Чтобы помочь нашим клиентам начать процесс «возвращения в настоящее» и более объективно взглянуть на мир и на собственное финансовое положение, мы рекомендуем им записать все вариации их денежных сценариев поведения, которые придут в голову. Возьмем, к примеру, самый укоренившийся денежный сценарий Скруджа: «Денег никогда не будет достаточно».

Попробуем перечислить все возможные модификации этого шаблона.

● Правда ли, что люди порой оказываются в такой ситуации, когда им не хватает денег? Несомненно.

● Верно ли и то, что в других случаях денег людям бывает вполне достаточно? Совершенно верно.

● Согласны ли вы с тем, что иногда мы имеем даже больше, чем достаточно? Конечно, да.

● А бывает ли так, что мы испытываем нехватку денег, когда в действительности наше состояние достигло внушительных размеров? Тоже да.

● Правда ли, что время от времени денег бывает даже слишком много? И в самом деле, это так.

Согласны ли вы, что в жизни Скруджа случались моменты, когда у него не было и гроша в кармане? Наверняка. В детстве и юности Эбенезер страдал от нищеты. Более того, можно предположить, что и во взрослой жизни возможности Скруджа все же имели предел – любое богатство не безгранично. Безусловно, некоторые вещи даже он не мог себе позволить.

Верно ли, что бывали в жизни героя и такие ситуации, когда денег было вполне достаточно? Как оказалось, ему хватило средств на покупку собственного дома и ведение успешного бизнеса.

И наконец, правда ли, что с определенной точки зрения состояние Скруджа было даже более чем достаточным? Определенно, да. И хотя вначале он предпочитал жить подобно нищему, с таким внушительным капиталом он, несомненно, мог бы позволить себе более роскошную жизнь, и подтверждением тому становятся перемены, которые в итоге происходят с героем.

Итак, мы видим, что денежный сценарий поведения Скруджа «Денег никогда не будет достаточно» справедлив далеко не в каждой финансовой ситуации.

Давайте попробуем переписать очень распространенный в наши дни сценарий поведения «Богачи заполучили свое состояние нечестным путем». Вполне возможно, он был и у миссис Крэтчит, считавшей Скруджа невероятно жестоким, злым и бессердечным.

● Можно ли сказать, что такой сценарий справедлив? Действительно ли все богатые люди сделали себе состояние нечестным путем? С некоторыми из них, безусловно, так и было.

● Удалось ли некоторым разбогатеть лишь потому, что они оказались в нужном месте в нужное время? Несомненно. Например, тем, кто выиграл в лотерею.

● А бывает ли так, что люди становятся богатыми потому, что когда-то решились пойти на риск там, где другие не захотели? Конечно, да. Кино и музыка – это как раз те профессиональные области. Здесь преуспевают люди, которые не побоялись поставить на карту все, что у них было, и последовать за своим талантом и мечтами.

● Встречаются ли непорядочные люди среди бедных? Бывает и такое.

Несомненно, на свете есть люди, которые попадают или под первое, или под второе, или под третье определение. Денежный сценарий поведения «Богачи заполучили свое состояние нечестным путем» отражает лишь одну из возможностей, при этом некоторые считают его непреложной истиной. Мы хотели бы отметить еще раз: попытка применять одну и ту же модель во всех случаях жизни – это именно то, что порождает большинство наших проблем. Когда человек прекращает вести себя так, словно его точка зрения – это неоспоримая правда, и начинает понимать, что на свете существует много разных мнений, и они все бывают верны, тогда его изначальный денежный сценарий теряет свою силу. Он больше не считается непреложной истиной. Когда Скрудж раскрыл свое сердце и увидел, что из любого правила, даже если прежде оно казалось бесспорным, бывают исключения, он пересмотрел свой прежний сценарий поведения «Невозможно быть счастливым, если ты беден».

А теперь давайте перепишем один из наиболее часто встречающихся сценариев первой главы «Если у меня будет больше денег, все наладится».

И в данном случае мы скоро придем к выводу, что это лишь наполовину правда. Вот несколько вопросов, над которыми можно поразмышлять.

