Общие рекомендации для пары
Секс-терапия, как и большинство приёмов сексолога, включает в себя просвещение по интимным вопросам. К сожалению, под влиянием общего отношения общества к сексу, публикаций СМИ, непрофессиональных псевдопросветительских статей и книг, у большинства людей сложилась ситуация, когда безграмотность в простейших сексуальных вопросах сочетается со знанием о существовании как изысканных, так и извращенных форм интимного общения.
Развенчивание мифов и непродуктивных ожиданий входит в программу секс-терапии в рамках коррекции целей и изменения приоритетов.
1. Создание единой картины совместной жизни, включающей в себя как общие гармоничные отношения, так и интимную жизнь. Во многих супружеских парах секс оказывается как бы вне общих отношений: мы живём хорошо, у нас полное взаимопонимание, а вот секс… Врач должен поставить перед супругами конкретную задачу, выполняемую с его помощью: найти место для сексуальных отношений в рамках общего течения их совместного существования, наподобие подбора отдельных частей пазла: без даже единственной части пазл не будет законченным.
Секс начинается задолго до пересечения порога спальни. Желание и даже возбуждение могут нарастать постепенно, в зависимости от того, что происходит с утра, в течение дня, вместе или порознь, на работе или на отдыхе. Если грядущее интимное общение является проявлением любви (или хотя бы позитивного отношения к партнёру и сексу), то соответствующее настроение в преддверии коитуса не потребуется создавать специально.
Отсутствие душевного единения, не связанного с сексом, интимную близость при занятиях любовью достичь крайне сложно.
2. Каждый сам несёт ответственность за свои чувства и своё возбуждение. Об этом необходимо говорить особенно в ситуации, когда женщина жалуется на проблемы с возбуждением или отдельно с оргазмом, обвиняя супруга в том, что он «не умеет». Тем более, такой подход требует коррекции, если женщина имела несколько партнёров, которые также «не умели». Женщины, под социальным влиянием берущие на себя пассивную роль, считают, что мужчина должен всё знать и всё уметь, а её роль заключается только в принятии его усилий. Необходимо чёто донести до сознания пациентов, что УЧАСТИЕ в близости и ПРИСУТСТВИЕ при ней – совершенно разные понятия, и что второй вариант бесперспективен.
Мужчины легче понимают данное положение, поскольку обычно играют более активную роль, в то же время страдая оттого, что на него возлагается ответственность за чувства другого человека.
В то же время, женщины, склонённые к активному поведению во время близости, нередко оказываются заложницами своего вынужденного поведения, поскольку их действия не являются собственными, сочетающимися с душевным расположением к партнёру. В то же время, мужчины, ощущающие искусственность их действий, могут терять возбуждении и даже интерес к сексу с данной партнёршей.
3. Естественность обмена информацией во время близости. В то же время, не должно быть обязанности выражать свои чувства и желания вербально. В разных парах речь идёт о различных понятиях. Часто женщина требует от партнёра, чтобы он во время близости говорил с ней о своих чувствах, объяснялся в любви и т. д. Однако чисто половые различия психологического склада нередко не позволяют мужчине говорить так, как говорят в этот момент большинство женщин – без контроля произносимого, без «обкатки» выражений и даже междометий.
Необходимость обдумывать любовные слова, как правило, резко снижает возбуждение мужчины, что еще больше обостряет ситуацию в постели.
Со своей стороны, многие мужчины оказываются в конфликтной ситуации из-за того, что партнёрша не руководит его ласками, не высказывает своё отношение к его поведению, не сообщает о желании что-то изменить в настоящий момент. Женщины обосновывают своё молчание двумя причинами: ссылкой на опыт и знание мужчины и его воображаемую способность самостоятельно понимать, что с ней происходит и что ей в данный момент хочется. Такая позиция жертвы сочетается с агрессией по поводу неспособности мужчины к ожидаемому поведению.
Наконец, речь нередко идёт о разговорах на сексуальную тему вне интимной обстановки, когда кто-то из супругов (чаще женщина) пытается обсудить дискомфортную ситуацию, поправить то, что считает неприемлемым, повлиять на частоту сексуальных отношений. Отсутствие навыков подобных бесед, как правило, приводит к обострению ситуацию, отчуждению супругов. Это чаще связано с агрессивной стратегией, при которой вина за несбывшиеся ожидания безапелляционно возлагается на вторую половину пары.
