Мы с вами являемся одними из самых влиятельных людей в жизни наших детей. С одной стороны, это хорошо, с другой – это большая ответственность. Если мы сейчас, обладая этим влиянием, начнем пытаться детей полностью контролировать, то лишим их возможности делать осознанный выбор и учиться на своих ошибках.

А наша задача как родителей – подготовить их к будущей жизни, которая будет состоять из того, что каждый день придется делать какой-то выбор. Вы не можете все время делать выбор за своего ребенка, хотя бы даже потому, что вы не можете всю жизнь быть рядом с ним. Не говоря уже о том, что только он сам знает, что ему нужно для счастья.

Есть еще один побочный эффект. В возрасте 13 лет у детей случается кризис: они начинают критически смотреть на родителей, на их поступки, их слова, иногда даже судить их. В этот момент в их жизни может появиться другой авторитет, которого они также начнут беспрекословно слушаться, как привыкли слушаться вас. И не факт, что этот авторитет будет достойным того, чтобы вести вашего ребенка дальше.

Здесь нужно либо формировать определенным образом круг общения ребенка, либо – что лучше, конечно, – научить ребенка делать выбор самостоятельно. Чтобы, когда он подойдет к этому возрасту, он уже осознанно делал свой выбор.

До какого возраста надо контролировать ребенка? Получается ли у вас контролировать своих детей сейчас?

На самом деле, мы никогда не можем контролировать своего ребенка полностью. Контролировать мы можем только себя. Так же, как и любой человек. Ребенок может контролировать только себя и свою жизнь. И если не давать ему возможности делать выбор самостоятельно, создавая атмосферу контроля вокруг него, то ребенок может стать, к сожалению, эмоциональным калекой. Когда он станет взрослым, он просто не будет знать, что делает его счастливым, в чем его предназначение и чего он хочет в жизни.

Задайте сейчас себе вопрос: вы точно знаете, что вам нужно для счастья, точно знаете, в чем ваше предназначение, чего вы хотите в жизни? Именно вы. Не ваши родители хотят, чтобы вы стали кем-то и чего-то добились. Не ваш муж, не ваши друзья что-то думают о вас, а лично вы? Что вам самой хочется для счастья? Если с этим вопросом сложности, то, скорее всего, родители слишком сильно контролировали вас в детстве, вместо того чтобы научить понимать самих себя.

Надо осознавать, что проблема не в детях, а в нас. Есть такая психологическая проблема у мам – страх отпустить ребенка, страх, что с ним что-то случится. Но если пытаться его всегда ограждать – не спасете, не убережете. Надо научить ребенка делать правильный выбор, даже в опасных ситуациях.

Вы будете спокойны, когда будете знать, что если случится непредвиденная ситуация, то ваш ребенок сделает правильный выбор. Он будет способен из нее выбраться. Тогда вы сможете вздохнуть спокойно. Если же вы его будете всегда сами от этих ситуаций ограждать, то даже в 18 лет, в 30 лет вы не сможете вздохнуть спокойно. Вам все время будет казаться, что его нужно еще и еще опекать.

Дети будут от вас рваться, будут от этой гиперопеки убегать всеми способами, потому что будет происходить становление личности. Им будет нужна свобода.

У одной моей знакомой ребенок в Москве гуляет в 10 лет во дворе один. Совершенно спокойно. Общается обычно даже со взрослыми ребятами. И она говорит, что смогла этот страх в себе преодолеть, потому что поняла, что выпускать ей сына все равно придется. Пусть он сейчас выходит, учится, строит отношения с другими подростками. Он же будущий мужчина. Невозможно все время за ним бегать.

В первую очередь, опять вопрос в нас самих, в тех страхах, которые живут в нашей душе. Если не можете отпустить ребенка гулять во дворе одного, тогда создайте ситуацию, когда он сможет чувствовать себя свободным – на даче с друзьями. И вы знаете, с кем он общается, где он. Создавайте ситуации, в которых он все-таки сможет проявлять свою самостоятельность и свободу выбора.

