Книга: Принцесса на вечеринке
На главную: Предисловие
Дальше: 1

Мэг Кэбот

Принцесса на вечеринке

«Даже среди грубости и злобы она не могла
быть грубой и злобной. «Принцесса должна
быть вежливой», – говорила она себе».
Фрэнсис Ходсон Барнетт, «Маленькая принцесса»

 

Канцелярия
Её Королевского Высочества
принцессы Амелии Миньонетты
Гримальди Термополис Ренальдо
Уважаемый доктор Карл Юнг!
Я понимаю, что Вы никогда не прочтете это письмо, хотя бы потому, что Вы давно умерли.
Но я все равно чувствую, что просто обязана его написать, потому что несколько месяцев назад, когда в моей жизни был особенно трудный период, медсестра мне сказала, что мне следует чаще выражать свои чувства словами.
Я, конечно, понимаю, что письмо умершему – это не совсем то, но таково уж мое положение, что людей, с которыми я действительно могу поговорить о своих проблемах, очень мало, И в основном потому, что именно из-за этих самых людей и возникают мои проблемы.
Правда состоит в том, мистер Юнг, что я жажду самоактуализации вот уже пятнадцать лет и три четверти года. Вы ведь помните, что такое самоактуализация? Я хочу сказать, Вы должны помнить, ведь это Вы ее изобрели.
Суть в том, что всякий раз, когда мне кажется, что самоактуализация уже замаячила на моем горизонте, обязательно что-нибудь встревает и путает все карты, Как в этой истории с моим королевским происхождением. Я имею в виду, что только я, было, решила, что раз уж я такая ненормальная чудачка, то мне терять нечего, хуже уже не будет, как – бац! – вдруг выясняется, что я ко всему еще и принцесса!
Как я понимаю, многие считают, что это не такая уж неприятность. Вот только хотела бы я посмотреть, как бы ИМ это понравилось, если бы каждую свободную минуту ИХ жизни заполнили уроками на тему, как быть принцессой, которые давала бы их бабуля с татуированными веками, если бы за ними повсюду гонялись папарацци, если бы им пришлось посещать жутко занудные официальные мероприятия и тусоваться там с людьми, которые и слыхом не слыхали о сериале «ОС» и уж тем более понятия не имеют о том, как развивается роман между Сетом и Саммер, вместе они или снова разошлись.
Но история с моим происхождением – не единственное, что встряло между мной и моим стремлением к самоактуализации. То, что я – практически единственный вменяемый человек, который заботится о моем маленьком братике, тоже не облегчает мне жизнь. А у братика этого, кстати, на мой взгляд, есть серьезные нарушения развития. В свои десять месяцев он все еще не может ходить иначе, как держась за чей-нибудь (чаще всего мой) палец, и хотя он и правда на удивление хорошо разговаривает для своего возраста – он знает дна слова – би-би (машинка) и коо (кот) – он применяет эти слова без разбору ко всем предметам, а не только к машинкам и котам.
Но и это еще не все. Как Вам такой фактик: меня избрали президентом студенческого совета школы, но я все равно остаюсь одной из самых непопулярных девочек в упомянутой школе.
Или вот еще. Я наконец-то разобралась, что у меня на самом деле есть один талант (писательский – если Вы еще не поняли по этому письму), но заодно я узнала, что не смогу работать в выбранной мной области, потому что буду очень занята управлением одним небольшим европейским княжеством. Как Вам это? Хотя меня никогда, нигде не напечатают, мне даже не удастся получить место помощника сочинителя текстов для комического ток-шоу, потому что, по мнению мисс Мартинез, нашей учительницы английского, я в своих сочинениях злоупотребляю прилагательными.
Или что я наконец-то завоевала любовь мужчины моей мечты, но теперь он изучает историю кино и пишет реферат по антиутопии в научной фантастике и так занят, что мы почти не видимся.
Вы понимаете, к чему я веду? Всякий раз, когда мне кажется, что самоактуализация – вот она, уже близко, ее жестоко выхватывают прямо у меня из-под носа. Судьба выхватывает. Или моя бабушка.
Нет, я не жалуюсь, я просто хочу сказать… Интересно, сколько человек должен вынести, прежде чем он сможет считать себя самоактуализировавшимся? Это я потому спрашиваю, что мне кажется, я больше не вынесу.
Может, поделитесь полезными советами, как мне достичь трансценденции до моего шестнадцатилетия? Мне бы ваши советы очень и очень пригодились.
Спасибо.
Ваш друг
Миа Термополис
Р.S. Ах да, совсем забыла, вы же умерли. Прошу прощения. Тогда не обращайте внимания на мою просьбу поделиться советами. Наверное, мне придется покопаться в библиотеке.

 

2 марта, вторник, класс Талантливых и Одаренных, после занятий
ОЧЕРЕДНОЕ, ПРОХОДЯЩЕЕ РАЗ
В ДВА МЕСЯЦА СОБРАНИЕ ЧЛЕНОВ
СТУДЕНЧЕСКОГО СОВЕТА СШАЭ

 

Собрание объявляется открытым.
Явка -
Присутствовали:
Миа Термополис, президент
Лилли Московитц, вице-президент
Линг Су Вонг, казначей
Миссис Хилл, куратор студенческого совета
Ларс "Ван дер Хутен, личный телохранитель ЕКВ М. Термополис
Отсутствовали:
Тина Хаким Баба, секретарь. Отсутствует по причине срочного визита к ортодонту – младший брат спустил ее зубную скобку в унитаз.

 

Кстати, именно поэтому протокол сегодня веду я. Линг Су не может, потому что ее «артистический» почерк очень похож на «почерк врача» в том смысле, что и тот и другой совершенно неразборчивые для нормального человеческого глаза. А Лилли заявляет, что у нее кистевой туннельный синдром, оттого что она напечатала короткий рассказ, который послала в журнал «Шестнадцать» на ежегодный конкурс короткого рассказа,
Если совсем точно, надо сказать, что она послала в журнал «Шестнадцать» на конкурс короткого рассказа ПЯТЬ рассказов. Не знаю, где она нашла время написать пять рассказов. Лично мне еле-еле хватило времени написать ОДИН.
Но все равно мне кажется, что мой рассказ «Долой кукурузу!» очень неплох. Я хочу сказать, в нем есть все, что должно быть в коротком рассказе: любовная история, пафос, самоубийство, кукуруза.
Чего еще надо?

 

Предложение к собранию: одобрить протокол собрания от 15 февраля.
Постановили: ОДОБРИТЬ.

 

ОТЧЕТ ПРЕЗИДЕНТА:
Моя просьба не закрывать школьную библиотеку на выходные, чтобы группы учащихся могли ею пользоваться, встретила сильное сопротивление со стороны администрации школы. Администрацию волнуют следующие пункты: необходимость платить библиотекарю за сверхурочные часы, необходимость платить сверхурочные еще и школьному охраннику на входе? чтобы он проверял удостоверения и убеждался, что в библиотеку входят действительно учащиеся СШАЭ', а не просто какие-нибудь бездомные бродяги.

 

ОТЧЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА:
Спортзал по выходным открыт для тренировок, охранник вполне может проверять удостоверения не только у спортсменов, но и у студентов, которым действительно не безразличны их оценки. Кроме того, неужели вы думаете, что охранник. даже самого среднего ума не способен отличить бездомных бродяг от учащихся СШАЭ?

 

ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТУ:
Я знаю, об этом я тоже говорила. Но директриса Гупта мне напомнила, что бюджет спортивных секций утвержден уже давно, а у воскресной библиотеки бюджета вообще нет. И что охранников берут на работу в основном за их размеры, а не интеллект.

 

ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА:
Что ж, может быть, стоит напомнить директрисе Гупте, что подавляющее большинство учащихся СШАЭ не занимаются спортом, что им нужно время для работы в библиотеке, и что бюджет нужно пересмотреть. И что размер – это еще не все.

 

ОТВЕТ ПРЕЗИДЕНТА НА ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА МОЕ ПРЕДЫДУЩЕЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ:
Ха, Лилли, я ей так и сказала. И она ответила, что подумает.

 

Ну почему Лилли на этих собраниях вечно спорит? Из-за этого миссис Хилл может сделать вывод, будто у меня вообще нет никакой власти и авторитета. Честное слово, я думала, Лилли уже пережила, что я не ушла в отставку, чтобы ОНА могла стать президентом. Я имею в виду, как-никак, прошло несколько месяцев, и она меня вроде бы простила – после того, как я пригласила в ее телепередачу папу, чтобы она могла взять у него интервью на тему европейской иммиграционной политики,
Правда, от этого ее рейтинг не взлетел, как она надеялась.
Но «Лилли рассказывает все, как есть» все равно остается одной из самых популярных программ на кабельном телевидении Манхэттена – па втором месте после той передачи с Ангелом Ада, в которой рассказывается, как готовить на выхлопной трубе, И это даже при том, что продюсеры, которые выбрали ее шоу, до сих пор так и не смогли продать его какой-нибудь крупной сети.

 

ОТЧЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА:
В школу доставлены и установлены рядом с каждой обычной урной контейнеры для сбора перерабатываемых отходов. Это специальные контейнеры, разделенные на три секции: для бумаги, для бутылок, для металлических банок, со встроенным устройством для сплющивания банок. Учащиеся школы часто ими пользуются. Правда, есть небольшая проблема с наклейками.

 

РЕПЛИКА ПРЕЗИДЕНТА: С какими наклейками?
ОТВЕТ ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТА НА РЕПЛИКУ ПРЕЗИДЕНТА: С теми, которые были наклеены па контейнеры и на которых написано «Бумага, банки, бутылки».
ОТВ. ПР. НА ОТВ. ВЦ-ПР.: На них написано «Бумага, банки, бутылки».
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Нет. Вот, смотри, видишь?
ПРЕЗИДЕНТ: Понятно. Кто проверял наклейки?
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Должна была проверять секретарь. Она сегодня отсутствует.
КАЗНАЧЕЙ: Тина не виновата, она ужасно волновалась из-за экзаменов.
ПРЕЗИДЕНТ: Придется заказывать новые наклейки. «Бумага, банки, бутылки» – это никуда не годится.
КАЗНАЧЕЙ: У нас не осталось денег на то, чтобы заказывать новые наклейки.
ПРЕЗИДЕНТ: Свяжитесь с теми, кто эти наклейки делал, и скажите, что они допустили ошибку и наклейки надо срочно переделать, а поскольку это ИХ ошибка, пусть исправляют бесплатно.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Прошу прощения, Миа, ты что, записываешь протокол собрания в СВОЙ ДНЕВНИК?
ПРЕЗИДЕНТ: Да, а что?
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Разве у тебя нет специального президентского блокнота?
ПРЕЗИДЕНТ: Есть, но я его вроде как потеряла. Не волнуйся, как только приду домой, я перенесу протокол в компьютер и завтра вы все получите распечатки.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Ты ПОТЕРЯЛА президентский блокнот?
ПРЕЗИДЕНТ: Вообще-то не совсем так. Я точно знаю, где он, но просто сейчас я не могу до него добраться.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Что это за место такое, интересно?
ПРЕЗИДЕНТ: Ну-у… я забыла его в комнате твоего брата в общежитии.
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Что, интересно, ты делала в комнате моего брата в студенческом общежитии с блокнотом президента студенческого совета?
ПРЕЗИДЕНТ: Я просто была у него в гостях, такой ответ тебя устраивает?
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ: Это ВСЕ, что ты у него делала? Просто была у него в гостях?
ПРЕЗИДЕНТ: Да! Госпожа казначей, мы готовы выслушать ваш отчет.

 

Серьезно, что это за вопрос: «Это ВСЕ, что ты у него делала?» Сразу ясно, что она намекала на СЕКС! И это при миссис Хилл! Как будто Лилли и без того не знает, что мы с Майклом решили по этому вопросу.
Может, она разнервничалась из-за того, что « Долом кукурузу!» оказался лучше всех ее рассказов? Да нет, не может быть. То есть, конечно, «Долой кукурузу!» – это рассказ об очень чувствительном и очень одиноком парне, который так переживает из-за своего одиночества в дорогой частной школе а Верхнем Ист-Сайде и из-за того, что в школьном кафе упорно кладут в чили кукурузу, игнорируя его многократные просьбы этого не делать, что в конце концов бросается под поезд.
Но если разобраться, намного ли этот сюжет лучше, чем ее собственные рассказы о том, как парни и девушки осваиваются со своей сексуальностью? Если честно, не знаю.
Но я точно знаю, что журнал «Шестнадцать» обычно не печатает рассказы с откровенными эротическими сценами. То есть в нем бывают статьи о контрацепции, письма от девочек, которые забеременели или получили венерические болезни, или были проданы в рабство, или еще что-нибудь в этом роде. Но он никогда не возьмет на конкурс рассказы с такими сюжетами.
Когда я заикнулась об этом Лилли, она сказала, что они наверняка сделают исключение, если рассказ достаточно хорош, – а ее рассказы, как она считает, как раз очень хороши.
Но все же мне кажется, что одно из главных правил писателя – писать о том, что знаешь. Да, я, конечно, понимаю, что я никогда не была мальчиком, никогда не ненавидела кукурузу и никогда не чувствовала себя в школе изгоем настолько остро, чтобы из-за этого бросаться под поезд. Но Лилли никогда не занималась сексом, а во всех ее рассказах, во ВСЕХ ПЯТИ, есть секс. В одном героиня занимается сексом с УЧИТЕЛЕМ. Сразу видно, что это написано не на основе собственного опыта. Ведь за исключением тренера по гребле, Уитона, который теперь помолвлен с мадемуазель Кляйн и поэтому на ученицу даже не взглянет, в этой школе нет ни одного учителя мужчины, которого кто-нибудь мог хотя бы с натяжкой назвать сексуальным.
Естественно, кроме моей мамы – она-то явно считает якобы сексуального мистера Дж. (фи!) неотразимым.
ОТЧЕТ КАЗНАЧЕЯ: У нас вообще не осталось денег.

