8

Наверное, лето совсем где-то рядом. Ночь сухая и теплая, и мы стоим на парапете моста, а внизу блестит река. Мы стоим в аккурат там, где и познакомились — если это можно назвать знакомством.

— Не знаю, как ты на это могла решиться.

— Могла. Я оказалась в каком-то тупике, из которого вообще не видела выхода. Люди делают это от того, что появляется вот это ощущение: некуда идти. У меня было такое ощущение, словно меня обложили со всех сторон, и собственное тело тоже участвует в этом. Ну, и остальное.

Он обнимает меня, словно для того, чтобы согреть, но я понимаю, что не только для этого. А в это время Марконов в далекой Испании целует свою «смешную» девицу, и мысль об этом меня убивает.

— Что в нем такого? Чем он так зацепил тебя?

— Не знаю. Просто он такой, какой есть, и мне этого достаточно.

— И сейчас он сказал тебе, что нашел себе подружку?

— Ну, мы же друзья…

— А ты не подумала о том, что он прекрасно понимает, что ты к нему чувствуешь, но тем не менее сказал тебе о другой женщине? Зачем?

— Какая разница, Валера. Главное, что она есть у него, эта другая женщина. Хотя почему — другая? Просто — есть женщина, я-то его женщиной не была никогда. Не хочу об этом говорить, извини.

— Ладно, — он отстраняет меня и смотрит мне в лицо. — Будем считать, что твое свидание с бездной состоялось, и вы разошлись без взаимных претензий. Едем домой, ты озябла.

— Ага, едем. Как там дети, интересно?

— Стали немного взрослее. Оль, перестань квохтать над ними, парни выросли.

— Они — это все, что у меня есть. Поехали, здесь холодно, и я устала.

Машина у него просторная и мощная, мне нравятся такие машины. У Марконова тоже большой внедорожник, и его руки на руле… Все, я не хочу больше думать о Марконове, это невыносимо — постоянно представлять, как он занимается любовью с какой-то чужой девицей, и особенно невыносима мысль о том, что он ее целует. Почему-то мне особенно ужасно это осознавать. Потому что секс — это секс, а вот поцелуй — это нежность, страсть, это очень интимная и очень личная штука, и думать о том, что Марконов целует эту его «смешную», — невыносимо.

— Послезавтра я улетаю в Лос-Анджелес, оттуда — на Мацатлан.

— Ага.

— Я могу пробить тебе приглашение, прилетай туда.

— Зачем?

— Ну, да. Конечно.

— Я не понимаю сути претензий.

— Куда уж тебе… Оль, ты взрослая, очень неглупая женщина. И я практически открытым текстом говорю: я хочу быть с тобой. Хочу отношений, хочу… ну, всего, что прилагается. Я отдаю себе отчет в том, что ты любишь какого-то левого мужика — неважно, за что, и неважно, насколько сильно, все поправимо, учитывая, что отношений у вас нет и не было. Я предлагаю тебе попробовать — не выйдет, значит, не выйдет, но попробовать-то можно? Что ты теряешь?

— Что значит — что я теряю? Я тебе что, виниловая кукла, что вот так просто вхожу в отношения, потом так же без моральных судорог обрываю — и все? Отношения предполагают чувства, ты не находишь?

— Да, но дело ведь не в этом, да?

— Дело не в этом.

— Ты соблюдаешь ему верность?

— Отчасти. Но это прежде всего нечестно по отношению к тебе.

— Я переживу.

— Но я так не могу. И потом… После смерти Клима я… в общем, у меня не было отношений.

— То есть?

— Ну а что ты хотел, чтобы я направо-налево, забросив чепец за мельницу, гуляла напропалую? У меня растут сыновья, это неприемлемо.

— То есть восемнадцать лет у тебя не было секса?

— Нет.

— Невероятно.

— Я не могла, правда. Я жена Клима, и этого ничто не изменит. А потом я встретила Марконова и…

— Оль, это чушь какая-то! Вот как хочешь, но то, что ты сотворила со своей жизнью, — дико и ненормально настолько, что поверить в это может только тот, кто тебя хорошо знает! Поэтому я тебе верю и ужасаюсь всему этому со страшной силой.