Право выбора, которое вы будете давать своему ребенку пока в небольших вопросах (чем младше ребенок, тем эти вопросы будут мельче, с меньшей ответственностью), готовит его к взрослой жизни.

И к главным выборам в жизни:

● выбор высшего образования, которое он хочет получить;

● выбор друзей, которые будут его поддерживать;

● выбор прекращать дружбу или не прекращать, если видит, что она вредит ему;

● выбор принимать или не принимать наркотики;

● когда и где начинать половую жизнь и др.

 

Если до того момента, когда дети подойдут к этим вопросам, вы не научите их делать осознанный выбор, то этот выбор за них сделает кто-то другой. Поэтому давайте с самого маленького возраста начнем приучать своих детей к ответственности за свой выбор и позволять им делать этот выбор.

Давайте еще раз обратимся к себе. Представьте такие ситуации.

Друзья пригласили вас на ужин, и вы согласились, несмотря на то, что у вас была трудная неделя, и единственное желание было отправиться домой и провести вечер в домашней обстановке. Тем не менее, друзья вас приглашают, и вы соглашаетесь и идете на этот ужин.

Вас попросили о помощи, и вы, несмотря на то что у вас нет времени, соглашаетесь помочь. Вам трудно отказать человеку в помощи.

Вы встречаете знакомого, которого не очень любите. Он вам повстречался в магазине, и вы с ним стоите и 15 минут вежливо выслушиваете то, что он вам рассказывает, хотя вам это совершенно не нужно.

Все знакомы с подобными ситуациями. Расскажите, какие чувства в этот момент вы испытываете? Что вы чувствуете в такой ситуации внутри себя? Какой внутренний диалог у вас идет с самой собой? Я больше чем уверена, что в этот момент вы ощущаете себя расстроенными и истощенными, находясь в легкой депрессии.

Если вы хотя бы раз говорили себе «я должна», то вы относитесь к миллиону женщин, которые иногда верят, что у них нет другого выбора. Когда мы погрязли в работе, чтобы оплатить кредит, или застряли за приготовлением обеда и готовили его два часа, потому что это считается женской обязанностью…

 

В эти моменты мы можем почувствовать, что у нас нет другого выхода. Но на самом деле, мы себя обманываем. Потому что выбор есть всегда. И даже, если мы не можем изменить другого человека или ситуацию, то мы всегда можем изменить свое отношение к ним.

 

Мы можем выбрать: простоять два часа на кухне или достать полуфабрикат из морозилки и потратить на приготовление ужина 30 минут. Мы можем разговаривать 15 минут с человеком, с которым мы не хотим разговаривать, или мягко отказать в этом, сославшись на обстоятельства, но при этом не потратить 15 минут своей жизни так бессмысленно.

Допустим, такая ситуация: вы «застряли» на нелюбимой вредной работе или в нездоровых отношениях. Вам кажется, что нет выбора, но в определенный момент вы себе говорите, что выбираете оставаться на вредной работе, потому что боитесь остаться без средств к существованию. В этот момент вы делаете большой шаг к своей осознанности, потому что берете ответственность за свой выбор на себя.

Важно научить своих детей тоже делать выбор и брать на себя ответственность за его последствия. Для того чтобы видеть возможности в этом мире. Для того чтобы понимать, что в любой ситуации есть выбор, потому что возможностей намного больше вокруг. Мир – не черно-белый. На самом деле, цели можно достичь разными путями, при условии, что мы не принимаем роль жертвы и не говорим, что у нас нет выбора.

Если мы сдаемся, если мы говорим, что обстоятельства сложились так, что мы не можем этого сделать, тогда мы «закрываем глаза» и не видим других возможностей. Если мы говорим: «Нет, я сейчас сделаю вот так, потому что для меня важно именно это». Тогда мы осознанно делаем выбор, берем на себя ответственность, осознанно идем по этому пути.

