чем не виноват. Но если человек отказывается выслушать близкого, которому сделал больно, это уже садизм. Это очень серьезное нарушение информационных процессов в той единой системе, которую вы с ним составляете. Оно не может не вылиться в ваши страдания. Потому что когда один компонент сложной системы отказывается функционировать, остальные компоненты работают с перегрузкой. Если еще вообще оказываются способными функционировать.

Как бы вы себя чувствовали, если бы только потребляли пищу, но ничего не выделяли бы? С информацией то же самое. Вот только информация – более тонкая субстанция, нежели пища, и чтобы ее выплеснуть, обязательно нужен приемник, согласованный с передатчиком. Нужен тот приемник информации, который настроен на вас и может вас понять! Иначе вы так и останетесь с этой своей информацией наедине. Это законы функционирования информации в нашем мире. Вот почему рассказывать о вашей беде человеку, который сам этого не пережил и не может вас прочувствовать – это все равно что ничего никому не рассказать. Рассказать нужно либо тому, кто нанес психотравму, поскольку вы с ним в любом случае уже составляете единую информационную систему, либо тому, кто в силу своей готовности вас воспринимать может составить с вами единую информационную систему. В обоих случаях, это близкий человек: и тот, кто обидел, близкий (иначе обида не была бы столь травмирующей), и тот, кто способен понять, тоже близкий. Даже если он еще не является формально вашим другом, он им станет.

Поэтому мой вам совет: если обидчик не хочет вас слушать, обиду лучше высказать другу, который вас поддержит и так же, как и вы, неравнодушно отнесется к вашему обидчику. Тот, кто отказался вас выслушать, резко оборвал с вами эмоциональную связь. Значит, вам нужна другая эмоциональная связь взамен. Вам важно получить эмоциональную поддержку, а не равнодушное выслушивание, которое дает обычный психолог. Вы возмущены поведением любимого человека и (как говорится, от любви до ненависти один шаг) хотели бы, чтобы ваш собеседник, тот, с кем вы делитесь бедой, так же, как и вы, резко осудил бы обидчика. А от нейтрального психолога вы никогда никаких оценок ничьего поведения не получите. Почему-то психологи считают такое свое поведение правильным. Однако практика показывает, что гораздо легче перенести обиду, когда в ответ на ваш рассказ о подлом поведении персоны ваш собеседник выражает сопереживание вам.

В состоянии обиды, психотравмы вам нужно получить безоговорочную поддержку, включающую в себя и осуждение вашего обидчика. Такую поддержку может дать только настоящий друг или тот психолог, который сам, вот как я, побывал в таких ситуациях. Поэтому, кстати, тот, кому я оказываю психологическую поддержку, становится моим другом. Я же реально сопереживаю, потому что сама через такое же прошла. А как может вас, столкнувшегося с подлостью и предательством, понять человек, который сам живет благополучной жизнью?

Практика показывает, что если обиду не выплеснуть, информационный дисбаланс в сложной системе станет таким значительным, что выльется в серьезное физическое заболевание. А настоящего друга или хотя бы психолога, пережившего аналогичный стресс и способного вас понять, может рядом и не оказаться. Поэтому я хочу вам предложить кое-какие средства психотерапии этой опасной ситуации.