 

Минуточку! ЧТО СКАЗАЛА ЛИНГ СУ?????

 

2 марта, вторник, «Плаза»
уроки принцессы
Ну, все. Это случилось. Студенческий совет СШАЭ разорился.
Лопнул.
Обанкротился.
Вылетел в трубу.
За всю историю средней школы имени Альберта Эйнштейна наш совет – первый, который растратил весь бюджет за семь месяцев, а впереди еще три.
Это первый совет, у которого не будет денег, чтобы арендовать в Линкольновском центре Элис-Талли-холл для проведения церемонии вручения дипломов старшеклассникам.
И, наверное, это я виновата, потому что я назначила казначеем художницу.
– Я же говорила, что не умею обращаться с деньгами! – твердила Линг Су. Она повторяла эту фразу раз сто. – Я тебе говорила, что не надо назначать меня казначеем! Я тебе говорила, что казначеем надо назначить Бориса. Но ты же хотела, чтобы у нас был чисто женский совет. Ну так вот, я не только девушка, но еще и художник, а мы, художники, не разбираемся во всяких балансовых отчетах и источниках ассигнования. У нас мысли заняты более важными вещами, например, как сделать, чтобы искусство стимулировало разум и чувства людей.
– Я так и знала, что надо было сделать казначеем Шамику, – со стоном сказала Лилли. Несколько раз. Хотя я ей не раз напоминала, что Шамике папа разрешает заниматься только одним видом внеклассной работы в семестр, и она уже выбрала вместо студенческого совета участие в группе болельщиц. Я уверена, что это решение ей еще аукнется, ведь она мечтает стать первой афроамериканкой, назначенной в Верховный суд.
Суть в том, что Линг Су на самом деле не виновата, президент-то я. Если роль принцессы меня чему-то и научила, так как раз тому, что вместе с властью приходит ответственность. Ты, конечно, можешь передавать полномочия сколько угодно, но если что-то пойдет наперекосяк, в конечном счете расплачиваться придется тебе. Мне надо было уделять этому вопросу больше внимания. Нельзя было терять контроль над ситуацией.
Не надо было мне заказывать дорогущие контейнеры для перерабатываемых отходов, надо было взять обыкновенные, голубые. Купить контейнеры со встроенным измельчителем мусора и прессом для банок – это была моя идея.
И О ЧЕМ Я ТОЛЬКО ДУМАЛА??? Почему никто не попытался меня остановить?
О боже, я знаю, что это такое!
Это мой личный провал как президента, моя личная бухта Свиней.
Серьезно. Мы учили про Бухту Свиней по истории мировой цивилизации. В шестидесятых годах группа военных стратегов предложила план вторжения на Кубу и свержения режима Кастро. Они уговорили президента Кеннеди принять их план. И что же? Стоило им высадиться на Кубе, как стало ясно, что кубинцев намного больше. Кроме того, никто заранее не потрудился выяснить, есть ли в этой части острова горы, в которых они собирались укрыться (а гор как раз таки не было).
Многие историки и социологи винили в том, что произошло в бухте Свиней, стадное мышление – это такое явление, которое происходит, когда люди в некоей группе так стремятся к единодушию, что никто из них не берет на себя труд проверить реальные факты. Вспомните случай, когда в НАСА, чтобы не срывать сроки запуска корабля, не послушались инженеров, которые предупреждали, что космический шаттл «Челленджер» небезопасен.
Подобное произошло и с нашими контейнерами для перерабатываемых отходов.
Если задуматься об этом всерьез, можно сказать, что миссис Хилл попустительствовала стадному мышлению. Я имею в виду, что она но очень-то старалась нас остановить. То же самое можно сказать и про Ларса. Хотя с тех пор, как у него появился новый «сайдкик», он вообще стал обращать мало внимания на то, что происходит в классе, и не предложил никакого реального выхода из ситуации, а мог бы, например, ссудить нам пять тысяч, которых нам не хватает.
Что, если хотите знать мое мнение, просто безобразие и, с его стороны, уклонение от своих обязанностей, особенно если учесть, что миссис Хилл как наш куратор тоже, по крайней мере отчасти, виновата в этой катастрофе. То есть, конечно, я не спорю, что в конечном итоге за все отвечаю я, ведь я – президент. Но ведь не просто так нам назначают куратора. Мне всего лишь пятнадцать лет и десять месяцев. Не стоит целиком и полностью взваливать это бремя на меня одну. Все-таки ЧАСТЬ ответственности должна лежать на миссис Хилл. Куда она смотрела и как позволила нам профукать весь годовой бюджет на самые дорогие контейнеры для перерабатываемых отходов с измельчителем мусора?
А я вам скажу, куда. Она смотрела телевизор, в учительской, а конкретно- «Магазин на диване», потому что она без ума от свитера с вышитым американским флагом.
Ну вот, отлично, на меня орет бабушка.
– Амелия, ты слышала хотя бы что-нибудь из того, что я тебе говорила, или я разговариваю сама с собой?
– Конечно, я тебя слушаю.
Чему мне действительно надо уделять больше внимания, так это урокам экономики. Тогда, может быть, я научусь делать так, чтобы деньги у меня задерживались подольше.
– Я вижу, – сказала бабушка. – В таком случае, о чем я говорила?
– Э-э… я забыла.
– Джон Пол Рейнольдс-Эбернети Четвертый. Ты о нем когда-нибудь слышала?
О боже! Только не это! Опять! Знаете, какой у моей бабушки последний пунктик? Она покупает недвижимость на берегу моря. Только, конечно ей мало просто владеть обычной недвижимостью на берегу моря – она покупает остров.
Да-да, целый остров.
Если точнее, остров Дженовия.
Настоящая Дженовия – не остров, но та Дженовия, которую покупает бабушка, – остров. Он находится недалеко от побережья в районе Дубая. Одна строительная компания сделала там несколько искусственных островов, они образуют разные фигуры, которые можно увидеть из космического корабля. Например, они сделали несколько островов, которые вместе образуют фигуру, похожую на пальму, и назвали их Палм.
Теперь они делают скопление островов под названием Мир. Там будут острова в форме Франции, Южной Африки, Индии и даже в форме Нью-Джерси, которые, если смотреть с неба, в результате будут выглядеть прямо как карта мира, вот так:
По-видимому, острова сделаны не в масштабе, потому что иначе остров Дженовия был бы размером с мою ванную, А Индия была бы размером со штат Пенсильвания. Все острова примерно одинакового размера – достаточно большие, чтобы построить огроменный особняк с парочкой гостевых комнат и бассейном – в итоге человек вроде моей бабушки может купить остров в форме какой-нибудь страны, какой ему захочется, и потом там жить, прямо как Том Хэнке в фильме «Изгой».
Вот только он не выбирал остров сам. А еще на его острове не было виллы площадью пятьдесят тысяч квадратных футов с суперсовременной системой безопасности, центральным кондиционированием и бассейном с водопадом, как будет на бабушкином острове.
С бабушкиным островом есть только одна проблема: не одна она хочет его купить, у нее есть конкуренты.
– Джон Пол Рейнольдс-Эбернети Четвертый, – повторила бабушка настойчиво. – Только не надо мне говорить, что ты его не знаешь! Он учится в твоей школе.
– Парень из нашей школы торгуется на аукционе за искусственный остров Дженовия?
Мне показалось, что это как-то неправдоподобно. То есть я, конечно, знаю, что мне выдают карманных денег меньше, чем любому ученику СШАЭ, потому что папа боится, как бы я не превратилась в кого-нибудь типа Ланы Уайнбергер, которая тратит все карманные деньги на то, чтобы подкупать вышибал и попадать в клубы, куда ей но закону еще нельзя ходить по возрасту (она оправдывает себя так: «Если это делает Линдсей Логан, почему мне нельзя?»). Кроме того, у Ланы есть собственная кредитная карточка Америкэн Экспресс, которой ока расплачивается абсолютно за все, начиная от кофе и «Хоз Дели», и заканчивая стрингами в магазине «Агент Провокатор», а ее папа только каждый месяц оплачивает счет. Так что Лане очень повезло.
Но все равно, неужели у кого-то так много карманных денег, что он может купить свой собственный ОСТРОВ?
– Не мальчик, который учится в вашей школе! Его отец.
Бабушка прищурилась так, что полоски черной подводки, вытатуированные на ее веках, сошлись вместе. Это всегда дурной знак,
– Против меня торгуется Джон Пол Рейнольдс-Эбернети Третий, А его СЫН учится в вашей школе. Он на класс тебя старше. Ты наверняка его знаешь. Кажется, он увлекается театром, и в этом не сильно отличается от отца-продюсера, который жует вонючие сигары и грязно ругается.
– Извини, но я не знаю никакого Джона Пола Рейнольдса-Эбернети Четвертого. И, если честно, то меня беспокоят проблемы посерьезнее, чем вопрос, достанется тебе остров или нет, – заявила я. – Дело в том, что я обанкротилась.
Бабушка просияла. Она обожает говорить о деньгах. Потому, что разговоры о деньгах очень часто переходят в разговоры о шоппинге, а шоппинг – ее любимое увлечение, если не считать питья «сайдкара» и курения. Бабушка просто счастлива, когда ей удается делать все эти три вещи одновременно, К несчастью для нее, новый закон, который она считает фашистским, ограничивает курение в Нью-Йорке, и единственное место, где она может пить, курить и одновременно делать покупки, – это ее дом. Как вы понимаете, ей приходится делать покупки через Интернет,
– Амелия, ты хочешь, чтобы я что-то тебе купила? Что-нибудь чуть более модное, чем эти ужасные армейские ботинки, которые ты упорно продолжаешь носить, несмотря на мои заверения, что они не улучшают форму твоих икр? Может быть, ты хочешь те очаровательные туфли из змеиной кожи от Феррагамо, которые я тебе недавно показывала?
– Бабушка, ты не поняла, это не я лично обанкротилась, – сказала я.
Хотя на самом деле я тоже банкрот, потому что мне выдают всего двадцать долларов в неделю и из этой суммы я должна платить за все развлечения. Так что моих карманных хватит на один поход в кино, если купить и газировку, и конфеты с Гингко билоба. Чтобы мой папа предложил МНЕ кредитку Америкэн Экспресс… да упаси бог!
Правда, если судить по тому, что получилось из покупки контейнеров для перерабатываемых отходов, папа, наверное, прав, что не доверяет мне неограниченный кредит.
– Я имею в виду, что обанкротился студенческий совет средней школы имени Альберта Эйнштейна, – пояснила я. – Мы растратили весь бюджет за семь месяцев вместо десяти. Ц теперь у нас большие проблемы, потому что мы должны были платить за аренду Элис-Талли-холла, где в июне будет проходить церемония вручения дипломов старшеклассникам. Но мы не можем заплатить, потому что у нас вообще не осталось денег. И это означает, что мне предстоит умереть – вероятнее всего, долгой мучительной смертью – от руки Амбер Чизман, которая в этом году должна выступать с прощальной речью на выпускной церемонии.
Я понимала, что в какой-то степени рискую, признаваясь во всем этом бабушке. Потому что наше банкротство – это большой секрет. Лилли, Линг Су, миссис Хилл и Ларе все вместе поклялись под страхом смерти никому не рассказывать о том, что казна студенческого совета пуста – до тех пор, пока огласки уже нельзя будет избежать. Мне сейчас только импичмента не хватало!
Ясное дело, Лана Уайнбергер двумя руками ухватится за малейший шанс избавиться от меня как от президента студенческого совета. А ее папа, глазом не моргнув, выложил бы пять тысяч, если бы думал, что это поможет его дражайшей доченьке.
А мои родственники? Да ни за что.
Но всегда есть шанс – знаю, малюсенький – на то, что бабушка мне как-нибудь поможет. Она это уже делала. Мало ли, вдруг она училась с Элис Талли в одном колледже и они были лучшими подругами? Может, ей достаточно снять трубку и сделать один телефонный звонок, и я смогу снять Элис-Талли-холл забесплатно!!!
Только глядя на бабушку, не скажешь, что она собирается в обозримом будущем сделать ради меня хотя бы один звонок.
– Полагаю, ты потратила все деньги на безделушки и мишуру, – сказала бабушка, не то чтобы совсем неодобрительно.
– Если под безделушками и мишурой – у меня вдруг мелькнула мысль, что, может, бабушка начала заговариваться и надо срочно вызвать горничную, – понимать двадцать пять суперсовременных контейнеров для перерабатываемых отходов с разными отделениями для бумаги, банок и бутылок и встроенным измельчителем мусора, не говоря уже о наборах для электрофореза для школьной биологической лаборатории, ни один из. которых я не могу сдать обратно – я уже интересовалась, – тогда мой ответ «да»,
Казалось, бабушка мной очень разочарована. Сразу видно, что она считает контейнеры для перерабатываемых отходов пустой тратой денег. И это я еще ни словом не заикнулась об истории с наклейками.
– Сколько тебе нужно денег? – поинтересовалась она обманчиво небрежным тоном.
Стоп! Неужели бабушка собирается совершить немыслимый поступок – предложить мне ссуду?
Нет, этого просто не может быть,
– Немного. – Я понимала, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. – Всего пять тысяч.
На самом деле пять тысяч семьсот двадцать восемь долларов – ровно столько, сколько Линкольновский центр запрашивает со студенческих общин за аренду Элис-Талли-холла на тысячу мест. Но я не собиралась вдаваться в подробности. Если бы бабушка выложила пять тысяч баксов, оставшиеся семьсот двадцать восемь я бы где-нибудь раздобыла.
Но, увы, это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Бабушка спросила:
– Интересно, а что делают школы в такой ситуации, ну, когда им нужно быстро раздобыть деньги?
– Не знаю.
Я была подавлена и ничего не могла с собой поделать. К тому же я врала (ха, что в этом нового?), потому что я отлично знала, как поступают школы, если им срочно нужны деньги. После того как Линг Су потрясла нас всех заявлением о состоянии нашего банковского счета, мы обсуждали этот вопрос на заседании студенческого совета, причем очень долго.
Миссис Хилл не собиралась предложить нам ссуду (если честно, я сомневаюсь, что у нее вообще есть где-нибудь в заначке пять тысяч, клянусь, я никогда не видела, чтобы она два раза появлялась в одном и том же наряде, при своей учительской зарплате она покупает на удивление много разных свитеров), но зато она выразила готовность показать нам каталоги свечей, которые у нее завалялись.
Серьезно. Она предложила нам свой способ заработать деньги. Торговать свечами, Лилли посмотрела на нее и сказала: – Миссис Хилл, вы предлагаете нам вступить в нигилистическую битву между имущими и теми, кто имеет еще больше, как в «Шоколадной войне» Роберта Кормьера? Мы только недавно читали этот роман на уроках английского и отлично знаем, что бывает, если кто-то осмелится потревожить Вселенную.
Но миссис Хилл с оскорбленным видом ответила, что мы могли бы, не впадая ни в какой нигилизм, заняться продажей свечей и даже устроить конкурс на лучшего продавца.
Но когда я заглянула в каталог свечей и увидела, сколько там продается свечей разных ароматов (клубника со сливками, карамель, сахарное печенье!) и цветов, то, признаюсь, и сама втайне испытала социальный нигилизм.
Потому что, если честно, то уж лучше пусть старшеклассники сделают со мной то же, что Оби Ван Кеноби сделал с Анакином Скайуокером из серии «Месть сикхов» (то есть отрежут мне ноги лазерным мечом и оставят меня поджариваться на берегу озера из раскаленной лавы), чем я буду стучаться в дверь моей соседки Ронни и предлагать ей купить за девять долларов девяносто пять центов свечку « клубника со сливками », отлитую в форме настоящей клубники.
А уж можете мне поверить, старшеклассники вполне способны сделать со мной то же, что Оби Ван Кеноби сделал с Анакином. Особенно Амбер Чизман, которая в этом году выступает с торжественной речью и у которой, хотя она и ниже меня ростом, коричневый пояс по хапкидо, так что она запросто может расквасить мне нос ногой. Конечно, если встанет на стул или если кто-нибудь поднимет ее на руки, чтобы она до меня дотянулась.
В том месте во время заседания студенческого совета мне пришлось неловко пробормотать:
– Предлагаю отложить вопрос.
К счастью, все присутствующие поддержали это предложение единогласно.
– Наш куратор предложила нам ходить по домам и продавать свечи, – сказала я бабушке.
Я надеялась, что сама мысль о том, что ее внучка торгует восковыми копиями фруктов покажется бабушке такой мерзкой, что она тут же откроет чековую книжку и, не сходя с места, выпишет чек на пять тысяч.
– Свечи?
Бабушка и правда казалась несколько встревоженной. Но, как выяснилось, совсем по другим причинам.
– Мне кажется, свечи будет легче впаривать ничего не подозревающим коллегам родителя типичного ученика вашей школы в его офисе, – сказала она. Конечно, она была права, только ключевое слово здесь – «типичного». Потому что я, например, не представляю, чтобы мой отец (который сейчас в Дженовии, поскольку там проходит сессия парламента) обходил зал и говорил: «Ну-ка, все дружно, покупаем свечки, деньги пойдут на нужды школы, где учится моя дочь. Кто купит больше всех свечей, автоматически получит рыцарское звание».
– Я буду иметь это в виду, – сказала я. – Спасибо.
Потом она снова завела разговор про этого Джона Пола Рейнольдса-Эбернети Третьего и про то, что в следующую среду она собирается устроить грандиозный благотворительный вечер по сбору средств в поддержку фермеров Дженовии, выращивающих оливы (кстати, они сейчас бастуют з знак протеста против новых правил Евросоюза, которые дают супермаркетам слишком много возможностей влиять на цены). Она хочет произвести впечатление на создателей архипелага Мир и на других участников торгов своей невероятной щедростью (интересно, за кого она себя принимает? За Святую Амелию Дженовийскую?).
Бабушка считает, что после этого мероприятия все будут просто умолять ее поселиться на искусственном острове Дженовия, а бедняга Джон Пол Рейнольдс-Эбернети Третий останется с носом.
Для бабушки все это, конечно, прекрасно. Я имею в виду, что у нее скоро будет свой собственный остров, на который она всегда может сбежать. Но мне-то куда скрыться от гнева Амбер Чизман, когда она узнает, что ей придется произносить торжественную речь не с трибуны Элис-Талли-холла, а стоя за стойкой салат-бара в «Стейкхаусе» на Западной 23-й улице?

