Про работу

Утро понедельника. Начальник:

– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

– Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?

– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

– Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

– Долго пользовались?

– Да всего один гвоздь забил!

Из разговора на работе:

– Как вас зовут?

– Славик.

– А отчество?

– С такой зарплатой просто Славик…

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

– Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни фига не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

В холодильнике на полке стоят куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:

– Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда!

Второе – третьему:

– Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третье – четвертому, четвертое – пятому, пятое – шестому, шестое – седьмому, седьмое – восьмому; все на взводе уже.

Восьмое – девятому:

– Коллега, ты передай этому пальцато-му, что мы вместе должны быть!

Девятое – десятому, под бочок:

– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

Десятый:

– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».

– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…

– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

– Идиоты! Это же вообще про собак!

– Чем ты занимаешься на работе?

– Прихожу и начинаю считать до пяти!

– А что потом?

– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

– Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?

Голос с последнего ряда:

– Когда эта фигня со средой закончится?

В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.

Проходящая мимо секретарша:

– Вам помочь?

– Да, как работает эта штуковина?

– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

– Простите, а откуда доставать копии?

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

– С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

– Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

Начальник обращается к подчиненным:

– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.

Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

В офисе. Шеф говорит секретарше:

– Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.

– Ух ты! Зачем?

– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

Мужик спрашивает:

– А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает:

– Нигде, у нас в здании вообще не курят.

– Почему?!

– Боимся, что перегар сдетонирует.

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».

Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Разговор в офисе:

– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит – ни здрасте тебе, ни привет, и как заорет:

– Убери ноги с моего стола!

Босс знакомится с новым шофером:

– Как ваша фамилия?

– Меня зовут Леша…

– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!

– Моя фамилия Любимый…

– Поехали, Леша.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.

Девушка задумчиво:

– У меня было что-то в голове…

Директор:

– Мозг?!

– Неее! Что-то важное…

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менед-жерами.

Молодой директор спрaшивaет у пожилого:

– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

– Значит, она замужем.

– А если у секретарши обычное колечко?

– Это ничего не значит.

– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– Кто это тебе сказал, милая?

– Гинеколог и адвокат!

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

– Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

– А что, есть?

– Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

– А-а-а. Да нет, в принципе не пью.

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.

«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:

– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!

Кладет трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя ее наставляет:

– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?

– Да, я все прекрасно поняла.

– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

– Да.

– И где работает ваш муж?

– За этой дверью.

Босс выходит к коллективу:

– Почему сидите и ничего не делаете?!

– А все, что не делается – все к лучшему!

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

Девушка огорченно интересуется:

– А что, вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного офиса.

– Шеф, свободен?

– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:

1. До обеда хочется есть.

2. После обеда хочется спать.

3. И постоянно кажется, что мало платят.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

– И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Производственная гимнастика для работников банка:

– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Управляющего банком спросили:

– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

– Бесценные сотрудники!

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:

– Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?

– Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Объявление:

«Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

– Почему вас вчера не было на работе?

– Так вчера был праздник День железнодорожника.

– А какое вы отношение имеете к железной дороге?

– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:

– А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!

Адвокат (возмущенно):

– Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!

Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):

– Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

Из заявления:

«Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Специалиста по маркетингу спрашивают:

– А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный спокойно:

– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..

Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.

– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут – ад?!

– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…

– За что был уволен разведчик Сидоров?

– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

– Хуже нет, когда шеф женщина.

– А что такое?

– Да вот с работы уволила.

– За что?

– За не домогание.

– Где ты работаешь?

– Нигде.

– А что делаешь?

– Ничего.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Да, но какая огромная конкуренция!

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Hапугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»

Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Ходит охранник по кладбищу, читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:

– Блин! Все отдыхают, один я работаю!

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.

– Почему вы так думаете?

– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Фермер говорит новому работнику:

– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

– Может, мне лучше начать с теленка?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

– Произошла какая-нибудь неприятность?

– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

Первый:

– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

Служащий – шефу:

– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

– Вы работаете?

– Да, я сезонный рабочий.

– Чем вы занимаетесь?

– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

Приятель почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

Разговор двух клерков в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну качаться.

– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…