— Оставим этот разговор, он ни к чему не приведет. Я доживу свою жизнь так, как она идет, и все.

— Оль…

— Хватит. Я не дельфин, меня спасать не надо. Так у меня сложилось, это не моя вина. Но и изменить я ничего не могу.

— Не хочешь.

— Что-то — не хочу, а что-то и не могу. Ты не думал, что если ты замужем за человеком, которого любишь до самых печенок, а этот человек гибнет, то невозможно это забыть и, как мне многие советовали, — начать жить дальше? Я начала, но без него это самое «дальше» у меня толком не получилось. А Марконов… Это что-то совсем другое. И если с ним ничего не вышло, это не значит, что я должна забить на все и прыгать в постель первого, кто изъявит желание. Это моя жизнь, я сама с ней разберусь.

Мы молча выходим из машины, идем вверх по лестнице. Ночной подъезд встретил нас приглушенным светом лампочек и гулкой тишиной. Я люблю ночь — ночью я принадлежу сама себе.

— Тише, дети уже спят.

Я ныряю в свою спальню и переодеваюсь, потом заглядываю в комнату близнецов. Они спят, я слышу их сопение. На кухне в кастрюльке — рис с овощами. Мои дети научились готовить. Эта история и мой постоялец помогли им научиться заботиться о себе, и это хорошо. А вот то, что было сегодня, — плохо, очень плохо. Но он уедет, и все станет как было.

— Чай будешь? Тут пирожные есть, положить тебе?

— Нет, просто чай.

Он наливает мне чаю, и мы молча пьем его, потому что вот так разбежаться по комнатам как-то неудобно, а говорить, собственно, больше не о чем. Примерно так всегда и бывает, если я все же соглашаюсь на «свидание» — просто сейчас парень живет в моей квартире, и это все осложнило. Но ненадолго, слава богам.

— Я спать пойду, устала. Доброй ночи.

— Доброй ночи, Оля. Мы ведь поговорим еще?

— А что, мы еще не все друг другу сказали?

— Я и половины тебе не сказал из того, что хотел.

— Давай не сегодня.

А завтра с самого утра я постараюсь слинять на работу и до самого вечера буду торчать в офисе. А там ты уедешь — и все. А Марконов, возможно, бросит свою девицу — или она бросит его. Хотя… Как его можно бросить? Он… Все, не буду больше думать о нем. Не могу и не хочу!

Я ныряю под душ, вода приятная и теплая, но она не успокаивает меня. Сейчас ночь, и он с ней. И он счастлив. Что в ней есть такого, чего нет во мне? Да полно всего. Она моложе, красивее, она здорова, она может разделить с Марконовым его жизнь, отказавшись от своей. Она стройная, невысокая, без целлюлита, без детей и проблем. А я…

— Оль, ты спишь?

— Да.

Я не сплю, я пытаюсь не плакать, но тебе не надо этого знать. И мне не надо было бы знать, что Марконов нашел себе пассию, но я знаю. И просто хочу уткнуться в подушку и поплакать, а ты мне мешаешь. Что за жизнь настала — даже поплакать спокойно не дают!

Он садится на край моей кровати. Свет, падающий из прихожей, где включена лампа, встроенная как раз для того, чтобы не свалиться, оступившись в темноте коридора, и не включать люстру, выхватывает из темноты его лицо с упрямым подбородком, густыми прямыми бровями и вполне неплохо очерченными губами. Он совсем не похож на моего шефа, разве что у обоих одинаково густые прямые брови, но на лице шефа они выглядят так, словно заблудились, а здесь они на своем месте. И если бы не Марконов, то, возможно, я бы попыталась что-то склеить — но сейчас я точно знаю, что ничего из этой затеи не выйдет. Еще один не мой человек. И Марконов — не мой, но его я люблю.

— Я сплю.

— Не спишь. Лежишь и накручиваешь себя. Оль, ну чего ты терзаешься? Что тебе в нем, если он за все время, что вы знакомы, не…

— Доброй ночи.