● Сможет ли более высокая заработная плата улучшить качество вашей жизни?

● Сможет ли более высокая заработная плата снизить качество вашей жизни?

● Сможет ли более высокая заработная плата какую-то сторону вашей жизни изменить к лучшему, а другую – наоборот?

И снова мы можем ответить «да» на любой из данных вопросов – ведь все зависит от конкретной финансовой ситуации. Понимание того, что у наших денежных сценариев поведения существует множество вариаций, поможет нам освободиться от пагубных убеждений, как это случилось со Скруджем.

Дух Нынешних Святок помогает Скруджу скорректировать прежние установки с помощью его новых знаний и нового мировоззрения. Процесс исправления наших собственных сценариев избавляет нас от перекосов в мышлении и помогает постигать неизведанное. Мы уже можем преодолеть отрицание и начинаем менять свое поведение.

Сейчас вы можете попробовать переписать один или несколько ваших финансовых шаблонов. Вы уже знаете, как это делается. Взгляните на сценарии, которые распознали у себя, выполняя упражнение из первой главы. Выберите любой из них и, как минимум, трижды переделайте – так, чтобы его можно было применить в трех или более разных ситуациях. Вам может понадобиться не одна попытка, прежде чем вы придумаете все возможные случаи. Дело пойдет быстрее, если попросить кого-нибудь (одного или нескольких людей) помочь вам придумать как можно больше вариаций. Чем глубже денежный сценарий поведения укоренился в вашем подсознании, тем сложнее будет увидеть его альтернативы.

Наша следующая история – прекрасный пример того, как готовность досконально разобраться с денежным сценарием может в итоге обернуться полным исцелением и положительно сказаться не только на взаимоотношениях с деньгами.

У меня было все – или, по крайней мере, так могло показаться. Я являлась акционером преуспевающей корпорации стоимостью в десятки и сотни миллионов долларов. Мне очень повезло с друзьями и работой, которую я любила и в которой была настоящим профессионалом. Мой круг общения составляли очень влиятельные, богатые и знаменитые люди. У меня был свой дом и собаки, которые меня обожали. Я представляла собой образец сильной, уверенной, независимой и успешной бизнес-леди, которая чувствует себя как рыба в воде в традиционно мужском мире и умеет показать когти, если кто-нибудь вздумает с ней шутить. Всего за каких-то пару лет я получила все, что, как принято считать, требуется для счастья. И все же чего-то недоставало.

В первую очередь, мне не хватало семейной жизни или близких отношений, хотя я и не была на этом зациклена, в отличие от многих подруг. Давным-давно я решила, что не желаю ввязываться ни во что подобное, ведь личная жизнь отнимает слишком много сил. Она могла бы отрицательно сказаться на том, что для меня важнее всего, – на моей карьере. К тому же, мне совсем не хотелось повторять опыт родителей или то, что я наблюдала среди людей моего возраста. Я пришла к твердому убеждению: любовные отношения – это лишь еще один обман, на который попадаются только простодушные глупцы.

Собственная семья? Дети? Забудь об этом! Я обожала своих племянниц и племянников, да и они отвечали мне взаимностью. Но несмотря на то что я любила проводить время с сыновьями и дочерьми моих друзей и коллег, собственные дети стали бы для меня в какой-то мере слишком дорогим удовольствием.

А самая большая из моих проблем заключалась в том, что я имела и продолжала зарабатывать намного больше денег, чем остальные члены моей семьи. И от этого я терзалась чувством вины. Моя сестра была наркоманкой; брат не успевал выйти из тюрьмы, как снова там оказывался, а родители всегда были очень стеснены в средствах. Они и тогда едва сводили концы с концами. Годами я пыталась помочь своим родственникам и перепробовала множество способов – в основном, поддерживая их материально, – но ничего не менялось. Их дела шли все хуже и хуже, а я никак не могла начать откладывать средства на собственную будущую пенсию. Более того, я привыкла жить в долг, и когда родственники просили о помощи, я имела полное право ответить: «Мне совершенно нечего вам дать», нисколько при этом не солгав.