 

2 марта, вторник, мансарда
Только я решила, что хуже мне уже не будет – просто некуда, – как мама вручила мне письмо. Это произошло, когда я входила в дом,
Обычно я люблю получать почту. Потому что обычно я получаю по почте всякие интересные штучки, например последний выпуск журнала «Психология сегодня», где я могу прочитать о моих предстоящих психологических расстройствах. Или просто полистать его в ванной перед сном вместо книги, которую мы проходим по английскому (в этом месяце мы проходим «О, пионеры!» Уиллы Кэтер. Тоска!).
Но то, что мама вручила мне сегодня, когда я открыла дверь, явно нельзя было почитать перед сном и вообще это вряд ли было что-то интересное, потому что оно было слишком тонким.
– Миа, тебе письмо из журнала «Шестнадцать»! – сказала мама, вся такая возбужденная и радостная. – Наверное, это по поводу конкурса.
Но я-то сразу могла сказать, что радоваться нечему. В письме наверняка были плохие новости. Было совершенно ясно, что в конверте лежит всего один листок бумаги. Уж если бы я выиграл а конкурс, они бы, наверное, приложили к письму контракт, не говоря уже о денежной премии, правда? Например, в фильме «Аспен Экстрим», когда рассказ Т.Дж. Берка про то, как его друг Деке погиб в снежной лавине, напечатали в журнале, ему прислали сам журнал, на обложке которого была блестящими буквами напечатана его фамилия. Так он и узнал, что его рассказ опубликовали.
Но в конверте, который мне передала мама, явно не было номера «Шестнадцать» с моим именем на обложке, потому что конверт был совсем тоненький,
– Спасибо, – сказала я и быстро взяла у мамы конверт, надеясь, что она не заметит, что я вот-вот разревусь.
– Что в письме? – полюбопытствовал мистер Джанини.
Он сидел за обеденным столом и кормил своего сына маленькими кусочками гамбургера» хотя у Рокки всего два зуба – один наверху и один внизу, и ни один из них не коренной.
Однако в нашем семействе никого, кажется, не волнует тот факт, что Рокки пока еще не умеет жевать твердую еду. Детское питание он есть отказывается, ему подавай то, что едим или мы, или Толстый Луи, поэтому он ест то, что у мамы и мистера Дж. в этот день на обед. Обычно это что-нибудь мясное, наверное, поэтому Рокки такой большой для своего возраста. Как я ни пытаюсь с ними бороться, мама и мистер Дж. все равно кормят Рокки всякими неподходящими вещами вроде цыпленка «Дженерал Цо » или мясной лазаньи, потому что ему все это НРАВИТСЯ.
Как будто мало того, что Толстый Луи ест только питание с цыпленком или тунцом, теперь еще и мой младший брат вырастет плотоядным.
А из-за вредных антибиотиков, которыми мясная промышленность нашпиговывает свою продукцию, Рокки когда-нибудь наверняка вырастет таким же длинным, как Шакилл О'Нил. Однако еще я опасаюсь, что у Рокки не больше интеллекта, чем у птички Твити, Потому что, сколько бы я ни показывала ему кассет «Моцарт для детей», сколько бы часов я ни тратила, читая ему вслух детскую классику – «Кролика Питера» Беатрис Поттер и «Зеленые яйца и Окорок» доктора Сеусса, Рокки все равно ни к чему не проявляет интереса, ему нравится только со всей силы швырять пустышку в стену, ходить по мансарде, громко топая ногами (при этом кто-то должен удерживать его в вертикальном положении, держа за лямки комбинезончика, обычно это бываю я, и у меня, между прочим, уже начинает болеть от этого спина) и вопить во все горло «Так!» и «Кии!».
Мне кажется, это ни что иное, как явные признаки серьезной задержки в умственном развитии. Или синдрома Аспергера.
Однако мама считает, что для почти годовалого ребенка Рокки развит нормально и что мне надо успокоиться и перестать быть такой младенцелизательницей (ну вот, теперь уже и родная мать переняла прозвище, которое мне дала Лилли).
Но несмотря на такое предательство, я очень боюсь признаков гидроцефалии. Осторожность никогда не бывает излишней.
– Ну, так что они пишут? – спросила мама, имея в виду письмо. – Я хотела его вскрыть и зачитать тебе новость по телефону, но Фрэнк мне не разрешил, он сказал, что я должна уважать границы твоего личного пространства и не открывать твою почту,
Я бросила на мистера Дж. взгляд, полный благодарности, что было непросто сделать, поскольку я все еще старалась не расплакаться, и сказала:
– Спасибо.
– Пожалуйста, – ответила за него мама с этаким отвращением. – Я тебя родила, я шесть месяцев кормила тебя грудью, так что я могла бы иметь право читать твою почту. Так что в письме?
Я дрожащими пальцами открыла конверт, заранее зная, что я там обнаружу.
Как и следовало ожидать, внутри лежал один-единственный листок бумаги с напечатанным текстом:

 

Журнал «Шестнадцать»
1440 Бродвей
Нью-Йорк, NY 10018

 

Уважаемый автор!
Спасибо вам за то, что вы прислали рукопись в журнал «Шестнадцать». Принимая решение не публиковать ваш рассказ, мы тем не менее ценим ваш интерес к нашему изданию.

 

Искренне ваша
Шонда Йост,
редактор художественной литературы

 

«Уважаемый автор»! Они даже не потрудились напечатать мое имя! У меня нет никаких доказательств, что кто-нибудь хотя бы ПРОЧЕЛ «Долой кукурузу!», не говоря уже о том, чтобы немного задуматься над смыслом рассказа.
Думаю, мама и мистер Дж. поняли, что мне не понравилось то, что я прочитала, потому что мистер Дж. сказал:
– Да, неприятно. Но ничего, тигр, в следующий раз ты их сделаешь.
Рокки по этому поводу сказал только одно:
– Так!
Высказался и швырнул в стену кусочек гамбургера.
Заговорила мама:
– Я всегда считала, что журнал «Шестнадцать» – унизительное чтение для молодых женщин, потому что в нем полно фотографий красивых и невероятно тощих моделей, а это может только усилить переживания молоденьких девушек из-за их собственных фигур и их неуверенность в себе. Если разобраться, кому интересно, какие джинсы больше подходят к фигуре вашего типа, низко сидящие или на талии? Лучше бы вместо этого рассказали девушкам что-нибудь полезное, например, объяснили, что даже если ты занимаешься Этим Делом стоя, это не мешает забеременеть.
Тронутая сочувствием моих родителей, да и младшего брата тоже, я сказала:
– Ладно, все нормально, это же не последний конкурс,
«Хотя я очень сомневаюсь, что смогу когда-нибудь написать рассказ лучше, чем «Долой кукурузу!», Я написала его на одном дыхании, вдохновленная ужасно трогательным зрелищем: Парень, Который Терпеть Не Может, Когда В Чили Кладут Кукурузу, сидит в кафе СШАЭ и зернышко за зернышком выбирает из своей порции чили кукурузу с самым печальным выражением лица, какое мне только доводилось видеть у кого бы то ни было. Я никогда больше не увижу ничего столь же трогательного. Ну, может быть, кроме выражения лица Тины Хаким Баба, когда она узнала, что из ее любимого реалити-шоу «Аркадия» исключили Джоан, ее любимую участницу.
Не знаю, кто написал рассказ, который «Шестнадцать» признает лучшим, и хвастаться не хочу, честное слово, но просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, чтобы ее рассказ так же захватывал и трогал за сердце, как мой «Долой кукурузу!».
И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что она так же сильно, как я, любит писать.
Не спорю, она, может, и пишет лучше, но стало ли для нее писательство – как для меня – такой же жизненной необходимостью, как дыхание? Очень сомневаюсь. Она, небось, сейчас дома, и мама ей говорит:
– Ах да, Лорен, вот что принесли сегодня по почте.
И она открывает письмо из журнала «Шестнадцать», АДРЕСОВАННОЕ ЛИЧНО ЕЙ, просматривает контракт и говорит небрежно:
– Гм, еще один мой рассказ публикуется. Как будто мне не все равно. Чего мне на самом деле хочется, так это чтобы меня сделали капитаном команды болельщиц и чтобы Брайан пригласил меня на свидание.
Понимаете, для меня-то писательство значит больше, чем участие в команде болельщиц. Или чем Брайан.
Ну, может быть, не больше, чем Майкл. Или чем Толстый Луи, Но близко к этому.
И вот теперь эта дурочка, влюбленная в Брайана Лорен, между прочим говорит:
– Я только что победила в конкурсе рассказа журнала «Шестнадцать»… Интересно, а что сегодня вечером по телеку?
И ее даже не волнует, что ее рассказ скоро прочитает миллион человек, не говоря уже о том, что ей предстоит провести день, ходя как тень за редактором шоу, идущего в прямом эфире, и узнать, каково это, существовать в напряженном, быстро меняющемся, суровом мире подростковой журналистики…
Если только победила не Лилли.
О БОЖЕ!!! А ВДРУГ ПОБЕДИЛА ЛИЛЛИ???
Господи, Боже Милостивый, прошу тебя, не дай Лилли выиграть литературный конкурс журнала «Шестнадцать»! Я знаю, нехорошо молиться о таких вещах, но я тебя умоляю, Господи, если ты существуешь (в чем я лично сомневаюсь, потому что ты допустил, что Джоан исключили из «Аркадии» и что мне прислали это письмо из журнала), НЕ ДАЙ ЛИЛЛИ ВЫИГРАТЬ ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС ЖУРНАЛА «ШЕСТНАДЦАТЬ»!!!!!
О боже, Лилли вызывает меня по IM.

