* * *

– Чем отличается российский кот от европейского?

– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?

Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.

– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?

– Напишу.

– А про ослика Иа напишешь?

– Напишу.

– А про кролика?

– Опер сказал про всех писать..

* * *

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

– Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

– А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

– А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

– И что?!

Медведь:

– Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!

* * *

Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:

Заяц: – Наверное меня там будут звать Зуй!

Волк: – А меня Вуй!

А хомяк подумал-подумал и сказал: – А я, наверное, вообще никуда не пойду…

* * *

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него – два зайца.

– Пятьдесят презервативов, – говорит Ёж.

Зайцы начинают смеяться.

Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

– Пятьдесят два.

* * *

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.

* * *

Один фермер пришёл в гости к другому.

– А почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…

– Он что, до сих пор не оброс?

– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

* * *

Мужик нa телеге въезжaет в село:

– Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:

– Агa, блин, ТЫ привёз…

* * *

Динозавр идёт по лесу. Навстречу ему лиса.

– Ты кто?

– Я – лиса!

– Записываю: «лиса». Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала.

Идёт дальше. Навстречу медведь.

– Ты кто?

– Я – медведь!

– Записываю: «медведь». Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед!

Медведь заплакал.

Идёт дальше. Навстречу ему заяц.

– Ты кто?

– Я – заяц!

– Записываю: «заяц». Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

– А можно не приходить?

– Можно. Вычёркиваю.

* * *

Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…

Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.

Хозяин уже не знает, что делать с попугаем. Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.

На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая:

– Попка дурак!

Попугай молчит.

– Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая…

– Истину глаголишь!

* * *

– Мой друг хомячка в банке держит.

– Ну и что тут такого?

– Ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

* * *

Плывут две акулы вдоль побережья. И вдруг видят виндсерфингиста.

Одна другой восхищенно:

– Вот это сервис – на подносе, да ещё и с салфеткой!

* * *

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пятачка:

– Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

– Сотовый телефон…

– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

* * *

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

– А я бы не отказался и от красной икры с чёрным хлебушком.

Третий:

– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.

Самец гориллы:

– Что, ребята, смотрите, нет ли свободных клеток?

* * *

В зоомагазине:

– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

* * *

– Алло, это зоопарк?

– Да, зоопарк.

– Мне дали ваш телефон спасатели.

– А в чём дело?

– Да тут ко мне в дом змея заползла…

– …Вы состоите в обществе охраны животных?

– Нет.

– А в партии зеленых?

– Нет.

– Тогда убейте её лопатой!

* * *

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

– Если утром конь не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

– Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрёшь.

Конь встал. Фермер:

– Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

* * *

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком.

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Космонавтом…

– Не Пятачок, боюсь ты в тюбик не влезешь…

* * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

– Что, не клюёт?

– Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

– Может, пока искупаешься?

* * *

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…

К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

– Придётся всё-таки павлину морду бить.

* * *

Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:

– Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь!

На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный.

– Ты чего? – спрашивает ветврач.

– Лошадь дунула первой!

* * *

Семинар в сельскохозяйственной академии. Профессор даёт студентам задание и говорит:

– Уважаемые студенты! Вот вам Бык и Корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:

– Уважаемые студенты, что случилось?

– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!

* * *

Встречает кошка гнома и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась…

– Тогда я тоже гном.

* * *

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой!

* * *

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное… Мол, я со своей…

А Лев ему и говорит:

– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…

* * *

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.

– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?

– Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

– Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?

– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

* * *

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

– Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

– Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

* * *

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, ты куда поперёк волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми! Пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперёд медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь! Пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ты совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

– Заяц, сколько можно – всё мясо да мясо! Когда пиво будет?

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.

* * *

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.

Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!

Тощий:

– А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!

* * *

– Хочу хомяка!

– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

– Хочу стать хомяком!

* * *

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает:

– Ты где его взял?

Попугай отвечает:

– В Африке! Их там миллионы!

* * *

Москва. Ночь.

По улице бредут два медведя.

Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *

Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…

– Винни, Винни, что с тобой?!

– Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

* * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

– Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

– Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена.