Он со вздохом поднимается и выходит. Нет, парень, я не такая легкая добыча, как ты, может быть, решил. Годы одиночества научили меня многому, но больше всего — самому одиночеству. Это не такая страшная штука, как многие считают, — тяжелая во многом, потому что совершенно не на кого опереться, и рассчитывать не на кого, кроме как на себя, но, с другой стороны, я сама себе хозяйка, мне не надо оглядываться ни на чье мнение или хотение, я делаю все так, как сама считаю нужным, и это для меня важно. Важнее, может быть, чем даже какие-то отношения, которые неизвестно еще, перерастут ли во что-то интересное, скорее — нет, а главное — эмоционально я абсолютно свободна.

Была, пока не встретила Марконова.

Я не думала, что смогу кого-то полюбить — после Клима. Причем Марконов совершенно не похож на него — ни внешне, ни внутренне, но почему-то я испытываю к нему такую нежность… И все это без толку, и я не хочу об этом думать… И не могу не думать. Потому что в Испании сейчас тоже ночь. И Марконов целует ее — эту свою, которая «смешная», а он не из тех, кто бегает за каждой юбкой, а это значит, что чем-то она его зацепила. Неважно, у меня этого все равно нет, раз за все время нашего с ним знакомства и дружбы я его не заинтересовала. Но я его люблю, а любит ли его та девица — еще вопрос.

И ночь отчего-то холодная и вязкая. И хочется выйти из дома и бродить по улицам города, но вот загвоздка: где-то в этом городе есть некто, кому я очень мешаю, и этот некто, возможно, только и ждет, что я выйду. Но спать я не хочу, а потому…

Я одеваюсь, беру ключи от машины и спускаюсь во двор. Джип лоснится боками в свете фонаря, я открываю дверь и забираюсь внутрь. Никогда я не водила такую машину, но давным-давно у меня были «Жигули» — а кто ездил на «Жигулях», тот может ездить на чем угодно.

Я завожу двигатель и еду между домами. Ночь — штука очень особенная. Сейчас все уже спят, но кое-где светятся окна злостных сов, словно налитые апельсиновым соком. Что там делают люди? Почему не спят? Вряд ли у них несчастная любовь и прочее гложет… Хотя, может, и так. Не одна же я такая нарядная со своими страданиями. Вряд ли они уникальны, учитывая тысячи лет человеческой истории. Но осознание этого, конечно, не делает мою проблему проще. Впрочем, ночной город завораживает меня, а пустые, свободные от транспорта и пешеходов улицы дарят ощущение свободы, и я испытываю возможности этой машины, похожей на круизный лайнер, такой большой, с высоким сиденьем, с какими-то примочками на приборной панели, и эта машина слушается меня, она маневренная и неожиданно приятная в общении.

— Ты пиратствуешь.

— Это очевидно. Просто не спалось.

Я иду в комнату и снова ложусь в постель. Скоро утро, и надо бы встать и приготовить мальчишкам завтрак — давно я ничего им не готовила. Пожарю картошки и сварю молочный кисель, они любят. Сейчас вот начищу, порежу и…

— Ты что?

— Да ложись спать. Я картошку почищу и нарежу, утром пожарю на завтрак.

— Я и сам могу.

— Это моя кухня.

— Конечно. Я помочь хотел.

Я поворачиваю к нему голову — он смотрит на меня так… В общем, лучше б он держал это при себе. Мне не нравится чувствовать себя неуютно в собственной жизни.

— Я в принципе не понимаю, в чем проблема. Жили себе, ты и внимания на меня не обращал, даже не глядел в мою сторону.

— Обращал и глядел, ты просто не видела.

— Ну ладно, обращал, но молчал — так с чего тебя сейчас прорвало?

— Не знаю. Может, оттого, что ты выздоравливаешь и снова становишься сильной и независимой птицей, холодной и далекой. И я тороплюсь застать тебя прежней — открытой и человечной. Такой, какой я тебя знаю все это время.