Мы в любой момент можем свернуть с этой дороги и сказать: «Сейчас я поняла, что для меня важнее вот это, и теперь я пойду по такой дороге – это мой выбор. И я хочу туда идти. Мне неважно, что окружающие говорят, что у меня не получится. Я знаю, что хочу идти туда, и я пойду».

Тогда мы можем строить свою жизнь так, как хотим. Если вы не будете строить из себя жертву обстоятельств, будете делать осознанный выбор, то вы сможете каждый день жить так, как вы хотите. Именно этот выбор и есть реализация ваших желаний. Вы выбираете, как прожить сегодняшний день. Так, как вы хотите, или как хотят за вас другие? Как хотите вы, или как хотят ваши родители, ваш муж, ваши дети. Они тоже могут за вас хотеть, если вы не будете хотеть сами.

Как можно себя настроить на правильный образ мыслей? Какие слова служат индикатором того, как мы привыкли жить, какой для нас образ жизни ближе? Вы привыкли быть ответственной за свой выбор или привыкли быть жертвой?

Я перечислю сейчас два «комплекта» фраз. Отметьте, какие вы чаще употребляете в своей речи, какие вам чаще хочется сказать.

 

– Надо бы сделать… я должна сделать… я обязана сделать… мне нужно сделать… я не могу сделать…

 

Или:

 

– Я люблю делать… мне нравится это делать… мне удается… я хочу… я выбираю… я выбираю не…

 

Это две группы выражений – практически противовесы. Фразе «Надо бы пойти сделать это», – когда вы являетесь жертвой обстоятельств, то есть кто-то или что-то вас вынуждает пойти и что-то сделать, – противовесом является установка «Я люблю, мне нравится делать», – то есть вы – свободный человек, вы делаете то, что вам нравится.

«Мне нужно сделать что-то» или, наоборот: «Я выбираю, что сейчас буду делать». «Я не могу сделать что-то» или: «Я осознанно выбираю не делать этого».

 

Стремитесь к тому, чтобы в вашей жизни чаще встречались выражения: «я люблю», «я хочу», «мне нравится», «мне удается», «я выбираю». Это говорит о взрослой, ответственной позиции в своей жизни, вы принимаете на себя право выбора.

 

Мамины мысли, установки, убеждения тоже могут мешать ей дать свободу своим детям, когда мама пытается взять на себя больше, чем на самом деле от нее зависит.

Если иногда вы думаете: «Мои дети сводят меня с ума», – в этот момент вы перекладываете ответственность на детей. Какая противоположная позиция может быть?

«Я сама отвечаю за свои чувства». Не дети сводят вас с ума, а вы в состоянии контролировать свои чувства и не позволить эмоциям зашкалить и вылиться в то, что вы так бурно среагируете на какой-то поступок.

Еще одна мысль: «Хорошая мама выполняет желания своих детей».

Вовсе нет. Мамы просто помогают своим детям исполнять желания. Только лишь помогают. То же самое, что с удочкой. Не надо давать детям рыбу – дайте им удочку и научите ловить рыбу. Не надо исполнять их желания, а научите их достигать этих желаний и целей.

«У меня нет выбора». – «У меня в любой момент есть выбор».

«Хорошие мамы никогда не расстраивают своих детей и не делают их несчастными». – «Когда мои дети несчастны – моя задача выслушать их и поддержать». Не обязательно давать то, чего они хотят. Главное – именно поддержать в этот момент.

«Я должна показать своим детям правильный путь».

На самом деле, есть несколько способов делать что-либо и чего-то достигать, поэтому они найдут этот путь сами. Возможно, это будет несколько путей. Вы не должны за них решать и выбирать, какой путь будет правильным.

«Я должна управлять своими детьми».

На самом деле – «Я могу контролировать только то, что делаю сама».

Я показала вам две разные точки зрения. Проследите, на что ваша душа откликается больше, и стоит ли что-то менять сейчас. Появился ли у вас толчок к тому, чтобы отказаться от старых убеждений и что-то поменять?

