Мир не стоит на месте, он меняется. Но многие неосознанно ведут себя так же, как их родители, например, пару десятилетий назад. Так модель поведения передается из поколения в поколение. Сейчас общество изменилось – уже нет такого сильного разделения: женщины получили право голоса наравне с мужчинами, а дети стали значимыми в семье.

Авторитарные методы воспитания, когда мама всегда права, потому что она так сказала, вызывают у детей негативную реакцию, они чувствуют себя униженными. В рамках проекта ювенальной юстиции такие мамы могут даже лишиться собственных детей. Старые методы уже не работают, и чтобы не попасть в подобную ловушку, нужно строить отношения со своими детьми по-новому.

Существует два типа мам.

1. «Мама-Муссолини» (мама-диктатор, мама-босс) использует деспотичный подход в воспитании, очень вспыльчива. С помощью крика она указывает детям что, как и когда они должны делать. Крик и лишение привилегий – это те методы, которые она использует, чтобы заставить детей слушаться. Ей нравится такой стиль поведения.

В чем же ее проблема? На первый взгляд, кажется, что дети ее действительно слушаются, она задавливает их своим авторитетом. На самом деле, со временем, у такой мамы дети находят возможность тайно делать то, что они хотят и как хотят. Они отчаянно ищут ощущения свободы, которого им не хватает в семье. Причем, чаще всего, в достаточно опасных ситуациях: они попадают в дурные компании или начинают экспериментировать – прыгать с парашютом, кататься на электричках и прочее.

В конце концов, подобный стиль воспитания терпит крушение. Что в этот момент происходит в душе такой мамы? Остается только огромное чувство вины. И она бросается в другую крайность – превращается в мягкую, слабохарактерную маму.

2. Чрезмерно мягкая мама. Суть ее стиля воспитания – гибкость с небольшими ограничениями, а чаще – вообще без них. Она милая, славная, желает мира любой ценой, старается избегать конфликтов. Довольно мягко разговаривает, много раз предупреждает прежде, чем наказать за оплошность.

К сожалению, от этого стиля поведения страдают и дети, и мама. Казалось бы, мы не давим на детей психологически, не подавляем их своим авторитетом. Но делая все за детей, мы лишаем их ощущения значимости и самореализации. Со временем такие дети начинают манипулировать мамой.

Очень часто, доведенные до состояния крайности, мы в глазах детей сначала превращаемся в «маму-Муссолини», кричащую: «Иди в свою комнату!», или: «Никакого телевизора на неделю!» После этого испытываем чувство вины, и превращаемся в слабохарактерную маму: готовы выполнить любой каприз ребенка.

Такое состояние маятника очень изнурительно для мамы и плохо сказывается на воспитании. Потому что нет постоянства, последовательности, ребенок не может понять, что же от него, в конце концов, хотят.

3. Но можно постараться стать «мамой-совершенство»!

Основные признаки «мамы-совершенство».

 

1) Выражает свои эмоции адекватно, поддерживает и вдохновляет детей своим примером, при этом имеет и свою личную жизнь.

2) Концентрируется на том, что ее дети могут извлечь из конфликта. Понимает, что полностью избежать конфликтов невозможно, но при этом обеспечивает гибкость в пределах четко обозначенных границ.

3) Держит свое слово, вызывает уважение. Ей достаточно один раз сказать, чтобы ее услышали и согласились.

4) Со спокойной решимостью она приучает детей быть честными и ответственными за свои поступки.

 

Дети поступают хорошо, когда чувствуют себя хорошо. Но мы часто пытаемся воспитывать детей только в тех ситуациях, когда они себя неправильно ведут. Но телесные наказания и упреки приводят только к ухудшению поведения. На самом деле, детям не хватает родительского внимания, поэтому они пытаются скинуть внутреннее напряжение и дополучить то, чего им не хватает. Как же избавить детей от эмоционального голода?

Раньше в многодетных крестьянских семьях детей приобщали к ведению домашнего хозяйства: выпасу скота, работе на огороде. Взрослые доверяли им то, от чего зависело, будет ли в семье хлеб на столе. В наше время отвыкли доверять детям, и они не чувствуют себя значимыми. Мир сейчас построен так, что все можно сделать с меньшими усилиями, поэтому мы в состоянии полностью освободить своих детей от работы по дому. Поэтому бóльшую часть времени они могут проводить перед телевизором и компьютером, не утруждая себя никакими заботами.

Наш образ жизни сегодня – супы быстрого приготовления, сиюминутные развлечения, мгновенное отбеливание зубов и избегание нагрузок. Цена, которую платят за это наши дети, – недостаток чувства гордости и уверенности в себе. Только привлекая детей к работе по дому, развивая ответственность, интересуясь их мнением в решении семейных вопросов, мы можем помочь своим детям ощутить свою значимость, что само по себе улучшит их самооценку и мотивацию.

Каждый ребенок на Земле хочет быть на своем месте – быть частью чего-то целого, например, семьи. Когда дети начинают ходить, они ищут опору в семье. В школьном возрасте – ищут друзей со схожими интересами. Подростки – стараются стать частью общества. Это помогает им почувствовать уверенность в том, что они смогут раскрыться, выразить свою неповторимость и справиться с трудностями на жизненном пути.

 

Очень важно привить детям чувство принадлежности к семье, пока они еще маленькие. Чувство принадлежности к целому – это топливо, которое дает силы и храбрость нам и нашим детям для того, чтобы следовать своей мечте, преодолевать препятствия на пути к цели, несмотря на риск провала.

 

Мы должны помочь детям раскрыться, научить их делиться своими возможностями с окружающими. Позволить им быть самостоятельными, чтобы они научились понимать, чего хотят добиться в жизни.

В строгих семьях родители не обращают внимания на индивидуальность ребенка. Устанавливают правила в зависимости от своих ценностей. У таких детей небольшой выбор и мало возможностей, они чувствуют себя белыми воронами в семье, не могут реализовать свои жизненные ценности, не в состоянии выразить свои пристрастия, не понимают, чего хотят на самом деле. У них вырабатывается модель поведения по принципу «нравиться другим», чтобы ощутить чувство принадлежности. В результате, таким людям не хватает уверенности и ответственности, чтобы создать то, чего они на самом деле заслуживают.

В то же время у избалованных детей также отсутствует чувство своей принадлежности и значимости. Мы растим маленьких принцев, а в будущем – эгоистов, которые стремятся «прилепиться» к кому-нибудь и сесть на шею, жить за счет других, разбрасывая вещи по дому, не убирая за собой, меняя работу каждые два месяца, нигде не задерживаясь. Одним словом – жить за чужой счет. Они ожидают, что другие будут делать за них все, как в детстве делала мама, и от этого чувствуют себя нереализованными. Они не получают удовольствия от жизни, потому что проживают не свою жизнь и идут не к своей мечте.