 

ЖнскПрава: ПД, ты сегодня что-нибудь получала из журнала 16?

 

О боже!

 

ТлстЛуи: Гм, да. А ты?

 

ЖнскПрава: Да. Я получила жалкое письмо с отказом. Если точнее, то целых пять писем. Сразу ясно, что они даже не читали мои рассказы.

 

Спасибо тебе, Боже. Теперь я в тебя верю. Я верю, верю, верю. Клянусь, я больше никогда не засну во время мессы в Дженовийской Королевской часовне. Даже несмотря на то, что я решительно не согласна с тобой по вопросу о первородном грехе, потому что Ева не виновата в том, что говорящий змей ее одурачил. Ах, да, и еще я считаю, что женщинам должно быть разрешено становиться священниками, а священникам нужно разрешить жениться и иметь детей, потому что, между прочим, они будут куда лучшими родителями, чем многие обычные люди, например, как та дама, которая оставила младенца в машине с включенным двигателем на стоянке у супермаркета, и пока она играла в видеопокер, кто-то угнал ее машину, а малыша выбросил в окно (малыш не пострадал, потому что был в детском автомобильном кресле, и кресло спружинило, вот почему я заставила маму и мистера Дж. купить для Рокки автокресло именно этой марки, хотя каждый раз, когда они пытаются пристегнуть его к этому креслу, он визжит, как резаный).
И все равно, я верю. Я верю. Я верю.

 

ТлстЛуи: У меня то же самое. В смысле, я получила только одно письмо, но это тоже отказ.

 

ЖнскПрава: Ладно, ПД, не принимай это слишком близко к сердцу. Наверное, это лишь один из многих отказов, которые тебе придется получить за многие годы. Я имею в виду, если ты на самом деле хочешь стать писателем. Не забывай, почти каждая книга из тех, что сейчас признаны Великими, была когда-нибудь где-нибудь отвергнута каким-нибудь редактором. Ну, может быть, кроме Библии. А все-таки интересно, кто победил в конкурсе.

 

ТлстЛуи: Наверное, какая-нибудь дурочка по имени Лорен, для которой важнее, чтобы ее взяли в команду болельщиц или чтобы парень по имени Брайан пригласил ее на свидание, чем то, что она скоро станет печатающимся автором.

 

ЖнскПрава: Э-э… ладно. Миа, ты нормально себя чувствуешь? Ты ведь не приняла этот отказ слишком близко к сердцу, правда? Ведь это всего-навсего журнал «Шестнадцать», а не «Нью-Йоркер».

 

ТлстЛуи: Я в порядке. Но я, наверное, права. Я имею в виду, права насчет Лорен. А ты как думаешь?

 

ЖнскПрава: Да-да, конечно. Знаешь что, эта история навела меня на одну потрясающую мысль.

 

Я уж знаю, когда Лилли говорит, что у нее потрясающая идея, это всегда не так. Я имею в виду идею. Ее последней потрясающей идеей было сделать меня президентом студенческого совета, и смотрите, что из этого вышло. И я даже не хочу говорить про тот случай в первом классе, когда она забросила мою куклу из коробки из-под клубничного печенья на крышу загородного дома Московитцев под Олбени, чтобы посмотреть, привлечет ли ее ягодный аромат белок и сжуют ли они ее виниловое лицо.

 

ЖнскПрава: Ты еще здесь?

 

ТлстЛуи: Здесь. Так что у тебя за идея? Только сразу предупреждаю, ты не будешь забрасывать Рокки ни на какие крыши, как бы тебе ни было интересно, что с ним могут сделать белки.

 

ЖнскПрава: О чем это ты? С какой стати мне забрасывать Рокки на крышу? У меня вот какая идея: нам надо начать выпускать свой собственный журнал.

 

ТлстЛуи: Что?

 

ЖнскПрава: Я не шучу. Мы будет выпускать собственный журнал, И это будет не какой-нибудь глупый журнал вроде «Шестнадцати» со статьями про французские поцелуи и живот Хэйден Кристенсен, а настоящий литературный журнал, например, как 8а1оп,сот, Только не онлайновый, И для подростков. Так мы одним выстрелом убьем двух птиц, Во-первых, мы опубликуемся. А во-вторых, мы будем продавать журнал и наберем пять тысяч, которые нам нужны, чтобы снять Элис-Талли-холл, и тогда Амбер Чизман нас не убьет.

 

ТлстЛуи: Но послушай, Лилли! Чтобы издавать журнал, нам нужны деньги. Ты же понимаешь. Надо платить за печать и все такое. А денег у нас нет, в этом-то и проблема, ты что, забыла?

 

Господи, у меня по экономике тройка с минусом, но даже я знаю, что для того, чтобы начать свой бизнес, нужен капитал. В конце концов, я же смотрела реалити-шоу «Подмастерье».
Да и вообще, мне вроде как нравится читать в каждом номере журнала «Шестнадцать» про живот Хэйден Кристенсен. Я хочу сказать, ради этого стоит выписывать журнал.

 

ЖнскПрава: Нам не понадобятся деньги, если мы уговорим мисс Мартинез стать нашим куратором и она разрешит нам пользоваться школьным ксероксом.

 

Мисс М! Кто бы мог подумать, что Лилли упомянет в разговоре со мной это имя. Мисс Мартинез, моя уважаемая учительница английского, и я расходимся во взглядах на мою писательскую карьеру. Я хочу сказать, после того случая в начале учебного года, когда мисс Мартинез поставила мне четверку, она немного смягчилась, но не сильно. К примеру, я точно знаю, что мисс М не признала бы «Долой кукурузу!» произведением с убедительным психологическим исследованием характера героя. Она наверняка сказала бы, что это мелодрама, в которой к тому же полно штампов.
Вот почему я не собиралась показывать ей рассказ до тех пор, пока его не напечатают в журнале. Но теперь я догадываюсь, что это не произойдет никогда.

 

ТлстЛуи: Лилли, не хочу подрезать тебе крылья, но я очень сомневаюсь, что мы сможем заработать пять тысяч на продаже литературного журнала для подростков. Ведь нашим сверстникам еле-еле хватает времени читать то, что задано по программе, например «О, пионеры!», не говоря уже о каких-то рассказах и стихах, написанных студентами. Мне кажется, нам надо искать реальный способ заработать деньги, а не рассчитывать на продажу журнала, который еще даже не написан.

 

ЖнскПрава: И что же ты предлагаешь? Продавать свечки?

 

ААААААААААААХХХХХХХХХ! Знаете, кроме свечей в форме клубники, там есть и другие, в форме ананасов и бананов. А еще в форме птиц. Птиц, символов штатов. Например, символ штата Индиана - птица кардинал, и там есть свечка в форме кардинала.
Но и это еще не самое страшное. Там есть… у меня даже рука не поднимается это писать… там даже есть копия Ноева ковчега с разными животными, всех по паре. СВЕЧА В ФОРМЕ НОЕВА КОВЧЕГА!
Такую гадость даже я не могла бы придумать.

 

ТлстЛуи; Конечно, нет! Я просто подумала, что нам нужно как следует подумать на эту тему, прежде чем бросаться в первую…

 

Скиннербкс: Привет, Термополис. Как дела?

 

МАЙКЛ!!!!! МАЙКЛ ВЫЗЫВАЕТ МЕНЯ ПО IM!!!!

 

ТлстЛуи: Извини, Лилли, я больше не могу писать.

 

ЖнскПрава: Почему? Тебя вызывает мой брат?

 

ТлстЛуи: Да…

 

ЖнскПрава: А, я знаю, что ему нужно.

 

ТлстЛуи: Лилли, я тебе сто раз говорила, мы решили подождать с сексом до…

 

ЖнскПрава: Дура, я не это имела в виду. Я имела в виду… ладно, неважно. Когда закончишь с ним говорить, свяжись со мной. Между прочим, ПД, я не шучу насчет журнала. Это твой единственный шанс увидеть свое имя напечатанным. Естественно, кроме как в разделе «Знаменитости: они такие же, как мы!» в «Ю. Эс. Уикли».

 

ТлстЛуи: Постой, ты знаешь, зачем Майкл меня вызывает? Откуда ты знаешь? Что вообще происходит? Лилли, расскажи…

 

ЖнскПрава: Связь прервана. Скиннербкс: Миа, ты здесь?

 

ТлстЛуи: Майкл! Да, я здесь. Извини, просто у женя был ужасный день. Мой совет остался без денег, а журнал «Шестнадцать» отверг мой рассказ «Долой кукурузу!»!!!!!

 

Скиннербкс: Постой… кто в Дженовии остался без денег? Я в Интернете ничего про это не читал. Как это случилось?

 

Вот почему мой бойфренд такой замечательный. Даже когда он ничего не понимает в том, что происходит в моей жизни, он все равно, знаете, мне сочувствует.

 

ТлстЛуи: Я говорю про студенческий совет. Нам не хватает пяти тысяч. А еще меня отшил журнал «Шестнадцать».

 

Скиннербкс: «Шестнадцать» не принял «Долой кукурузу!»? Да как они могли? Это просто потрясный рассказ!

 

Вот видите? Теперь понимаете, почему я люблю Майкла?

 

ТлстЛуи: Спасибо. Но, наверное, недостаточно потрясающий, чтобы, они его напечатали.

 

Скиннербкс: Значит, они просто дураки. А что там насчет пяти тысяч, которых вам не хватает?

 

Я вкратце рассказала Майклу про контейнеры для мусора, которые нельзя вернуть продавцу, и про то, что как только Амбер Чизман услышит, что ей будут вручать диплом не в Линкольновском центре, а в какой-то забегаловке, она меня отметелит и четвертует.

 

Скиннербкс: Да ладно тебе, не может быть, чтобы все было так плохо. У тебя в запасе полно времени, чтобы раздобыть деньги.

 

Вообще-то обычно мой бойфренд – самый проницательный из мужчин. Вот почему он поступил в университет Лиги плюща и записался на такие занятия, которые с трудом выдержал бы даже мозг Стивена Хокина – гения в инвалидной коляске, который вычислил миничерные дыры, а еще придумал, как заставить его сиделку в него влюбиться, не говоря уже про мозг среднего студента.
Но иногда…
Короче, иногда Майкл просто не врубается.

 

ТлстЛуи: Майкл, ты когда-нибудь видел Амбер Чизман? Может, она и маленькая, всего четыре фута ростом, и похожа на бурундука, когда разговаривает, но она может за полсекунды перебросить через плечо мужика весом в двести фунтов, а мускулы у нее на руках, прямо как у гориллы.

 

Скиннербкс: Да знаю я. Ты бы попробовала торговать свечами. Мы в компьютерном клубе тоже этим занимались, когда нам были нужны деньги.

 

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!
МАЙКЛ, НЕУЖЕЛИ И ТЫ ТУДА ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Скиннербкс: У них были свечи в форме клубники. Все, кто ходят к маме и папе на групповые психологические занятия, купили по одной свечке. Они еще пахнут как настоящая клубника.

 

АААААААААААААААААААААААААА!

 

ТлстЛуи: Ну спасибо за совет, удружил!

 

Надо менять тему. Срочно!

 

ТлстЛуи: А как прошел день у тебя?

 

Скиннербкс: Неплохо. Мы смотрели на уроке фильм « ТНХ1338» и потом обсуждали, как он повлиял на более поздние фильмы-антиутопии той же эпохи, например «Бегство Логана», в котором, как и в «ТНХ», молодой человек пытается вырваться из ограниченных рамок единственного мира, который он знает. Кстати, это мне кое о чем напомнило: что ты делаешь в эти выходные?

 

Ой, здорово! Свидание! Как раз тогда, когда мне нужно поднять настроение!

 

ТлстЛуи; Иду куда-нибудь с тобой.