Возвращаемся к нашим детям. Как же предоставить им этот выбор, как научить делать выбор, как это сделать правильно, чтобы не получилось хаоса? Ведь может быть такая ситуация, когда мы говорим своим детям: «А что же ты хочешь сегодня на завтрак?»

Сразу идет реакция: либо «Мама, дай мне шоколадку», либо перечисление множества каких-то блюд, а готовить 10–15 блюд не входит в наши планы. У нас нет такого количества времени, потому что в жизни мамы есть масса событий, и мы созданы не только для того, чтобы готовить завтрак нашим детям.

Дайте выбор своему ребенку, но пусть он будет ограниченным. Допустим: «Маша, что ты будешь сегодня на завтрак – кашу или омлет?» Если ребенок выбирает что-то одно, то ваша работа сделана. Вы дали ему право выбора, и он этот выбор сделал. Если он выбирает ни то, ни другое, тогда приступайте ко второму шагу. Уточняйте: «Ни то, ни другое – это не выбор. Каша или омлет»?

Повторяя свой вопрос, вы даете ему еще раз возможность сделать выбор. Если ребенок опять отказывается от своего права выбора, не принимает вашу позицию, тогда вы даете ему еще один шанс: «Ты сам выберешь или мне выбрать за тебя?» Если ребенок не может сделать это сам, то он попросит сделать это вас.

Если он опять не может принять решение, хочет ли он выбрать сам или чтобы вы выбрали за него, установите временные рамки. «Мне нужно знать в течение следующих двух минут, чтобы я решила, что мне готовить на завтрак, и если я не получу от тебя ответа, то я решу за тебя сама. Поэтому думай». И держите слово. Через две минуты еще раз задайте вопрос о каше и омлете. Если ребенок не отвечает, значит, он принял решение, что выбор за него делаете сейчас вы.

Это упрощенный вариант того, какие бывают возможные реакции ребенка. Суть в том, что необходимо оставаться мягкой по отношению к ребенку, но при этом давать ему возможность выбора. Если он готов, то он его сделает. Если еще не готов, значит, вы повторяете ситуацию до тех пор, пока он созреет и в какой-то момент сделает свой выбор. Это будет его первый опыт, когда он попробует на вкус, что же такое «выбор» и что следует за его решением.

Не удивляйтесь, если с первого раза ребенок не примет такой выбор, потому что это новая стратегия в ваших отношениях. Она требует от ребенка изменений, активности и перестройки поведения, поэтому он может сначала это не принять. Может даже злиться, выражать негатив по отношению к вам из-за того, что вы пытаетесь его сподвигнуть на такой выбор.

В такие моменты важно поддерживать ребенка, озвучивать его чувства: «Ты расстроен, потому что тебе не нравятся те варианты, которые я предложила». Обнять его и сказать: «Давай мы сейчас обнимемся». Если он не хочет обниматься, опять поддержите его: «Я вижу, что ты расстроен и не хочешь обниматься. Хорошо, если ты решишь, что хочешь обняться, то найди меня, и я с удовольствием тебя обниму». Он должен чувствовать, что вы всегда рядом, что вы близко, что вы принимаете его таким, какой он есть, и делаете все, чтобы ему было хорошо.

 

Не думайте, что дети в один момент научатся делать свой выбор. Их этому нужно учить, но лучше начинать как можно раньше. Для того чтобы облегчить детям процесс привыкания к тому, что они имеют право делать выбор, он должен быть ограниченным.

 

Детям вообще нужны ограничения. Четкие рамки – для них залог стабильности в меняющемся мире, где они получают массу знаний каждый день. Им нужно что-то, в чем они будут уверены. Поэтому когда вы предлагаете делать выбор, пусть он будет всегда конкретным. Спрашивайте четко: «Ты будешь одну гроздь винограда или две?», «Что ты выберешь: кружок танцев или музыки в качестве факультатива?». Не усложняйте. Часто мама объясняет больше, чем необходимо. Достаточно короткой фразы – четкого выбора: «Ты пойдешь со мной или останешься дома с папой?» Обязательно держите слово, делайте то, что сказали.