— Чушь какая-то. Валера, ты пойми: это все непродуктивно. Ну, вот допустим — просто допустим: я каким-то чудом пошла тебе навстречу. Дальше что? Ты уедешь в какую-то Мексику, искать там черепки и прочую древнюю хренотень. Я останусь здесь, и что дальше?

— Я вернусь…

— Давай договоримся так: поговорим об этом, когда ты вернешься. Может, ты там, в Мексиках своих, тоже найдешь себе гладкую молодую телку — без целлюлита, детей, болезней и проблем. Все может быть. Вот представь: только ты сошел с самолета, а тебе навстречу эдакая красотка знойная — стройная, с сияющей кожей и бархатными глазами в такенных ресницах, а тут я осталась, и ты, как порядочный человек, не можешь уже мне дать от ворот поворот — и будешь терзаться, мучиться, и в итоге все это возненавидишь вместе со мной и…

— Оль!

— Ну что снова не так?

— Мне не нужна никакая гладкая красотка. Мне нужна ты.

— И с каких пор?

— С того момента, как я в больнице — помнишь, в тот вечер, когда приволок тебя туда, — дал подзатыльники твоим избалованным детям, а ты бросилась с каталки, оборвала капельницу, чтобы их от меня защитить. Вот ты тогда лежала на полу — бледная, с разорванными колготками и разбитыми коленками, краше в гроб кладут — и закрывала собой Дениса. От меня, агрессора и троглодита. Вот в тот момент я и понял — все, Валера, ты пропал, вот это — твоя женщина, и другой не будет. Словно кто-то на ухо шепнул, понимаешь? И я возил твоих пацанов, а сам думал, как мне сделать так, чтобы остаться в твоей жизни, и тут позвонил Серега и сказал, что перекантоваться у него не получится, и мальчишки предложили мне занять вашу гостиную. И я согласился — потому что хотел остаться, с тобой и с ними. Ты себе даже представить не можешь, как твои дети казнили себя за то, что происходило между вами раньше. Они ведь пришли домой и увидели то, что ты им оставила. И счета за похоронные услуги, оплаченные уже. Ты весьма методичный человек, ничего не упустила, но несколько часов они считали тебя мертвой — пока я им не позвонил, а когда узнали, что ты жива… В общем, все это стало для них большим стрессом, и много мы с ними говорили — и в ту ночь, и потом. Они все правильно поняли, и поняли очень быстро — парни-то хорошие, настоящие. А я оставался здесь в надежде дождаться тебя и как-то… В общем, я все равно буду рядом, хоть прогоняй меня, хоть что!

Блин, у него это, похоже, вполне серьезно, он идейный. И если бы на его месте был Марконов, я бы… В общем, что об этом толковать, это не Марконов. Это абсолютно чужой мужик, которого я практически не знаю и в принципе не понимаю. Марконова с его закидонами — понимаю, а этого — никак. Словно стена между нами.

— Я не знаю, что тебе сказать.

— Вот я ценю тебя еще и за твою абсолютную честность и бестактность. Никаких попыток как-то смягчить правду — что есть, то и сказала. Это для меня важно.

Я пересыпаю нарезанную соломкой картошку в миску, заливаю водой и закрываю крышкой. Знаю, так она потеряет какие-то полезные свойства, но в жареной картошке их по-любому не остается, так что какая разница, когда она их потеряет, эти свойства, сейчас или в процессе жарки. Теперь можно и поспать.

— Все, я спать. Утром пожарю, на всех хватит.

Я иду в спальню, укладываюсь в кровать и укутываюсь в одеяло. Завтра он уедет, а я останусь дома со своими детьми, и мне этого очень хочется. Когда они были маленькие, я очень любила просыпаться ночью и лежать, ощущая, что они тоже здесь, со мной, спят в своих кроватях и видят сны. Сейчас им тоже что-то снится, и они утром проснутся от запаха жареной картошки. А самое главное — то, что они у меня есть. И неважно, что моя жизнь сложилась неудачно. Главное — у меня есть мои дети, они умные, здоровые, красивые, они наши с Климом дети, и они напоминают мне, что я все-таки была когда-то счастлива, и, может быть, этого достаточно. А Марконов… Да пусть трахает свою «смешную» и ржет как конь, мне-то что! Ему пятьдесят два года, он уже взрослый, и если для него гладкая задница важнее моей любви — ну, значит, так тому и быть, пусть живет с задницей, и страдать по этому поводу я больше не стану. По крайней мере, очень постараюсь наступить себе на горло.