 

Скиннербкс; Я надеялся, что ты так и ответишь. Только у меня другое предложение: может, никуда не пойдем, останемся дома? Мои родители уезжают из города на конференцию, Майя идет на педикюр, и поэтому родители меня попросили приехать на выходные домой и побыть с Лилли - ты же знаешь, что произошло, когда они в прошлый раз оставили ее одну.
Еще как знаю. Потому что в прошлый раз, когда доктора Московитцы оставили Лилли без присмотра, то есть, когда они на выходные уехали в загородный дом в Олбени и разрешили Лилли остаться дома одной, потому что ей нужно было писать доклад про Александра Гамильтона, а для этого ей нужен Интернет» которого у них в загородном доме нет, а у Майкла были экзамены, а экономка Московитцев, Майя, уехала в свою Доминиканскую Республику, чтобы в очередной раз вызволять племянника из тюрьмы, так что никто не мог остаться с Лилли, Лилли пригласила своего сталкера-фетишиста – Нормана, чтобы взять у него интервью для выпуска «Лилли рассказывает все, как есть» на тему «Неужели я привлекаю только извращенцев? ».
Норман обиделся, что его назвали извращенцем, хотя на самом деле он такой и есть.
Потом, когда Лилли ушла в кухню, чтобы достать себе и ему кока-колу из холодильника, Норман проник в спальню ее матери и украл ее любимую пару туфель от Маноло Бланика!
Но Лилли увидела, что из кармана куртки Нормана торчат шпильки туфель, и заставила его их вернуть. Норман из-за всего этого так разозлился, что теперь сделал свой собственный веб-сайт, который называется IhateLilliMoscovitz.com. На сайте есть гостевая книга и все такое, и любой, кто не любит
Лилли или ее передачу, может зайти и оставить ругательное сообщение. (Как ни странно, таких, кто ненавидит саму Лилли или ее передачу, нашлось на удивление много, есть даже люди, которые знать не знают, кто такая Лилли, но все равно пишут письма на этот сайт, потому что они ненавидят все на свете.)

 

Должна признаться, после всего этого меня немного удивляет, что доктора Московитцы решились оставить Лилли без родительского присмотра, пусть даже и с Майклом.

 

ТлстЛуи: Здорово! Я приду! Что мы будем делать? Будем смотреть кассеты, устроим киномарафон?

 

Только бы не один из тех мерзких фильмов, которые Майкл проходит на занятиях по научной фантастике! Однажды он уже заставил меня посмотреть «Бразилию», а это самый депрессивный фильм всех времен и народов. По-моему, «Бегущий по лезвию бритвы», еще один «шедевр», остался далеко позади.

 

ТлстЛуи: Может, посмотрим на DVD прошлогодний сезон «Баффи»? Обожаю ту серию, в которой у них выпускной бал и Баффи подарили зонтик…

 

Скиннербкс: Вообще-то я тут думал, может, устроить вечеринку?

 

Минуточку! Что? Неужели он на самом деле сказал… ВЕЧЕРИНКУ?

 

ТлстЛуи: Вечеринку?

 

Скиннербкс: Ну да. Ты знаешь. Вечеринку. Такое мероприятие, на которое люди собираются ради светского общения и развлечения. В общежитии нам не разрешают устраивать вечеринки, потому что здесь нет ни одной комнаты, куда бы поместилось больше… ну, человек восьми. А в квартиру моих родителей можно пригласить в три раза больше. Вот я и подумал: почему бы и нет?

 

Почему бы и нет? ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ? Потому что, Майкл, мы не из тех, кто устраивает вечеринки. Неужели он не помнит, что произошло, когда мы в прошлый раз устраивали вечеринку? Точнее, в последний раз, когда я устраивала вечеринку.
И я догадываюсь, что Майкл имел в виду не вечеринку с чипсами «Читос» и игрой в «Семь минут в раю». Он имел в виду настоящую взрослую вечеринку, для студентов колледжа, А что бывает на студенческих вечеринках, это все знают. Я хочу сказать, я же видела фильмы «Дом животных» (потому что это один из любимых фильмов мистера Дж., заодно с «Гольф-клубом», и всякий раз, когда этот фильм показывают, он его обязательно смотрит, даже если он идет по тому каналу, на котором вырезают все грязные сцены, а это значит, что от сюжета почти ничего не остается).

 

ТлстЛуи: Я не собираюсь наряжаться в тогу, хоть убейте.

 

Скиннербкс; Глупышка, это будет не такая вечеринка, а самая нормальная, с музыкой и едой. На следующей неделе промежуточные экзамены, так что перед этим нам всем не помешает немного выпустить пар. И, знаешь, Ду Пак никогда не бывал на настоящей американской вечеринке.

 

Когда я узнала об этом поразительном факте из жизни соседа Майкла по общежитию, мое суровое, ненавидящее вечеринки сердце немного оттаяло. Никогда не бывал на настоящей американской вечеринке! Это просто потрясающе! Ну конечно, мы просто обязаны устроить вечеринку, хотя бы только для того, чтобы Ду Пак узнал, что такое настоящее американское гостеприимство. Может, я приготовлю вегетарианский соус для чипсов.

 

Скиннербкс: А помнишь Пола? Он вернулся в город, Феликс и Тревор тоже вернулись, так что они тоже придут.

 

Мое сердце перестало таять. Не то, чтобы я очень не любила Пола, Феликса и Тревора – все они были участниками майкловой группы, «Скиннер Бокс», уже не существующей. Просто так вышло, что я знала, что в то время как Пол, клавишник, вернулся из Беннингтона потому, что у него весенние каникулы, Феликс, ударник, только что вышел из реабилитационной клиники. (Конечно, я за него рада, это хорошо, что он получил помощь, но все-таки, реабилитационная клиника в восемнадцать лет? Ужас.)
А Тревор, гитарист, вернулся потому, что его исключили из ЛАКУ, причем за что-то настолько скандальное, что он даже никому не рассказывает, что это было.
На мой взгляд, это не те друзья, которых стоит приглашать к себе, когда родителей нет дома. Потому что они могут, к примеру, «случайно» поджечь квартиру. Вот и все, больше я ничего такого не хотела сказать.

 

Скиннербкс: А еще я собирался пригласить кое-кого из нашего общежития.

 

Еще кое-кого из общежития?
Мое сердце почти совсем перестало таять. Потому что я точно знала, что это означает: он собирается пригласить девочек.
Потому что в их общежитии живут и девочки. Я их видела в коридоре, когда приходила в гости к Майклу. Они носят все черное, включая береты – БЕРЕТЫ, представляете! – то и дело цитируют пьесу «Монологи вагины» и никогда не читают «Ю. Эс. Уикли», даже если сидят в очереди к врачу. Я это точно знаю, потому что как-то раз упомянула, что видела Джессику Симпсон без макияжа, и они все тупо посмотрели на меня, как будто не знали, о чем речь. Они все точь-в-точь такие же, как студентки в фильме «Блондинка в законе», которые все ополчились на Элль, когда она пришла на юридический факультет. Они решили, что если она блондинка и любит одеваться, значит, она тупая.
Я и сама столкнулась с таким предубеждением со стороны девушек из колледжа. Я ведь блондинка и к тому же принцесса, поэтому они автоматически решили, что я должна быть глупой. Поэтому я хорошо понимаю, что должна была выносить изо дня в день принцесса Диана.
Не думаю, что мне понравится на вечеринке с такими девушками. Уж они-то знают, как вести себя на вечеринках. Они умеют курить и пьют пиво.
Я терпеть не могу курить, а пиво воняет-точь-в-точь как скунс, на которого папа один раз наехал, когда мы возвращались домой с ярмарки в штате Индиана.
О чем только Майкл думает? Я имею в виду эту вечеринку. Это так на него не похоже.
Но, с другой стороны, учеба в колледже – это время, когда человек познает сам себя и выясняет, кто он на самом деле есть и как он хочет распорядиться своей жизнью.
О боже, а вдруг Майкл сейчас увлекся тусовками? Это очень существенная часть студенческой жизни. По крайней мере если верить фильмам с Келли Мартин и Тиффани-Амбер Тиссен, которые показывают по каналу «Лайфтайм» и которые снимают, чтобы добиться закрытия дома студенческого братства, где девушек насиловали на свидании или они умирали, захлебнувшись собственной блевотиной,
Но ведь Майкл говорил не про такую вечеринку?
Минуточку! Родители Майкла не позволят ему устроить ТАКУЮ вечеринку. Даже если он и захочет, В чем я лично очень сомневаюсь. Потому что Майкл терпеть не может студенческие братства. Он сам говорил, что любой гетеросексуальный парень, который платит деньги за то, чтобы его приняли в члены клуба, куда не допускают женщин, кажется ему подозрительным.
Кстати, о докторах Московитцах.

 

ТлстЛуи: Майкл, а твои родители об этом знают? В смысле, о вечеринке?

 

Скиннербкс: Конечно, Неужели ты думаешь, что я бы стал устраивать ее без спроса? Да привратник меня бы сразу заложил, ты же знаешь.
Ну да. Привратник. Привратники в доме Московитцев все видят и все знают. Как Йода.
А потом все выбалтывают.
И все-таки… Доктора Московитцы ничего не имеют против? Майкл в их отсутствие устраивает в их квартире студенческую вечеринку… да еще при Лилли, и они не возражают?
Как-то это на них не похоже.
Ну и ну! Что-то мне в это не верится. Вечеринка без родителей… это очень серьезный шаг… это как… это как взросление.

 

Скиннербкс: Ну, так ты придешь? Ребята говорили, что ты ни за что не согласишься. Потому что ты принцесса и все такое.

 

ТлстЛуи: Из-за того, что я принцесса? Что они имели в виду?

 

Скиннербкс: Ну, ты же знаешь. Я хочу сказать, ты же у нас не любительница вечеринок.

 

Что значит «не любительница вечеринок»? Как прикажете это понимать? Конечно, я не любительница вечеринок. Но Майкл ведь тоже не большой любитель вечеринок. По крайней мере раньше не был любителем. До того, как по-. ступил в университет.
О боже, может, мне надо дать понять, что я ничего не имею против самих вечеринок, только против изнасилований на свиданиях и рвоты?

 

ТлстЛуи: Я очень даже любительница вечеринок. Только в подходящих обстоятельствах. Я хочу сказать, я люблю вечеринки так же, как и все остальные девушки.

 

Ну да, я их люблю, это даже не вранье. Я ходила на вечеринки. Может, не в обозримом прошлом, но я уверена, что ходила. Например, в прошлом году я была на вечеринке по случаю моего дня рождения.
Правда, она закончилась полной катастрофой, когда мою подругу застукали целующейся в чулане с помощником официанта. Но формально это все равно считалось вечеринкой. Поэтому можно сказать, что я бываю на вечеринках.
Ну, может, я не такая тусовщица, как Пэрис Хилтон. Да, я люблю «Ред Булл» и все такое. Вернее, не совсем так. Один раз я выпила банку «Ред Булла» из мини-бара папиного «люкса» в «Плазе», и потом до четырех часов утра танцевала под музыку, которую передавали по кабельному диско-каналу.
Но вы же понимаете, что я имею в виду. Кому охота быть как Пэрис Хилтон? Она даже не может уследить за собственной собакой и большей частью не знает, где та и что с ней. Я хочу сказать, в этом деле нужно соблюдать разумное равновесие. Нельзя постоянно тусоваться на вечеринках. А то этак можно и забыть, где ты оставила своего чихуахуа. Или кто-нибудь может снять компрометирующую кассету о том, как ты… хм, развлекаешься. Поменьше тусуйся на вечеринках и поменьше пей «Ред Булл», и про тебя меньше снимут компрометирующего видео.
Вот и все, больше я ничего такого не хотела сказать.

 

Скиннербкс: Я так и говорил. Здорово! Значит, поговорим позже. Люблю тебя. Спокойной ночи.

 

Скиннербкс: Связь прервана.

 

О боже! Во что я вляпалась?