У меня было много общего с моим деловым партнером – как в личном, так и в профессиональном плане, – и на протяжении многих лет он был свидетелем моих трудностей с семьей. На самом деле, он сам страдал от похожих проблем.

Этот человек предложил мне поговорить с людьми, которые когда-то очень ему помогли. На меня произвели большое впечатление те перемены, которые произошли в его жизни, и я решила встретиться с этими специалистами. Слово за слово, и вот я уже стала участником шестидневного семинара, разработанного и организованного Тедом и Бредом Клонтцами и Риком Калером. Этот опыт оказался поистине бесценным.

В ходе семинара мы выполняли ряд упражнений, и одно из них заключалось в том, чтобы поставить под сомнение собственные застарелые денежные сценарии поведения. Они находятся в нашем подсознании, и мы никогда не сомневаемся в их истинности. Это такая своеобразная полуправда о деньгах, которую мы усваиваем, а затем забываем об этом. Когда очередь дошла до меня, я поделилась с группой одним из своих денежных сценариев.

«Дети – это дорого», – сказала я. Откинувшись на спинку кресла, я едва могла скрывать свое чрезвычайное самодовольство. Ведь, вне всяких сомнений, такой очевидный факт даже не подлежит обсуждению. Каждому известно, что это чистая правда, поэтому оспорить это убеждение невозможно.

Товарищи по семинару честно старались предложить мне вариации моего сценария поведения, но, откровенно говоря, их попытки выглядели весьма неубедительно. И когда время, отведенное на данное упражнение, подходило к концу, я лишь еще больше убедилась в том, что мою установку «Дети – это дорого»(«…и поэтому я не собираюсь ими обзаводиться!») опровергнуть невозможно.

И уже почти в самый последний момент одна из участниц – интеллигентная, сдержанная англичанка – посмотрела мне прямо в глаза и тихим голосом произнесла: «А ведь на самом деле дети бесценны». И тут же добавила: «Совсем как и вы, когда сами были бесценной маленькой девочкой».

Я была шокирована. Будто кто-то или что-то проникло в мою душу и затронуло ее самую уязвимую часть – тот уголок, куда я не заглядывала уже очень давно, а может быть, и никогда в жизни. Дело в том, что моя мать бросила меня, брата и мою сестру, когда мне было пять лет. Мне тогда сказали, что она нас больше не любит и не хочет быть с нами.

На том же семинаре я узнала, что, когда такие грустные события случаются с маленькими детьми, они просто не могут не поверить в то, что каким-то образом виноваты во всем сами. И поэтому я решила, что мы вместе с братом и сестрой стали непосильной обузой для нашей мамы. Нам слишком много было нужно, мы требовали слишком большой ответственности и слишком сильно нарушали нормальное течение жизни, мы обходились ей слишком дорого – так много «слишком», что мама решила нас бросить.

Как мне потом рассказывали, в тот день, когда мама ушла, я поднялась в свою комнату, заперлась там и не выходила целых пять часов. Родным пришлось взломать дверной замок, чтобы попасть ко мне.

Я все сидела и сидела в классе вместе с теми, кто еще не успел уйти, и постепенно начинала понимать: в течение тех пяти часов, что я провела в своей комнате одна, на самом деле произошел первый в моей жизни диалог с самой собой. И во время этого диалога я приказала маленькой пятилетней девочке сидеть в своей комнате и затаиться, если кто-нибудь подойдет близко. А если вдруг они окажутся слишком близко, она будет кусаться. Она должна их атаковать первой, пока они еще не успели ее увидеть или подобраться ближе. И еще я приказала этому невинному ребенку оставить «меня» в покое. Я знала, что нам с братом и сестрой придется выживать. А поскольку я была старшей, то именно я и должна была взвалить на свои плечи то, что случилось, и мне уже нельзя было просто по-детски заплакать и подождать, пока все наладится.