— Мам, картошка божественная! — Матвей добавляет себе румяную соломку. — Уф, наелся… Киселя хочется, а то бы еще ел. Дэн, налей и мне.

— Да налил уже, вот. Мам, все вкусно.

— Вы в институт?

— Ага. Заспались, да картошки хотелось поесть не спеша, киселя попить, вот и опаздываем уже. Да ничего, успеем, а не успеем — ну, опоздаем маленько на первую пару, делов-то.

— Надо бы купить машину. Выдадут мне новую или нет — неизвестно, да и как долго будут искать новую машину, а мне как ездить? Мне тоже сейчас на работу надо, так что я вызову такси, и нас развезут, собирайтесь поскорее.

— Зачем? Возьми мою машину, я сегодня никуда не планировал выезжать, перед отъездом поработаю дома. Так что машина в твоем распоряжении.

Он стоит в дверях кухни и задумчиво на нас смотрит. Ну, картина обычная для утра в каждой семье, но только мы с ним — не семья. И эта его фраза «поработаю дома» — зряшная, потому что это наш с детьми дом, а не его.

— Картошку мы тебе оставили, в кастрюле — молочный кисель. Все, дети, собирайтесь, я тоже быстренько оденусь. Спасибо, Валера, машина нам сегодня очень кстати, постараюсь не поцарапать.

— Да царапай, не вопрос.

Одевшись, мы сбегаем по ступенькам во двор. Уже почти все разъехались, и внедорожник стоит в одиночестве и блестит на солнце, и мне очень хочется сесть за руль и проехаться по улицам города — потому что на нем как на танке.

— Мам, дай, я! — Матвей протягивает руку за ключами, даже подпрыгивая от нетерпения. — Я просто заведу и подъеду маленько, ну, дай, пожалуйста!

— Матвей!

— Мам, Валера завтра уедет, и когда еще курсы будут, только через неделю… Я просто заведу и подъеду к подъезду, здесь всего-то метров двадцать!

— Ладно. Но смотри, педаль сцепления отпускай плавно.

— Да знаю я!

Он вприпрыжку бежит к машине, пискнула сигнализация, он взялся за ручку двери — и взрыв окатил нас жаром, отбросил к подъезду, оглушил, ослепил и размазал по асфальту, и я ничего не слышу, кроме шума в голове, но я должна подняться. Потому что где-то там мой Ребенок 1, и он должен быть жив!

Я поворачиваю голову — Денька уже садится, хватаясь рукой за скамейку — вторая кровоточит, что-то его поранило. У меня по лицу стекает кровь, но я переворачиваюсь на живот и поднимаюсь на четвереньки — голова кружится, я ничего не слышу, лицо горит, но мне надо встать — там мой Матвей, и я должна подняться, но меня шатает — и я не могу встать.

Чьи-то руки отрывают меня от асфальта, поднимают — и я уже на скамейке. Машина пылает, и я не вижу Матвея, а потому встаю и иду к тому месту, где стояла машина. Где мой ребенок, почему я не могу его найти?

Он лежит в клумбе, его туда отбросило взрывом. Одежда обгорела, волосы, лицо — кровь, только кровь. Я опускаюсь рядом с ним на колени — мне важно услышать, что сердце его стучит, но я не слышу же ничего, совершенно ничего не слышу, а потому я прижимаю руку к его шее — и чувствую слабое биение. Значит, он жив — вот это и есть самое главное, остальное поправимо, лишь бы жив!