 

Канцелярия
Её Королевского Высочества
принцессы Амелии Миньонетты
Гримальди Термополис Ренальдо
Уважаемый доктор Карл Юнг!
Я помню, что Вас нет на свете. Однако ситуация внезапно ухудшилась так резко, что теперь я почти уверена, мне НИКОГДА, просто никогда не развить свое «Я» настолько, чтобы достичь самоактуализации.
Сначала я узнала, что из-за меня студенческий совет обанкротился, и меня скоро прикончит маленькая, но ужасно сильная старшеклассница из нашей школы, которая должна произносить прощальную речь.
Потом журнал «Шестнадцать» не принял мой рассказ.
А теперь мой бойфренд думает, что я пойду на вечеринку, которую он устраивает в родительской квартире, когда его родители уедут.
Вообще-то я не могу его упрекать за то, что он так думает, потому что я вроде как сама это сказала. Но я сказала, что пойду, только потому, что если бы я сказала «нет», то получилось бы, что я такая занудная принцесса, которая не ходит на вечеринки.
Естественно, мне бы и в голову не пришло пойти на эту вечеринку, если бы я не помнила, что март – это не тот месяц, в котором Майклу можно обсуждать со мной тему секса, потому что он должен был поднять эту тему в прошлом месяце. Значит, у него не может быть на уме ничего ТАКОГО. Ну, Вы понимаете, я имею в виду, что он не будет думать об этом на вечеринке.
И все-таки… Мне придется общаться с незнакомыми людьми. Я понимаю, что в качестве принцессы Дженовии я занимаюсь этим все время. Но общаться с незнакомыми студентами – это совсем другое дело. Члены королевских семей и сановники никогда мне не заявят в обвинительном тоне, что, мол, мой лимузин вносит большой вклад в разрушение озонового слоя, потому что любая большая машина, например, внедорожник, ну и, конечно, королевский лимузин, вызывает на 43% больше глобального потепления и на 47% больше загрязнения воздуха, чем машина средних размеров, как мне объяснила одна девочка перед майкловым общежитием, когда я на прошлой неделе приехала к нему в гости и выходила из лимузина.
Хуже уже просто некуда, правда?
Мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна самоактуализация. Нужна, можно сказать, прямо сейчас. ОЧЕНЬ ПРОШУ, ПРИШЛИТЕ МНЕ ПОМОЩЬ.
Ваш друг
Миа Термополис

 

3 марта, среда, домашняя комната
Утром в лимузине, по дороге в школу, я спросила Лилли, о чем думали ее родители, разрешая Майклу устроить в квартире вечеринку, когда их не будет. А Лилли и говорит:
– Мне все равно. Я что, похожа на няньку Рут и Морти?
Рут и Морти – так зовут родителей Лилли. Мне кажется, называть родителей по именам – это очень неуважительно, даже я к ним никогда так не обращаюсь, хотя они меня сами просили раз сто.
И все-таки, хотя я сколько времени их знаю – почти столько же, сколько Лилли, – я называю их только «доктора Московитцы». Иногда я называю их мистер и миссис Московитц, но только за глаза и когда мне надо уточнить, кого именно из них я имею в виду.
Но Рут и Морти… так я их никогда не буду называть. Даже когда мы с Майклом поженимся и они станут моими свекровью и свекром. Для меня они всегда будут доктора Московитцы.
– Но они хотя бы понимают, что на этой вечеринке будешь и ты? – спросила я Лилли.
– Пф, – фыркнула Лилли, – естественно. А почему это тебя так волнует?
– Да так просто. Просто меня немного удивляет, что твои родители разрешают Майклу устроить вечеринку, когда их не будет дома. Это на них не похоже. Вот и все.
– Ну да, – сказала Лилли. – Наверное, у Рут и Морти сейчас есть заботы поважнее.
– Какие, например?
Но я так и не узнала, что Лилли имела в виду. Потому что колесо лимузина попало в большущую дыру в асфальте, и мы с Лилли подпрыгнули на сиденьях и ударились головой о крышу лимузина.
Поэтому, когда мы приехали в школу, Лилли потащила меня в кабинет медсестры, чтобы та выдала нам освобождение от физкультуры на основании возможного сотрясения мозга.
Но медсестра над нами только посмеялась.
Я уверена, она бы нам написала освобождение, если бы знала, что нас заставят играть в волейбол. ОПЯТЬ! Ну почему мы не можем заниматься каким-нибудь нормальным спортом, йогой, например, как в школах в пригороде? Так нечестно.

 

3 марта, среда, урок экономики США
Ну вот, после того что случилось вчера с деньгами нашего студенческого совета, я решила внимательно слушать все, что говорят на этом уроке.
Дефицит – объясняется несоответствием между нашими ограниченными ресурсами я нашими неограниченными желаниями и потребностями.
Некоторые примеры ресурсов, которые нам нужны, но которые в дефиците, включают:
Товары
Услуги
Природные ресурсы
Средства на аренду залов, в которых проводятся торжественные церемонии вручения дипломов.

 

Из-за того что по сравнению с нашими желаниями и потребностями все ресурсы ограничены, индивидуумы и правительства должны принимать решения; какие товары и услуги они могут купить, а от каких лучше отказаться.
(Например, правительство может решить, что его населению действительно необходима такая вещь, как контейнеры для утилизируемых отходов со встроенным прессом для банок и наклейками «Бумага, банки, бутылки», прилепленными на крышках.)
У всех индивидуумов и правительств существуют разные уровни (дефицитных) ресурсов, и некоторые из их ценностей формируются только потому, что им приходится сталкиваться с проблемой нехватки ресурсов.
(Вот если бы Амбер Чизман научилась ценить утилизацию отходов выше, чем возможность выступить с торжественной речью на вручении дипломов!)
Итак, из-за дефицита люди и правительства должны принимать решения о том, как распределять ресурсы.
(Но я же именно это и делала!!! Я приняла решение о том, как распределить ресурсы СП1АЭ – мое решение вылилось в покупку контейнеров, – а в итоге я же получила пинок под зад!!! Потому что я распределила средства неправильно!!! ПОЧЕМУ В УЧЕБНИКЕ НИЧЕГО ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТСЯ???)

 

3 марта, среда, урок английского
О БОЖЕ, Миа! Я узнала, что произошло вчера на собрании! Насчет того, что у нас кончились все деньги! Поверить не могу, что эти контейнеры для отходов оказались такими дорогими! А наклейки «Банки и бытылки»? Не представляю, как это могло случиться! Я дико извиняюсь! – Тина.

 

Ничего страшного, они уже меняют наклейки на правильные. «Банки и бутылки». И мы что-нибудь придумаем, чтобы их раздобыть. Я имею в виду деньги. Только никому не рассказывай, ладно? Мы стараемся держать эту историю в секрете, пока не придумаем, что делать.

 

Сто пудов! Я никому не заикнусь! Но у меня есть одна идея. Насчет того, как раздобыть деньги. Ты видела ароматические свечи, которыми торговала группа болельщиц, чтобы накопить денег на поездку в Нэшвилл?

 

ТОРГОВАТЬ АРОМАТИЧЕСКИМИ СВЕЧКАМИ МЫ НЕ БУДЕМ.

 

Да ладно тебе, я же просто предложила. По-моему, они очень даже ничего. В каталоге есть маленькие симпатичные свечки в форме клубничек.

 

НИКАКИХ СВЕЧЕЙ!

 

Ладно, Но я точно знаю, что могла бы продать целую кучу моим тетушкам и дядюшкам в Саудовской Аравии.

 

НИКАКИХ СВЕЧЕЙ!

 

Ладно, я поняла, никаких свечей. А что вообще случилось? Ну, кроме проблемы с деньгами. Потому что… не обижайся, пожалуйста, но мне показалось, что ты как-то уж слишком расстроилась. Я имею в виду, из-за свечек.

 

Это не из-за свечек.

 

Тогда в чем дело?

 

Ни в чем. В эти выходные родители Майкла уезжают из города, и он устраивает в их квартире вечеринку и хочет, чтобы я пришла.

 

Но это же здорово!

 

ЗДОРОВО??? Ты спятила??? Там будут ДЕВУШКИ ИЗ КОЛЛЕДЖА.

 

Ну и что?

 

Как это что??? Что ты хочешь сказать этим своим «Ну и что»??? Ты что, Тина, не понимаешь? Если Майкл увидит меня на вечеринке среди девушек из колледжа, он поймет, что я не тусовщица.

 

Но, Миа, ты же действительно НЕ ТУСОВЩИЦА!

 

Я знаю! Но я не хочу, чтобы об этом узнал и МАЙКЛ!

 

Но Майкл и так об этом знает. Когда он с тобой 'познакомился, он знал, что ты не такая уж тусовщица. Ты же никогда не была большой любительницей вечеринок. Ты ВООБЩЕ не ходила на вечеринки. По-моему на вечеринки ходят девчонки вроде Ланы Уайнбергер, а не такие как мы. Нас на вечеринки НЕ ПРИГЛАШАЮТ. По вечерам в субботу мы остаемся дома и смотрим телевизор, или встречаемся со своими мальчиками, или ходим с ночевкой к подругам. Но на ВЕЧЕРИНКИ мы не ходим. Мы же не сказать чтобы ПОПУЛЯРНЫЕ.

 

Ну, Тина, спасибо.

 

Миа, ты же понимаешь, что я имею в виду. Чего плохого в том, что ты не тусовщица? Какая разница? Почему бы тебе просто не пойти на эту вечеринку и не получить от нее удовольствие, не познакомиться с новыми людьми?

 

Потому что от одной только мысли о том, чтобы болтаться в компании продвинутых девушек из колледжа, которые считают меня какой-то придурочной принцессой, я начинаю так нервничать, что у меня потеют ладони.

 

Фи! Но они не подумают, что ты придурочная принцесса, потому что они с тобой познакомятся и узнают, какая ты на самом деле. А ты вовсе не придурочная принцесса.

 

Эй, привет, ты со мной ВСТРЕЧАЛАСЬ?

 

Да ладно тебе. Ну да, ты принцесса, но ты не придурочная. С геометрией у тебя, конечно, полный завал, но что, разве ты из-за этого придурочная?

 

Я о том и говорю! Эти девушки УМНЫЕ, они поступили в университет из Лиги плюща, а я… я практически завалила геометрию.

 

Если ты правда не хочешь идти на вечеринку, может, стоит сказать Майклу, что у тебя на этот вечер что-нибудь намечено с бабушкой?

 

Не могу! Когда я пообещала, что приду, Майкл так обрадовался! Я не хочу СНОВА разбить ему сердце. Достаточно и того, что я разбила ему сердце три месяца назад, когда он спросил, не передумала ли я насчет секса. (Как будто я могла передумать! И поскольку он парень, он наверняка не смотрел по каналу «Лайфтайм» душераздирающую передачу Кирстен Данст «Пятнадцатилетняя и беременная» про незамужнюю девушку-подростка, которая забеременела.)
Но дело не в этом. Мне ВСЕГО ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ. Я еще не готова отдать кому-то золотой цветок своей невинности.

 

Во всяком случае до выпускного бала в старшем классе. На огромной кровати с пуховой периной в отеле «Четыре сезона»!

 

Точно. И хотя я знаю, что Майкл – самый верный и постоянный из любовников, если я не приду на эту вечеринку, вид экзотических студенток, обольстительно танцующих на кофейном столике его родителей, может подействовать на него так, что ДАЖЕ ОН не устоит. Теперь понимаешь, в чем моя проблема?

 

Привет, девчонки. А знаете, что?

 

Ой, Лилли, привет!

 

Гм, Привет, Лилли.

 

О чем это вы тут сейчас говорили?

 

Ни о чем.

 

Ни о чем.

 

Ну да, я ясно вижу, что вы говорили НЕ ни о чем. Но неважно. Мне кажется, я нашла решение наших финансовых проблем. Угадайте, кто согласился стать куратором нашего нового литературного журнала?

 

Лилли, я, конечно, очень ценю твой энтузиазм и все такое, но литературный журнал не поможет нам заработать столько денег, сколько мы уже потратили. Наоборот, если прикинуть расходы на бумагу, печать и прочее, получится, что мы только потратим на журнал еще больше денег, которых у нас, кстати, нет.

 

Литературный журнал? Звучит классно! Миа, ты же сможешь напечатать в нем «Долой кукурузу!».

 

Я не допущу, чтобы рассказ «Долой кукурузу!» был напечатан в школьном литературном журнале.

 

А, наверное, твой рассказ слишком хорош для обычной школьной периодики.

 

Дело совсем не в этом. Я просто не хочу, чтобы его прочитал Парень, Который Терпеть Не Может, Когда Они Кладут в Чили Кукурузу. Сама подумай, ведь в конце моего рассказа он УБИВАЕТ себя.

 

Ой, это и правда БЫЛО БЫ неловко. Я имею в виду, если бы он понял, что рассказ про него. Это может задеть его чувства.

 

Вот именно.

 

Странно, что тебя это не беспокоило, когда ты пыталась добиться, чтобы этот рассказ напечатали в журнале «Шестнадцать» - в национальном журнале с миллионами читателей.

 

Ни один уважающий себя парень не возьмет в руки журнал «Шестнадцать» даже под страхом смерти, и ты, Лилли, прекрасно это знаешь. Но уж школьный литературный журнал он обязательно прочитает.

 

Ладно. Послушай, мисс Мартинез понравилась идея, выпускать школьный литжурнал. Я к ней подходила перед уроком с этим вопросом, и она сказала, что на ее взгляд это потрясающая идея, потому что в школе имени Альберта Эйнштейна есть газета, но нет литературного журнала, А такой журнал даст многим художникам, поэтам и писателям, которые есть среди учащихся нашей школы, отличную возможность увидеть свою работу подпечатанной.

 

Ну да, только я не понимаю, как МЫ заработаем на этом хоть какие-то деньги, если только не будем брать с них деньги за то, что мы их напечатаем.

 

Миа, ты что, не понимаешь? Мы можем продавать журнал за деньги после того, как мы его напечатаем. Я абсолютно уверена, что мы продадим МНОГО номеров журнала!

 

Спасибо» Тина. Мне нравится твой энтузиазм, особенно по сравнению с негативным настроем НЕКОТОРЫХ других товарищей.

 

Извини, я не хотела показаться негативной, Я просто пыталась проявить практичность. Лучше бы нам заняться торговлей свечами.

 

Оооооооооох! Видела бы ты, какая у них свеча в форме Ноева ковчега! Там есть все животные, каждой твари по паре, даже крошечные единороги! Миа, ты точно не хочешь продавать свечи, а то, может, подумаешь?

 

ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

 

Ой, извини, кажется, ты не хочешь.

 

3 марта, среда, урок французского
Я слышала о том, что у вас происходит. - Шамика.

 

КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ?

 

Линг Су. Она из-за этого ужасно переживает. Она не понимает, как она ухитрилась так напортачить.