За те пять часов я начала возводить вокруг себя мощную стену. Со временем она станет такой толстой, что никто не сможет ее преодолеть, такой высокой, что никто не сможет на нее взобраться. Никому она не предвещала ничего хорошего. Поэтому если бы кто-нибудь вдруг и смог увидеть эту стену, он в ужасе отпрянул бы назад. Она была вроде моего собственного домашнего чудовища, и я привыкла жить под его охраной. Время от времени, когда кто-нибудь пытался ко мне приблизиться, чудовище показывало свои зубы. Вход в этой стене был так хорошо замаскирован, что все последующие двадцать семь лет я и сама не могла попасть внутрь, обратно к себе. Когда эта маленькая девочка, наконец, вышла из той самой комнаты много лет назад, она вынесла оттуда сценарий поведения: «Дети – это слишком дорого».

Это может показаться преувеличением, но такая сильная защита была необходима этому ребенку. Я росла и не раз становилась свидетелем того, как мои брат и сестра подвергаются эмоциональному, физическому и сексуальному насилию. Не припоминаю, чтобы такое происходило и со мной, зато я хорошо помню, как в детстве (а затем и во взрослой жизни) я постоянно им помогала и старалась защитить от всего этого кошмара. У меня получалось плохо, и с ними часто случались неприятности, поэтому я вновь и вновь испытывала стыд и чувство вины. Будучи взрослой, я стремилась помогать им материально отчасти еще и потому, что пыталась хотя бы немного облегчить эти неотступные чувства.

Еще одним важнейшим моментом семинара для меня стала возможность отыскать ту маленькую девочку, которая много лет назад оказалась под замком за каменной стеной. Такое воссоединение должно было сыграть огромную роль в моей жизни.

На следующий день я принесла с собой на семинар детские фотографии – на них были изображены мы с сестрой. Я и сама тогда не могла объяснить, зачем. Мой наставник попросил выбрать любого человека из группы, который будет играть роль меня в возрасте пяти лет. Затем я должна была посмотреть на фотографии и поделиться с группой теми чувствами, которые они вызывают. И вдруг случилось чудо, которое принесло мне исцеление. Слова будто сами сорвались с моих губ – я сказала, что две эти малышки выглядят такими невинными! И как только такая мысль пришла мне в голову, я еще раз взглянула на двух милых маленьких девочек на фотографии и неожиданно начала всхлипывать. Мой наставник указал мне на другую сторону комнаты. Там сидела женщина, которую я назначила на роль себя самой в детстве, и руководитель попросил нас пообщаться. Мы сделали первые шаги навстречу друг другу и вдруг распахнули объятия, обнялись и вместе расплакались.

Мои плечи сотрясались от горя и рыданий, и я никак не могла остановиться. Я оплакивала ту невинную маленькую девочку. Мне уже стало казаться, что эта боль, впервые за тридцать лет нашедшая выход, не утихнет никогда. Наставник попросил меня какое-то время просто не выпускать ту самую маленькую девочку из объятий. В это время другая участница играла роль моей мамы и обнимала меня. И мы втроем все рыдали и рыдали, а вместе с нами плакали и остальные, даже руководитель семинара.

Тот волшебный момент завершился песней о том, что же значит любить и быть любимым. В это трудно поверить, но песню исполнял не кто иной, как мой деловой партнер, а аккомпанировал ему наш наставник! Я лежала на полу и держала за руку женщину, которая играла меня в пятилетнем возрасте. С другой стороны меня обнимал еще кто-то, как это могла бы делать моя мама, если бы только она была. И в тот миг я почувствовала, как в душе что-то перевернулось, и со мной случилось какое-то неведомое превращение.

В последующие несколько часов и дней мне стало абсолютно ясно, что, с Божьей помощью, я все-таки хочу иметь детей и что мне нужна семейная жизнь. Я представила, как все могло бы выглядеть, и как бы я себя тогда чувствовала. Это само по себе было настоящим волшебством, но чудеса еще только начинались.