Подобные вопросы разрешаются в договорном порядке между супругами с участием сексолога в рамках управляемой ссоры, конструктивного диалога, инструмента секс-терапии «краткий вербальный и невербальный контакт». Кроме того, рекомендуется разработать (или активизировать) невербальный язык общения для обозначения простейших понятий: «быстрее», «медленнее», «глубже», «не так глубоко», «левее», «правее», «продолжай», «переходи к другому», «мне нравится», «мне не нравится» и т. д.
4. Сочетание включения секса в общую канву совместной жизни наряду с сохранением за ним статуса праздника и радостного общения. Житейское отношение к близости, как к процессу наподобие приёма пищи совместного просмотра новостей быстро лишает интимное поведение флёра вершины близости, объединения любящих людей. Наступает скука, не дающая возможности проявить себя и способствовать проявлению личности партнёра. Небольшие изменения, маленькие отклонения от шаблона, не влияющие на общее течение близости, будут служить индивидуальными бонусами, преподносимыми с любовью и лучшими чувствами.
Существует целый список стереотипных рекомендаций на эту тему:
– проявлять нежность и влюбленность в разное время суток;
– или изменять обстановку близости;
– заняться сексом не в своей спальне, а в другом месте;
– заняться сексом вообще не в своём доме;
– поменяться ролями с партнёром: изменить активность на активность партнёра;
– изменить позиции при сношении;
– проводить петтинг вместо обычного сношения;
– использовать предметы из секс-шопа;
– и даже «остановиться на ночь в придорожном отеле…»
От всех подобных рекомендаций необходимо предостеречь супругов: не следует монотонно перебирать варианты, нужно осуществлять то, что хочется делать, а не то, что кто-то навязывает. Желание партнёра, как правило, следует хотя бы испробовать; заочные, общие, непроверенные рекомендации не должны восприниматься как обязательные.
5. Собственные фантазии на любые возбуждающие темы применимы как во время близости, так и отдельно от нее. Некоторые женщины считают, что не должно быть никаких мыслей о «другом» мужчине во время секса – и как измену воспринимают откровение партнёра, что у него такие фантазии сочетаются с половым актом. Во многих случаях фантазии восполняют погрешности техники, недостаток чувств к партнёру, отсутствие зрительных стимулов во время периода фрикций, а порой – и во время подготовительного периода.
6. Бессмысленно «работать над преодолением сексуальных проблем» – такое выражение, как правило, является проявлением беспомощности и непонимания происходящего. Каждая попытка «работы» только ухудшает взаимоотношения, напрягает обоих партнёров и не улучшает состояния того, кто «работает». Секс утрачивает спонтанность, появляется ЦЕЛЬ, что и служит показателем рассогласования физиологических и психологических механизмов обеспечения коитуса.
Сексолог рекомендует относиться к сексу, как к игре, заменить сношение петтингом (возможно – одновременно с мнимым запретом коитуса) для снятия тревожного ожидания «правильности» выполнения собственных задач и достижения псевдо-цели.
7. Супружеский секс отличается от добрачного определённой размеренностью. Не следует всегда обосновывать свое желание или нежелание секса изначальным желанием и возбуждением, как это нередко бывало перед свиданиями до брака. «Супружеский долг» во многих случаях позволяет человеку войти в определённый ритм, что повышает шансы на возбуждение, достижение оргазма и удовлетворения близостью. Безразличное отношение к близости в данный момент может смениться более позитивным отношением по типу «аппетита, приходящего во время еды». С другой стороны, постоянные отказы супругу в сексе, основанные на «отсутствии желания» являются проявлением негативного отношения к самой близости и к партнёру – что требует врачебного вмешательства.
8. У человека нет «волшебных кнопок», нажимая на которые, можно творить «хороший» секс. Никакие техники, пособия, прежний опыт с обеих сторон не могут быть залогом того, что данное сношение будет воспринято позитивно обоими партнёрами. Не существует некой последовательности ласк или других действий при интимном контакте, которая была бы магической формулой любви или хотя бы секса. Эмоции и принятие партнёра всегда гораздо важнее умения сделать что-то экстравантное. Перевес технического подхода быстро выхолащивает чувства и низводит секс на уровень физзарядки.
9. Необходимо помнить, что всё в жизни меняется и не повторяется: необходим реалистичный подход к своим сексуальным ожиданиям. Никто не может гарантировать, что каждый коитус будет на самом высоком уровне – недаром существует понятие «коэффициента оргастичности». Точно так же, как привычная еда может казаться сегодня не такой, как вчера, так же и секс меняется во времени в зависимости от состояния каждого из супругов, их настроения, погоды, несексуальных забот и т. д. Хороший секс необходимо помнить, неудачный немедленно забывать.