 

А, ты про деньги. На самом деле Линг Су не виновата. И, между прочим, мы в некотором роде пытались держать это в тайне. Так что и тебя попросила бы никому не рассказывать.

 

Я понимаю, когда об этом узнают старшеклассники, они будут не в восторге. Особенно Амбер Чизман. Она, может, и мелкая на вид, но сильная, как горилла.

 

Ну да, я это и имела в виду. Вот почему мы пока не хотим об этом рассказывать.

 

Поняла. Считай, что мой рот на замке.

 

Привет, девчонки. Это правда? – Перин.

 

ЧТО правда?

 

Насчет того, что студенческий совет обанкротился.

 

КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ?

 

Ну… я услышала это сегодня утром от секретарши в кабинете ответственного за посещаемость, когда принесла свой пропуск на опоздание. Но не волнуйся, я никому не расскажу, она велела мне помалкивать.

 

Ну да. Конечно. Это правда.

 

И ты собираешься выпускать литературный журнал, чтобы возместить расходы?

 

Кто тебе сказал?

 

Лилли, Если хочешь знать мое мнение, литературный журнал, это, конечно, здорово и все такое, но в той школе, где я училась раньше, когда нам нужно было срочно заработать деньги, мы продавали прикольные ароматические свечи в форме настоящих фруктов, и заработали на этом кучу денег.

 

Отличная идея! А ты как думаешь, Миа?

 

НЕТ!!!

 

3 марта, среда,
класс Талантливых и Одаренных
Ну вот, сегодня за ланчем Борис Пелковски поставил свой поднос рядом с моим и сказал:
– Я слышал, мы обанкротились.
И тут я не выдержала. Я повернулась ко всем, кто сидел за нашим столом, и как заору:
«ПОСЛУШАЙТЕ, ВЫ, ХВАТИТ ОБ ЭТОМ ТРЕПАТЬСЯ! МЫ ЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ ДЕРЖАТЬ ЭТО В СЕКРЕТЕ!»
Потом я им популярно объяснила, что мне моя жизнь дорога и что мне вовсе не хочется, чтобы она оборвалась раньше времени от руки разъяренной выпускницы, которая должна произносить прощальную речь и у которой коричневый пояс по хапкидо, а руки сильные, как у гориллы. (Хотя, если бы она меня убила или покалечила, может быть, она тем самым оказала бы мне услугу, ведь тогда мне бы не пришлось жить с унизительным сознанием, что мой бойфренд меня бросил, потому что я не тусовщица.)
– Миа, она тебя никогда не убьет, – услужливо подсказал Борис, – потому что Ларе убьет ее раньше.
Ларе, который в это время показывал Вахиму, телохранителю Тины, игры, в его новом «сайдкике», услышав свое имя, поднял голову и быстро спросил:
– Кто собирается убить принцессу?
– Никто, – процедила я сквозь зубы. – Потому что я раздобуду деньги еще до того, как она об этом узнает. ВЕРНО???
Видимо, я произвела на них большое впечатление своей серьезностью, потому что они все закивали. Слава богу. Перин сменила тему.
– Ого, кажется, они снова это сделали, – произнесла она и показала на Парня, Который Терпеть Не Может, Когда Они Кладут В Чили Кукурузу,
Он сидел один и с отвращением выбирал из тарелки с чили зернышки кукурузы и выкидывал их на поднос.
– : Бедняга, – вздохнула Перин. – Я за него каждый раз переживаю, когда вижу, что он сидит совсем один. Я-то знаю, каково это.
Возникла неловкая пауза: мы все вспомнили, что в начале учебного года, когда Перин была новенькой, она тоже сидела одна. То есть пока мы ее не приняли в свою компанию.
– Да, действительно. – Тина пристально посмотрела на Парня, Который Терпеть Не Мо-жет, Когда Они Кладут В Чили Кукурузу. – Это заставляет меня задуматься о том, что события, которые Миа описала в своем рассказе, могут произойти на самом деле.
!!!!!
– Может, пригласить его сесть с нами? – предложила я.
Не хватало еще, чтобы в довершение всего меня стала мучить совесть из-за того, что какой-то парень, к которому мы не проявили доброты, покончил самоубийством.
– Нет уж, спасибо, – сказал Борис. – Эта мерзкая еда у меня и так плохо переваривается, а рядом с каким-то извращенцем будет еще хуже.
– Привет» – пробурчала Лилли. – Чья бы корова мычала…
– Я все слышал, – сказал Борис с обиженным видом,
– Так и было задумано, – протянула Лилли.
Тут Лилли вытащила из своей сумки пачку флаеров. Она явно побывала в офисе и что-то там копировала. Она стала раздавать копии.
– После перерыва раздайте это в своих классах. Будем надеяться, что к завтрашнему дню мы наберем достаточно материала, чтобы к концу недели выпустить первый номер.
Я посмотрела на ярко-розовый флаер. Вот что там было написано:

 

Эй, ты!
Признайся, тебе надоело, что так называемые средства массовой информации говорят тебе, что круто, а что не круто?
Хочешь читать рассказы, написанные твоими ровесниками на темы, которые тебя действительно волнуют, а не всякую макулатуру, которой тебя пичкают журналы для подростков и газеты для наших родителей?
Тогда присылай свои оригинальные статьи, стихи, короткие рассказы, комиксы, манга, новеллы и фотографии в первый в истории литературный журнал средней школы имени Альберта Эйнштейна.

 

«Розовая задница Толстого Луи!!!»

 

Сейчас «Розовая задница Толстого Луи» принимает материалы в выпуск №1, том №1.

 

О боже.
ОБОЖЕ!!!!!!
– Миа, пока ты не подняла шум из-за названия нашего литературного журнала, – начала Лилли (наверное, она заметила, что у меня побелели губы), – я просто хочу подчеркнуть, что это очень креативное название и если мы его сохраним, то нам никогда-никогда не придется волноваться, что в мире выходит какой-нибудь другой литературный журнал под таким же названием.
– Конечно, потому что наш назван в честь задницы моего кота!
– Да, – согласилась Лилли. – Так и есть. Миа, благодаря фильмам, снятым про твою жизнь, твой кот стал знаменитым. Теперь все знают, кто такой Толстый Луи. И поэтому наш журнал наверняка будет хорошо продаваться. Как только человек поймет, что журнал имеет отношение к принцессе Дженовии, он его с руками оторвет. Потому что по совершенно непостижимым для меня причинам люди очень интересуются твоей персоной.
– Но название-то не про меня! – взвыла я. – Оно про моего кота! А если точнее, то про его задницу!
– Да, – согласилась Лилли, – должна признать, что это немного отдает ребячеством. Но именно поэтому он должен привлечь внимание читателей. Люди просто не смогут глаз от него оторвать. Представляю себе первую обложку… я сфотографирую Толстого Луи сзади, и…
Она что-то еще говорила, но я больше не слушала. Я ПРОСТО НЕ МОГЛА это слушать.
Ну почему вокруг меня так много сумасшедших?

 

3 Марта, среда, наука о Земле
Сейчас Кенни попросил меня переделать нашу лабораторную по подвижке тектонических плит. Не саму РАБОТУ с самого начала (хотя нельзя сказать, что мне пришлось бы ее переделывать, потому что я ее и в первый раз не делала, ее сделал Кенни), а только переписать на другой лист. Потому что если я ее не перепишу, нам придется сдавать лабораторную с пятнами от пиццы, которую Кенни ел вчера вечером, когда писал эту лабораторную работу, Хорошо бы Кенни был поаккуратнее с домашними заданиями. Переписывать эту лабораторную – для меня большой геморрой. Вы же понимаете, Лилли не одна такая, с лучезапястным синдромом, у меня тоже руки болят. Я хочу сказать, ведь это не ей приходится раздавать миллиард автографов всякий раз, когда она выходит из лимузина перед «Плазой». Люди стали даже в ОЧЕРЕДЬ выстраиваться, когда прослышали, что я каждый день после школы приезжаю на уроки принцессы. Специально для этих целей мне приходится всегда держать наготове маркер.
Писать снова и снова слова «Принцесса Миа Термополис» – это, между прочим, не шуточки. Хорошо бы у меня было имя покороче. Может, мне перейти на ЕКВ Миа? Но не будет ли это выглядеть как зазнайство?
Кенни только что сунул мне листовку с рекламой журнала «Розовая задница Толстого Луи» и спросил, как на мой взгляд, подойдет ли его теория о черных карликах для публикации.
– Не знаю, – сказала я, – я тут вообще ни при чем.
– Но журнал назван в честь твоего кота, – растерялся Кенни.
– Да, но я все равно тут ни при чем.
Мне показалось, что Кенни мне не поверил. И вряд ли я могу его в этом упрекнуть.

 

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Домашняя комната: не задано.
Физкультура: ВЫСТИРАТЬ СПОРТИВНЫЕ ШОРТЫ!!!
Экономика США: глава 8.
Английский: стр. 116-132, «О, пионеры!».
Французский: ecrivez un histoire comique pour vendredi.
ТО: разобраться, что я надену на вечеринку.
Геометрия: лабораторная работа
Наука о Земле: спросить у Кенни.

 

Не забыть: завтра у бабушки день рождения!
Принести подарок в школу, чтобы можно было вручить его, когда приду на урок принцессы!!!!!

 

3 марта, среда, «Плаза»
Бабушка явно что-то задумала. Я это сразу поняла, как только вошла сегодня в ее номер, уж больно она была со мной любезна. Вся так и рассыпалась в любезностях:
– Амелия, как я рада тебя видеть! Садись, возьми конфетку.
И она сунула мне прямо под нос всю коробку с трюфелями из «Мезон де шоколад» . Точно, она что-то задумала.
Одно из двух: или это, или она напилась. Снова.
Все-таки стоило бы в СШАЭ прочитать лекцию о том, как обращаться с пьющими бабушками и дедушками, мне бы несколько полезных советов на эту тему точно не помешали бы.
– У меня хорошая новость, – объявила бабушка. – Думаю, я могу помочь тебе решить твою финансовую проблему.
Вау! ВАУ!!!!! Бабушка расщедрилась на ссуду? О господи, спасибо тебе! СПАСИБО!
– Когда я училась в школе, – продолжала бабушка, – и нам не хватало денег на весеннюю поездку в Париж, чтобы посетить дома мод, мы поставили спектакль.
Я чуть не поперхнулась чаем.
– Вы… ЧТО?
– Поставили спектакль, – повторила бабушка. – «Микадо». Мюзикл Гилберта и Салливана. Вот что мы поставили. Это было довольно трудно, если учесть, что в нашей школе учились только девочки, а в мюзикле много мужских ролей. Помню, Женевьев – я тебе про нее рассказывала, это она окунула концы моих косичек в чернила, когда я не видела, – была очень разочарована тем, что ей досталась роль Микадо. – На бабушкином лице появилась зловещая усмешка. – Микадо по сюжету довольно толстый, и, наверное, Женевьев не понравилось, что ее используют как типаж.
Ладно, все понятно. Никакая ссуда мне не светит. Бабушке просто захотелось прогуляться по дороге воспоминаний, и она решила прихватить с собой меня.
Я подумала, заметит ли бабушка, если я стану писать Майклу СМСку. Он сейчас как раз должен выходить с занятий по оптимизации и стохастическому анализу.
– У меня, конечно, была главная роль, – продолжала бабушка. – Я играла Ям-Ям, инженю. Зрители говорили, что я была лучшей Ям-Ям из всех, кого им доводилось видеть, но я уверена, они мне просто льстили. И все-таки при моей талии в двадцать дюймов я действительно смотрелась в кимоно чертовски привлекательно.

 

Текстовое сообщение: Торчу с баб.

 

– Я, наверное, была удивлена больше всех, когда выяснилось, что среди зрителей находился бродвейский режиссер, сеньор Эдуарде Фуэнтес, один из самых влиятельных театральных режиссеров того времени. После премьеры он подошел ко мне и предложил принять участие в спектакле, который он тогда ставил в Нью-Йорке. Я, конечно, ни о чем таком даже не задумывалась…

 

Текстовое сообщение: Скучаю по тебе.

 

– …поскольку я знала, что мне назначена судьбой куда более серьезная миссия, чем карьера в театре. Я хотела стать хирургом или, может быть, модельером, как Коко Шанель.

 

Текстовое сообщение: Я тебя люблю.

 

– Конечно, он очень расстроился, Я бы не удивилась, если бы оказалось, что он был немного в меня влюблен. Б том кимоно я действительно смотрелась очаровательно. Но, конечно, мои родители ни за что бы не одобрили такое решение. Кроме того, если бы я все-таки поехала в Нью-Йорк, то никогда бы не познакомилась с твоим дедушкой.

 

Текстовое сообщение: Вытащи меня отсюда.

 

– Слышала бы ты, как я исполняла арию «Три девочки»:

 

Три маленькие школьницы…

 

Текстовое сообщение: О боже, она запела! Помогите!

 

Веселые, как все школьницы…

 

К счастью, в этом месте бабушка закашляла, и ей не удалось допеть.
– Да-а, я тебе скажу… я была сенсацией года.

 

Текстовое сообщение; Это страшнее того, что сделает со мной АЧ, когда узнает про $.