Чтобы реабилитация прошла успешно, надо было закрепить недавно обретенную связь с самой собой. Я уже поняла, насколько была прекрасна и невинна в детстве. Я знала, что та самая частичка меня все еще существует. А еще я увидела, что, похоже, остальные участники семинара по-настоящему любят и ценят эту частичку. И я назвала ее «моя милая маленькая девочка». Я решила сделать копии тех фотографий, на которых запечатлена в пятилетнем возрасте, и поставить одну из них у себя дома, а другую – в офисе. На одну я буду смотреть перед тем, как уйти на работу, и потом еще раз вечером, перед сном. Другую я поставлю на свой письменный стол, и она будет напоминать мне о моем обещании любить и уважать эту маленькую частичку себя.

И вот семинар закончился. В тот вечер, придя домой, я обнаружила в гостиной странный подарок продолговатой формы. Он лежал на столе, и к нему прилагалась открытка. Я распаковала подарок (всегда открываю подарки сразу!) и, к моему полнейшему изумлению, увидела собственный портрет, написанный маслом, – я была изображена в пятилетнем возрасте. Он был сделан с фотографии, которую я двумя годами ранее показала моему деловому партнеру. Это был самый прекрасный портрет из всех, когда-либо виденных мной. В открытке было сказано: «Я нарисовал его в честь того ребенка, которое ты стараешься излечить. Эта милая маленькая девочка напоминает мне о том, кто ты есть на самом деле, и я прославляю ее».

Я не верила своим глазам. Как он узнал о том, что произойдет со мной на семинаре? Как он проведал о моем недавнем решении поставить в рамку детские фотографии? Как он угадал то самое имя, которым я сама себя нарекла? Он подписал открытку за несколько дней до того, как все это случилось. И вдруг я вспомнила: он ведь еще до меня отправился в тот же самый путь – вот почему он смог догадаться, что будет происходить в моей душе. Я очень долго не могла унять слезы. Кто-то скажет, что случилось простое совпадение, я же считаю это моим личным чудом.

Сказать, что семинар финансовой интеграции изменил мою жизнь, – значит ничего не сказать. Когда я только пришла на программу, то испытывала безотчетную тревогу – она касалась денег. Меня пугала их власть надо мной и моими отношениями с окружающими, и я не понимала, что делать и как все изменить. Когда семинар закончился, я уже твердо знала: в моих проблемах виноваты не деньги, а так и не зажившие за тридцать четыре года душевные раны, негативные денежные сценарии поведения и те неведомые тайны, которые причиняли мне постоянную боль и оставляли меня наедине с собой. Я вышла оттуда новым человеком.

Вооруженная неведомым до тех пор чувством надежды и внутренней силы – как и планом действий, который я разработала в последние двадцать четыре часа семинара, – я вернулась домой и начала составлять новую карту своей жизни – какой бы мне хотелось ее видеть. Я была готова к кардинальным переменам. Самое главное во всем этом было то, что, в отличие от «великих торговых соглашений», с которыми я имела дело раньше (а мне есть чем гордиться в профессиональном плане), теперь я впервые могла позволить своему внутреннему ребенку стать участником новой сделки. И я с готовностью принялась за дело, проявив не только всю свою силу, но и нежность.

Карта, которую я изобразила, была разделена на три области: финансы, взаимоотношения с окружающими и эмоциональное развитие. Мне всегда сопутствовал успех, когда я действовала согласно плану, а в этом случае добиться успеха для меня было важнее, чем когда-либо еще.

В финансовой категории я обозначила свои цели тремя пунктами: (1) избавиться от долгов, которые достигли уже почти тридцати тысяч долларов; (2) усиленно заняться осуществлением моих давних планов по поводу будущей пенсии; (3) поработать над диверсификацией моего инвестиционного портфеля и над собственным благосостоянием. И вот, по прошествии трех с половиной месяцев, мне остается внести еще два платежа, и я закрою первый пункт. Мои накопления по пенсионному плану 401k достигли максимальной разрешенной законом суммы; а прямо сейчас я работаю над увеличением доли пенсионных сбережений в моем инвестиционном портфеле. И теперь я чувствую себя так, будто вновь обрела свободу.