Не меняйте выбор детей после того, как они приняли решение. Принимайте их решение. Делайте так, как они решили. Уважайте их выбор. Иногда мы можем быть не согласны с их решением или мы знаем, что в конечном итоге ничего хорошего не выйдет.

Мы можем в какой-то момент сказать: «Я же тебе говорила!» Не стоит этого делать, потому что последствия принятия решения нашими детьми – это тоже часть процесса обучения. И любой негативный исход учит детей тому, что принятие решения – это ответственный момент.

 

От того, что именно ребенок решит, будет зависеть то, что произойдет дальше. Поэтому если ребенок сделал выбор и это привело его к не очень приятным для него последствиям, просто поддержите ребенка и помогите ему это осознать, чтобы он в следующий раз мог сделать другой выбор.

 

Например, если он вместо того, чтобы остаться дома с папой, пошел с вами в магазин и там очень устал, вы можете сказать: «Я вижу, что тебе не очень нравится делать со мной покупки. Может быть, в следующий раз решишь остаться дома с папой?»

Помогите ему это осознать и поддержите в этот момент, когда ему трудно. Если вы будете придерживаться этих несложных правил, то со временем ваши дети полюбят делать выбор, и вы потом будете спокойны, потому что будете знать, что ваши дети способны сделать правильный выбор в жизни.

Давайте теперь рассмотрим степень ответственности, которую мы можем вложить в этот выбор в зависимости от возраста ребенка. Что мы можем предложить выбирать совсем маленьким детям – дошкольникам? Например: «Какие штанишки ты хочешь сегодня надеть – голубые или зеленые?», «Что ты сегодня выберешь – будем играть с мишкой или смотреть мультики?», «Ты сам сядешь в стульчик или маме тебе помочь?» Вы уже годовалому, 1,5–2-летнему ребенку даете возможность выбрать: хочет ли он сам сесть на стульчик или мама ему поможет.

Когда дети подрастают и становятся школьниками, ответственность тоже «подрастает». Теперь ребенку можно дать такой выбор: «Какую работу по дому ты будешь выполнять на этой неделе?», или: «Ты мне поможешь приготовить ужин сегодня или завтра?» Пусть у них будет свобода. С одной стороны, они вам помогут, а с другой стороны, они могут выбрать, как это сделать в удобной и интересной для них форме.

Или: «Какую историю рассказать тебе сегодня?», «Ты закончишь свою домашнюю работу до или после перекуса?», «Какие три самых важных дела ты хочешь сделать этим летом?» Ответственность увеличивается с ростом ребенка.

Подростки. Что мы можем доверить им? Например: «В какой день на этой неделе ты собираешься купить продукты?», «В какой день ты зайдешь в банк и заплатишь за квартиру?», «Я написала список сезонной одежды, которую необходимо купить. Ты купишь ее сам или мне пойти с тобой?»

Предоставляйте право выбора ребенку в 16–18 лет, хочет ли он что-то сделать с мамой или у него уже есть свои взгляды на это мероприятие, и он хочет выполнить все самостоятельно. Таким образом, постепенно увеличивая долю ответственности за выбор, мы подводим к тому, что самое ответственное решение в своей жизни дети будут уже принимать осознанно и исходя из своих жизненных приоритетов и желаний.

Выше я уже писала про слово «нет», которое нам порой трудно сказать своим друзьям или надоедливым родственникам, хотя в душе так хочется это сделать. А сейчас поговорим о слове «да».

Как мы можем иногда слово «нет» заменять на «да»? Почему это хорошо? «Нет» – это слово, которое концентрируется на проблеме, вместо того, чтобы концентрироваться на решении. Хотя слово «нет» может быть сильным, но если мы повторяем его много раз, оно теряет свою силу, и некоторые дети уже не реагируют на него. Нам нужно повысить голос или сказать несколько раз, чтобы дети отреагировали.