Кто-то пытается отодвинуть меня, но я не отпущу своего ребенка, пусть хоть что. И надо бы Деньку перевязать, и время остановилось отчего-то…

Двое медиков оказываются прямо передо мной и что-то говорят мне, но я их не слышу! А они кладут носилки на землю и перекладывают Матвея на них. И главное, что он жив, и я должна быть с ним, иначе они сделают что-то не так. Я пытаюсь встать, но у меня ни хрена не получается с этим, и это плохо — я должна поехать в больницу, там…

Кто-то поднимает меня и куда-то несет, и я вижу Дениса в машине «Скорой помощи», но я поеду на той, где Матвей. Я нужнее сейчас ему, потому что я не отпущу его, я буду слушать, как бьется его сердце, и не отпущу его, ни за что!

Валера заглядывает мне в лицо, что-то говорит, я смотрю на него и не могу понять — потому что слух ко мне так и не вернулся, а может, просто очень громко звенит в голове, и этот звон только и слышен, я думаю, он слышен не только мне, но и всем вокруг, тревожная сирена в окрестных домах, и Денька смотрит на меня беспомощно — ему бинтуют руку, а Матвея уже погрузили, и мне надо с ним, потому что…

— …не могут. Оля, ты слышишь меня?

Звон в ушах пропал, хоть я и слышу звуки, словно сквозь вату.

— Матвей… мне надо с ним. Езжай с Денисом, не оставляй его ни на минуту, а я с Матвеем поеду.

Я взбираюсь в машину и устраиваюсь на полу. Мне так лучше, а главное — я могу держать его, просто положу руку ему на грудь — лохмотья одежды пропитались кровью, но я должна чувствовать, что его сердце бьется, иначе… Я не хочу думать, что может быть иначе.

Дверцы снова открываются, Матвея выгружают на другую каталку и бегом везут в открытую дверь приемного покоя, и я уже вижу Семеныча и Ларису, и я бегу за санитарами, которые везут на каталке моего сына, хоть и не могу бежать, но это неважно. И Семеныч что-то мне говорит, но я его не слышу — мне надо чувствовать, как бьется сердце моего сына, и пока я держу его, оно будет биться, и больше мне ничего не надо, Господи, ничего мне больше не надо, я отказываюсь от всего: от счастья, от здоровья, от своей жизни — только сохрани мне моего мальчика, не забирай его у меня! Возьми меня вместо него, забери у меня все, что хочешь, — только не моего мальчика, Господи, пожалуйста, не забирай его у меня!

— Оля, отпусти, его нужно осмотреть.

— Осматривай.

— Отпусти его.

— Нет. Осматривай так.

Семеныч что-то еще говорит, но я не слышу, потому что я вся переместилась в свои пальцы — чтобы чувствовать, что его сердце бьется.

— Надо в операционную, отпусти его.

— Везите, но я с ним.

— Оля, в операционную никому нельзя.

— Ты спасешь его?

— Не знаю.

Они увозят его, кто-то берет меня за руку — это Матрона Ивановна. Но мне не до нее.

— Идем, Оля, там второго зашили, ты нужна ему.

— Он будет жив, а Матвей — не факт. Потом.

Я знаю, почему взорвалась машина. Кто-то видел, как я на ней ездила ночью, и решил, что утром я тоже могу на ней поехать — и так бы оно и было, если бы не Матвей. Но взорвалась она не от сцепления, а от сработавшей сигнализации, и вряд ли это намеренно. Значит, мой враг — дилетант, не сумел даже взрывчатку наладить. Просчитался в который раз, и я жива. Ну что ж, имей в виду: солнце встанет, а ты — нет. Я не полиция, я тебя из-под земли достану. Я пойму, кто ты, рано или поздно, но скорее — рано, и в полицию я тебя сдавать не буду.

— Оля, тебя нужно осмотреть, на голове рана…

— Отстань, Лариса.

— Оля…

— По фигу. Скажи мне, он выживет?

— Не знаю. Повреждения очень серьезные, ожоги… Он стоял лицом к машине, а взорвалось под капотом. Направление взрыва было в противоположную от него сторону, то есть задело его слева, там кожа обгорела, возможно, поврежден глаз, ну, и остальное… осколки, разрывы…

— Он выживет?