В области взаимоотношений с окружающими мне отчаянно хотелось избавиться от чувства вины, которое всегда сопутствовало моим профессиональным успехам, в то время как у моих родных ничего не получалось. Я хотела справиться с мыслями о том, что мне не подобает быть успешной и состоятельной и радоваться жизни, если моя семья живет в такой нужде. В прошлом, поддавшись этому ужасному чувству вины, я дважды отдала родственникам все, что у меня было. Я старалась избавить их от всех проблем, но тем самым отдалялась от собственного счастья.

Работая над вторым пунктом, я осознала, что в ужасных злоключениях родных нет моей вины, зато за мое собственное счастье и благополучие ответственна только я сама. После семинара я обсудила свои цели с родственниками, установила четкие границы между моим миром и взаимоотношениями с ними и, что самое главное, отказалась и дальше исполнять роль главы семьи.

За три с половиной месяца моя решимость дважды подверглась испытанию, и в обоих случаях дело касалось тех моментов, которые в прошлом я считала своей ахиллесовой пятой. Сейчас я с гордостью могу сказать, что с честью выдержала оба испытания, хоть это и было нелегко. Первым стал телефонный звонок от моего брата из тюрьмы. Речь зашла о том, что у него закончились деньги на оплату услуг частного адвоката (а эти деньги год назад дала ему я), и теперь придется довольствоваться государственным защитником. Вместо того чтобы броситься спасать брата, я по-доброму ответила, что государственные защитники как раз и придуманы для тех, у кого нет средств на частных адвокатов (а это как раз его случай) и что он мог бы воспользоваться их помощью. Еще я посоветовала ему и самому подумать о том, как вести себя на суде, пообещав помочь, чем смогу, если понадобятся книги и учебные материалы для самоподготовки в этой непростой ситуации. Впрочем, виноват во всем был только он сам.

Второй проблемой стал визит к моей сестре, которая вместе с детьми жила на государственное пособие. Ее жизнь была в каком-то постоянном беспорядке. Я никогда не могла смириться с таким образом жизни. Несмотря на огромное количество возможностей, она никогда даже и не пыталась что-то изменить и взять на себя ответственность за собственную жизнь. Раньше, навещая сестру, я всегда пыталась внушить ей, что жить можно и по-другому. Но каждый раз уходила ни с чем. И вот, после пятнадцати лет постоянного осуждения, безрезультатных увещеваний и душевных страданий, настало время, наконец, оставить сестру в покое.

Вместо того чтобы снова разыгрывать старый спектакль, я решила просто показать, что люблю сестру и ее детей. Я не предлагала ничего изменить и даже не позволила себе высказать свои соображения по поводу странного мужчины, который разгуливал по дому, наполовину раздетый. Я просто любила их. И это было чрезвычайно трудно. В первый раз я отчетливо увидела мою любимую сестру такой, какая она есть на самом деле, и решила, что буду любить ее всегда, что бы ни случилось. Возвращаясь вечером домой, я чувствовала, как вместе со слезами меня покидают многолетняя боль и страх. Это было прекрасно.

Что касается категории эмоционального развития, я решила, что начну жить более аутентично, и это станет моим первым маленьким шагом. Я всегда была сильной женщиной, но ужасно боялась услышать отказ и убеждала себя, что не создана для настоящей любви и страсти. Мне было страшно разобраться в собственных чувствах, ведь от них нельзя было бы просто отмахнуться. И вот, за последние несколько недель я стала совершать такие рискованные поступки, при воспоминании о которых до сих пор заливаюсь краской. Я разобралась в собственных чувствах и стала относиться к ним с уважением, и все мои друзья и деловые партнеры возликовали! Вот что мне действительно нравится!

Впервые в жизни меня не преследуют повсюду мои тревоги и страхи. Я перестала принимать лекарства от стресса, поскольку начала жить аутентично, сегодняшним днем, и от этого у меня пропала гипертрофированная бдительность, а заодно и всякая потребность жить согласно сценариям поведения.