 

Чтобы убрать эту проблему, старайтесь чаще говорить «да». То, что хочется сказать, используя «нет», перефразируйте с «да».

 

Вместо того чтобы сказать ребенку: «Нет, пиццу нельзя», – объясните: «Да, завтра мы сможем поесть пиццу». Или: «Нет, сегодня нельзя поехать в гости к Васе». – «Да, ты можешь поехать в гости к Васе в выходной». «Нет, ты не можешь гулять до часу ночи». – «Да, ты можешь не ложиться спать в своей комнате до часу ночи».

Вы как бы немного изменяете условия. Убираете «нет» прямо сейчас и говорите: «Да, но не прямо сейчас, а потом», или: «Да, но при таком условии». Тогда «нет» уйдет из вашей жизни и не будет таким «аллергеном» для ваших детей.

Дети в какой-то момент понимают эту хитрость, что вы немного меняете условия задачи, и, возможно будут возвращать вас в исходную точку и говорить: «Я хочу сейчас». Просто твердо оставайтесь на своих позициях. Не вступайте в перепалку. Повторяйте то, что сказали до этого. Опять та же «заезженная пластинка». Не давайте втянуть себя в разборки и в очередной конфликт.

Очень маленькие детки часто слышат от нас «нет», когда они тянутся к взрослым вещам, порой опасным. Мы боимся за них, за их здоровье, их жизнь. И часто запрещаем: это нельзя, то нельзя. «Нет, нет, нет».

Например: ребенку год и месяц, он всюду залезает, и из-за этого возникают конфликты, что мама вынуждена постоянно его ограничивать, говорить «нет», а он начинает возмущаться. Какой здесь способ сработает?

Маленькие детки хорошо откликаются на эмоциональные, интересные слова. Просто выберете такое слово, которое может стать приманкой для вашего ребенка, для того чтобы переключить его внимание, например: «Ух ты, посмотри сюда!» И в девяти случаях из десяти он повернется в этот момент в вашу сторону, и вам только остается придумать, что ему показать: «Иди, иди сюда, посмотри, что тут есть!» Можно придумать все что угодно. Чем меньше ребенок, тем проще ему показать что-то интересное, потому что для них все интересно. Показываете шурупчик и говорите: «Ой, какого цвета шурупчик!», или: «А посмотри, как дверь открывается и закрывается».

Самое главное – сделать это эмоционально. Дети ловят именно эмоциональную волну. Тогда вы сможете избежать конфликтов и постоянных «нельзя». Пробуйте такой способ. Вы можете это ощущение волшебства использовать не только с маленькими детьми, но и с детьми постарше, чтобы привнести в вашу жизнь что-то яркое, эмоциональное, чтобы смотреть на мир немного глазами ребенка и видеть чудеса даже в обычных вещах.

Например: «А хочешь, я расскажу тебе сейчас секрет?», «Пойдем со мной, я сейчас тебе покажу что-то интересное!» Играйте в такие игры. Покажите ребенку солнечных зайчиков, покажите, как переливается мыльный пузырь всеми цветами радуги. Вокруг нас масса простых вещей, которые на самом деле чудесны и интересны. И если вы будете открывать для своих детей такие, казалось бы, маленькие, но радостные моменты в этом мире, они будут очень это ценить. Это будет особым мотивом в ваших отношениях. Такая незримая волшебная атмосфера, которую ребенок будет потом вспоминать с благодарностью и воспринимать свое детство как праздник.

Итак, с одной стороны, мы даем право выбора своим детям, с другой стороны, мы говорим больше о себе, о своей осознанности.

 

В первую очередь, нам самим необходимо фокусировать себя на том, чтобы наш выбор был осознанным, чтобы мы не превращались в жертву обстоятельств, тем самым подавая пример своим детям и в дальнейшем давая им право выбора.