* * *

Лев собрал всех зверей и говорит:

– Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орёт:

– Кабана в обиду не дам!

* * *

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:

– Шарик, Шарик!!!

Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:

– Ищи!

* * *

Приходит мужик к директору цирка:

– У меня для вас есть программа – дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!

– Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится и начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

* * *

Плачет маленький дракошка, к нему подходит мужик и спрашивает:

– Маленький дракошка, а ты чего плачешь?

– Я маму съел.

– Но у тебя же ещё есть папа.

– Я и папу съел.

– Да ты знаешь кто после этого?

– Да, круглый сирота.

* * *

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал, и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

– Да-а-а-а-а-а…

* * *

В зоомагазине:

– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!

– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

* * *

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:

– Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?

– Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки всё нaзойливей лезет мысль, что я – хохол!

* * *

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

– Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

* * *

– Обвиняемый! Почему Вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?

– Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!

– Чем же это вaм помешaло?

– Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние – плод моего больного вообрaжения.

* * *

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

* * *

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.

– Я думаю, – говорит одна, – нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.

…И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

* * *

Вор залезает в дом, а там – попугай.

– А Кеша всё видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог…

* * *

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:

– Что это тaкое?

– Не знaю.

Покaзывaют кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбaт его.

То же сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:

– Кaк вы тaк в стройбaт устроились?

– А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню – говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич – говори, что кирпич.

Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:

– Что это?

– Не знaю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

– В рaзведку его!

* * *

Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

– Ты куда собрался?

– В кругосветное путешествие.

– А слон зачем?

– А это мой бутерброд.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Hет.

– Тогда с каждого по пятёрке и свободны …

Hа следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

– Крутые есть?

– Hет.

– С каждого по пятёрке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Hет проблем, мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

* * *

Приходит женщина в церковь и говорит:

– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.

А бабулька:

– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

* * *

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили, почему его не берут.

Продавец ответил:

– Он до этого в публичном доме жил.

– Ничё, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

– Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

– Ничего себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или на растительном?

* * *

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

– Без меня кто-нибудь приходил к жене?

– Гав.

– Мужчина?

– Гав.

– Чем они занимались?

– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.

– И долго?

– У-у-у! – завыл пес.

* * *

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…

* * *

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.

Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:

– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?

А тот в ответ:

– Фас!!!

* * *

Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут запёрли!

– Ну так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

* * *

Встречаются два медведя, один говорит другому:

– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.

– Дурак ты, это же дачник!

* * *

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:

– Дaй рaзок пыхнуть!

– Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй – и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!

Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa другом берегу, выдыхaет – прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Дa вон, нa том берегу обезьянa курит – онa угостилa.

Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:

– Выдыхaй, бобёр, выдыхaй!

* * *

Обществу защиты животных задали вопрос:

– Кто умнее – кошки или собаки?

– Конечно, кошки!

– Почему?

– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?

* * *

Багира:

– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю!

– А ещё он тебя называет одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

* * *

Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.

– Вот, блин, – сказал слон.

* * *

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:

– Жучка, ты что?

– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

– Стойте – мы с вами одной крови!

Багира, делая солидную затяжку:

– Я в шоке, Маугли – бык…

* * *

– А у нас современный зоопарк построили.

Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.

Только вот животных завести пока не могут.

– Ну почему, почему?

– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

* * *

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

* * *

Как ты избавился от тараканов?

– Да я китайский карандаш купил.

– Ну и? Вымерли?

– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

* * *

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

– Ну, погоди…

– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?

– Да выгнал я её, – тяжко вздыхает волк. – Она меня всю ночь «зайчиком» называла!

* * *

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину конём. Закрепили трос, и фермер закричал:

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лощадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядёт.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

* * *

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

* * *

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесy выходит голодный волк.

– Лиса, дай рыбки!

– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.

– А как? У меня и yдочки-то нет, – говорит волк.

– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалкy…

* * *

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?

– Закрой рот, урод, это ограбление.

* * *

Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.

Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:

– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?

– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…

Заяц (пиная Льва лапой в бок):

– Ну, так чего развалилась, скотина старая?

* * *

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.