 

– Амелия, что это ты делаешь с мобильным телефоном?
Я быстренько нажала «послать».
– Ничего.
Бабушка так углубилась в воспоминания, что на ее лице все еще держалось мечтательное выражение.
– Амелия, у меня есть идея.
Только не это!
Понимаете, в моем окружении есть два человека, от которых лучше бы никогда не слышать эти слова: «У меня есть идея».
Первый человек – Лилли.
Второй – бабушка.
Я показала на часы.
– Может, посмотришь вот сюда? Уже шесть. Думаю, мне лучше уйти, наверняка ты собираешься на обед с каким-нибудь шахом или еще с кем-то в этом роде. У тебя ведь завтра день рождения? Наверное, накануне этого дня тебе нужно посидеть, подумать…
– Амелия, сядь на место, – сказала бабушка самым что ни на есть страшным голосом.
Я села.
– Я думаю, – сказала она, – что вам нужно поставить спектакль.
Во всяком случае, я готова поклясться, что она сказала именно это. Но я наверняка ослышалась, потому что никто в здравом уме такого не скажет.
Минуточку! Неужели я только что написала «в здравом уме»?
– Спектакль?
Я знаю, что бабушка недавно решила сократить количество сигарет. Нет, она не бросила курить, но ее врач сказал, что если она не сократит курение, к семидесяти годам ей придется жить на кислородной подушке. Так что бабушка стала ограничивать количество сигарет и теперь курит только после еды. Я уверена, она пошла на это только потому, что не смогла найти кислородную подушку, которая бы гармонировала с ее дизайнерскими туалетами.
Я подумала, что, может быть, никотиновый пластырь, который она носит, дал сбой и посылает в ее кровь чистую, неразбавленную окись углерода. А иначе с какой стати ей могло прийти в голову, что поставить в СШАЭ спектакль – удачная мысль? Другого объяснения я не находила.
– Дорогая, – сказала я, – может быть, тебе лучше отлепить никотиновый пластырь? Медленно. А я пока позвоню твоему врачу…
– Амелия, не говори ерунду.
Бабушка фыркнула, раздраженная моим предположением, что с ней может случиться удар или какой-нибудь мозговой аневризм, хотя в ее возрасте и то и другое вполне возможно.
– .Это очень разумная мысль к отличный способе о брать деньги. Люди уже сотни лет ставят любительские спектакли, чтобы собрать пожертвования на какие-то свои цели.
– Но, бабушка, – возразила я, – этой весной наш драмкружок уже ставит спектакль, это будет мюзикл «Волосы». Они уже начали репетировать и все такое.
– Ну и что? Небольшая конкуренция только оживит процесс, – ответила она.
– Ну да.
Я не представляла, как втолковать бабушке, что ее идея – полный бред. Это почти такая же глупость, как торговать свечками. Или основать литературный журнал и назвать его «Розовая задница Толстого Луи».
– Спасибо тебе, конечно, за сочувствие к моим экономическим проблемам, – сказала я, – но мне не нужна твоя помощь. Договорились? Честное слово, все будет хорошо. Я сама найду способ собрать деньги. Мы с Лилли уже над этим работаем, и мы.„
– В таком случае можешь сообщить Лилли, – перебила она меня, – что твои финансовые трудности позади, потому что твоя бабушка намерена доставить такой спектакль, что театральная общественность будет просто гоняться за билетами, и весь свет Нью-Йорка будет мечтать принять в нем участие. Это будет совершенно оригинальная постановка, цель которой – продемонстрировать твои многочисленные таланты.
Наверное, она имела в виду таланты Лилли. Потому что у меня нет актерских способностей.
– Бабушка, – сказала я, – не надо, я серьезно. Нам не нужна твоя помощь. У нас все в порядке, договорились? Не знаю, что ты задумала, но брось эту затею. Если ты снова заведешь разговор на эту тему, клянусь, я позвоню папе.
Но бабушка уже упорхнула, я услышала, как она приказывает горничной принести ее картотеку. Видно, она собралась сделать несколько звонков.
Ну что же, остановить ее будет несложно, Я могу просто попросить директрису Гупту не пускать бабушку в школу. Теперь, когда у нас стоят новые камеры наблюдения и все такое, они не смогут заявить, что, дескать, не видели, как она вошла, тем более что моя бабушка никуда не отправляется без лимузина и лысого карликового пуделя. Так что ее не так уж трудно заметить.

 

3 марта, среда, мансарда
Лилли сказала, что моя бабушка, по всей вероятности, спроецировала свое чувство бессилия из-за того, что не может обойти Джона Пола Рейнольдса-Эбернети Третьего на аукционе по продаже искусственного острова в форме Дженовии, на мои финансовые проблемы.
– Это классический случай переноса, – бот как она сказала, когда я некоторое время назад позвонила ей по телефону, чтобы в последний раз попытаться уговорить изменить название литературного журнала. – Не понимаю, почему ты так из-за этого расстраиваешься. Ну пусть себе ставит спектакль, если ей так этого хочется, Я с удовольствием сыграю главную роль… Мне нетрудно взять на себя еще одну обязанность в дополнение к обязанностям вице-президента, к моей роли создателя, режиссера и главной звезды телешоу «Лилли рассказывает все, как есть» и к работе редактора журнала «Розовая задница Толстого Луи».
– Кстати, Лилли, – сказала я, – насчет этого…
– Ну что, ведь это была моя идея? – напомнила мне Лилли. – Значит, мне и быть редактором, разве нет? Журнал получится просто супер, у нас уже полно потрясающего материала. Я собрала в кулак все свои тщательно отработанные руководящие способности и заговорила спокойным, уравновешенным тоном – таким, каким мой папа обращается к парламенту.
– Лилли, – начала я, – мне без разницы, что ты будешь редактором и всем остальным. Я считаю, что это здорово и все такое, что ты этим занимаешься – создаешь форум, на котором могут выразить себя все писатели и художники СШАЭ. Но тебе не кажется, что нам лучше сосредоточиться на том, как нам заработать пять тысяч долларов, которые нужны, чтобы…
– Журнал «Розовая задница Толстого Луи» принесет нам эти пять тысяч, – уверенно заявила Лилли. – Я рассчитываю заработать даже больше пяти тысяч. У издательского бизнеса в том виде, в каком мы его знаем, просто крышу снесет. Журнал «Шестнадцать» разорится, когда народ увидит «Розовую задницу Толстого Луи» и прочитает честные, живые материалы, увидит настоящий срез жизни американских подростков. «60 минут» будут стучаться в мою дверь, требуя дать интервью. Квентин Тарантино попросит права на создание фильма…
– Класс, – сказала я, почти не слушая.
Похоже, только я одна сознаю, какие ГРАНДИОЗНЫЕ неприятности нам грозят, когда Амбер Чизман узнает, что у нас нет денег на оплату аренды Элис-Талли-холла.
– Что, материалы, которые тебе принесли, так хороши?
– Они просто потрясающие. Я и понятия не имела, что наши ученики такие ГЛУБОКИЕ. Например, Кенни Шоутер написал оду, посвященную его истинной любви, так у меня от нее прямо слезы…
– Кенни написал оду?
– Ну-у, он назвал это теорией о черных карликах, но на самом деле это явно посвящение женщине. Женщине, которую он когда-то любил, но потом трагически потерял.
Вот это да! Кто бы мог подумать, что Кенни кого-то любил и потерял? Кроме…
Кроме меня?
Но я не могла допустить, чтобы эта новость меня отвлекла. Было очень важно, чтобы я не отклонялась от темы. Я ДОЛЖНА была заставить Лилли изменить название литературного журнала.
Ах да, и еще заработать пять тысяч…
Ой, Майкл вызывает меня по IM!

 

Скиннербкс: Ну, так что у тебя там было с бабушкой? Она на самом деле пела?

 

ТлстЛуи: Что? О, да! В числе прочих вещей. Как у тебя дела?

 

Скиннербкс: Отлично. Ужасно рад, что ты придешь на вечеринку.

 

Ну вот, моя жизнь кончена, это точно. Я думала, что моя погибель – это Амбер Чизман, но оказывается, я умру еще до того, как она узнает, Что я потратила деньги, предназначенные для церемонии вручения дипломов, на экологически полезные контейнеры для перерабатываемых отходов: я сама себя убью, потому что только таким способом смогу отвертеться от этой вечеринки.
Потому что я НЕ МОГУ пойти на эту вечеринку, просто НЕ МОГУ. Я точно знаю, что будет, если я туда пойду. Я буду стесняться и теряться рядом с ребятами и девушками, которые старше и умнее меня. Дело кончится тем, что я усядусь одна где-нибудь в уголке, а Майкл будет ко мне подходить и спрашивать: «Все в порядке?», а я буду отвечать: «Да, все отлично» . Но он поймет, что я вру, потому что у меня будут трепетать ноздри. (На заметку: знает ли Майкл, что когда я вру, у меня трепещут ноздри??? Надо выяснить!) И тогда он поймет то, что я сама про себя и так знаю: я не тусовочная девчонка, я скучная и совсем не гожусь для вечеринок.
Да и вообще, у меня даже нет берета.
Я не допущу, чтобы это случилось. Потому что прямо сейчас я возьму и скажу ему, что не могу пойти на вечеринку,
Ну вот.

 

ТлстЛуи: Майкл, мне очень жаль, но…

 

DELETE DELETE DELETE

 

Я НЕ МОГУ сказать « нет ». Потому что вдруг он примет это на свой счет и обидится? Вдруг он подумает, что я отказываю ЕМУ?
А ВДРУГ ОН БУДЕТ ИСКАТЬ УТЕШЕНИЯ ДЛЯ СВОЕЙ РАНЕНОЙ ГОРДОСТИ В ОБЪЯТИЯХ ОДНОЙ ИЗ ЭТИХ СВОИХ СТУДЕНТОК???
Стоп, надо собраться с мыслями. Майкл не такой. Он никогда не будет изменять мне с другой девушкой, как бы она ни вешалась ему на шею. Даже если в сериале «Деграсси» Крейг и правда обманывал Эшли с Мэнни, когда Эшли отказалась заниматься с ним сексом, это еще не значит, что Майкл поведет себя так же» Потому что он ЛУЧШЕ, чем Крейг. Который, кстати сказать, тогда страдал от биполярного расстройства. И вообще он вымышленный персонаж.
Кроме того, девушки из колледжа не носят стринги. Оки думают, что это сексистская штучка.
Тина права. Мне просто нужно быть с ним честной. Я должна взять и сказать.

 

ТлстЛуи: Майкл, я не могу пойти на твою вечеринку, потому что я вообще не люблю вечеринки и потому что мне кажется, что это будет ужасно скучно - толкаться среди студентов, особенно если вы будете все время обсуждать фильмы-антиутопии.

 

DELETE DELETE DELETE

 

Не могу я это сказать! О боже! Что же мне делать???

 

ТлстЛуи: Да! Мне просто не терпится! Боже, какая же я врушка!

 

Скиннербкс: Я слышал, твоя бабушка устраивает в следующую среду вечеринку для Боба Дилана, это правда?

 

ТлстЛуи: Боба Дилана? Ты имеешь в виду певца?

 

Скиннербкс: Да. Говорят, там должны быть Боно и Элтон Джон.

 

На минутку мне показалось, что Майкл пассивно обкурился, в смысле, надышался дыма от чужой сигареты с марихуаной, которую курил кто-нибудь в комнате общежития напротив его комнаты. Потом я вспомнила, что бабушка собиралась устроить благотворительный вечер по сбору средств в пользу фермеров Дженовии, выращивающих оливы.

 

ТлстЛуи: А, ну да. Это прикольно. А ты откуда об этом узнал?

 

Скиннербкс: В Интернете прочитал. Насколько я понял, она устраивает некое мероприятие в поддержку фермеров.

 

«Помощь фермерам». Можно было догадаться.

 

ТлстЛуи: Ну да, устраивает.

 

Скиннербкс: Ты случайно не можешь как-нибудь провести теня туда? Я бы спросил Боба, верит ли он по-прежнему, что один человек способен изменить мир одной песней? Как ты думаешь, это ничего, если я задам такой вопрос? Обещаю, что не поставлю тебя в неловкое положение перед ведущими умами мира.

 

Ох! Мило. Майкл хочет встретиться со знаменитостью! Это так на него не похоже…
Но, с другой стороны, Боб Дилан – не какая-нибудь средняя знаменитость. В конце концов, он практически изобрел свой собственный язык. По крайней мере мне так кажется, когда Майкл ставит в СД-проигрыватель его диск.
Но Майкл наверняка сможет почерпнуть что-нибудь полезное от музыкальной мудрости Боба. Он, кажется, без труда понимает, что Боб говорит.
А я получаю дополнительный бонус – свидание в среду вечером.
Ну, вообще-то Майкл практически использует меня, чтобы встретиться с Бобом Диланом, но все равно.
Видите, вот чем хорошо иметь бойфренда. Когда тебе выпал самый отвратный день, достаточно твоему парню позвонить к пригласить тебя куда-нибудь, как плохое настроение – пффф! – улетучивается. Честное слово, в том, чтобы иметь бойфренда, есть нечто ужасно полезное.

 

ТлстЛуи: Думаю, это можно устроить.

 

Тут Майкл стал писать мне всякие приятные вещи, типа, какой я активный деятель как Дженовии, так и студенческого совета, и что он ждет не дождется, когда мы встретимся в эти выходные, и что именно он будет со мной делать, когда мы наконец встретимся, и что он считает меня лучшим в мире писателем, и что редактор отдела художественной литературы журнала «Шестнадцать», наверное, полный идиот, если не признал мой рассказ «Долой кукурузу!» победителем конкурса.
Дальше: 1