— Я не знаю.

— Скажи мне правду.

— Думаю, нет. Но Валентин сделает все возможное, а ты уповай на чудо. Сиди смирно, рану надо обработать. У Дениса рваная рана предплечья, он много крови потерял, ну и контузия тоже. Положим его в бокс, пусть отойдет маленько.

— Прививку от столбняка я им обоим два года назад делала.

— Я знаю, я же сама им и колола ее. Оля, нужно принять вот эти таблетки.

— Транквилизаторы? Не надо.

Я должна иметь ясную голову, потому что мне надо подумать. Я вернулась домой и расслабилась, не хотела думать о том, что кто-то дважды пытался отправить меня на тот свет — переживала из-за Марконова, наслаждалась новым уютом, который поселился в нашем доме. Я сознательно отсекла себя от мыслей о том, что произошло, и в итоге заплатил за мою беспечность мой сын!

— Оля, нужно бы прилечь.

— Я просила тебя быть с Денисом? Пожалуйста. Иди к нему и не оставляй его одного ни на минуту. Я… потом приду, скажи ему. Не сейчас.

Он молча выходит, а я остаюсь в маленькой комнате, где Лариса делает свои записи. Я не могу выйти в приемный покой, я не хочу никого видеть, я останусь здесь и закрою глаза, чтобы мысленно дотронуться до своего ребенка — что он там делает, в своем искалеченном теле, не собирается ли он уйти из него туда, где была и я? Но он не может так со мной поступить, он не оставит меня, он должен бороться, потому что если он меня бросит и уйдет…

— Оля, крепись, дочка.

Матрона Ивановна, очень некстати. Все сейчас некстати — все, кто ничем не может помочь моему ребенку выжить.

— На все воля Божья, ты молись, он милостив, услышит.

— Милостив? Как бы не так! Куда он смотрел, когда все это случилось?

— Не надо в сердцах-то. Уймись и надейся. Но вот я думаю, что вытащит его Валентин-то, вытащит, вот как пить дать. Идем, там второго в палату загнать не можем — строптивый у тебя малый, оказывается.

— Они оба такие.

Денька едва стоит на ногах — но стоит. Палата небольшая, всего три кровати, и на одной уже разобрана постель.

— Мам!

— Ложись в кровать. Денис, ты ничем ему не поможешь, если погибнешь от потери крови. Ложись, пусть Лариса капельницу поставит.

— А ты?

— А я здесь посижу, с тобой. Пока соседей твоих нет.

— И не мечтай! — Лариса возмущенно фыркнула. — Вторая кровать для тебя. Вот, переоденься в больничный халат и тоже ложись, нужна капельница, и сейчас придет врач, осмотрит твою голову. Что за семейка такая неугомонная, не уложишь!

— Один-то лежит уже.

— Перестань. Валентин сделает все возможное. А ты знаешь, какой он.

Я знаю, конечно. Семеныч — один из тех врачей, кто может сотворить чудо, и сейчас мне именно что чудо и нужно.

— Я бы пошла туда…

— Оль, в операционный блок тебя не впустят, туда во время операций даже персонал доступа не имеет — только тот, кто задействован непосредственно. Таковы правила, и менять их я не могу.

— А ты можешь пойти и узнать?

— И я сейчас не могу. Оля, прекрати. Убиваться пока рано, и будем надеяться, что и не придется. Раз довезли его сюда живым — а это само по себе уже чудо, имей в виду! — то здесь уж постараемся не отпустить. Работай кулачком, мне вена нужна.

Я отчего-то вспоминаю свой опыт с капельницей и рыжей медсестрой, пахнущей духами, — и мне становится смешно, и я не могу удержаться, и не могу остановиться, и голова моя летит в пустоту, и там я продолжаю хохотать, пока не понимаю, что плачу — но здесь гулко и пусто, и темно. И только рука Матвея такая теплая и настоящая, и я держу его ладонь, крепко, двумя руками, и ветер пытается оторвать его от меня, а я держу его изо всех сил, и не отпускаю, и не отпущу.