Случай пятый: «Про порно, гормоны и леопардовые туфли»
(спустя год после свадьбы ко мне обратилась некогда счастливая невеста…)
Клиент (К.): Вы, наверное, часто видите таких, как я…
Имиджмейкер (И.): Разочарованных? После года семейной жизни? Нет! Это вы?
(Дорогой читатель, хочу пояснить, с этой «уже женой» мы провели неповторимые 7 месяцев консультаций строгого режима, после чего случилось долгожданное предложение руки и сердца от мужчины мечты… Совершили все подвиги Геракла, как принято… Даже челочку сделали, как у Одри Хепберн, но…)
К.: Все куда-то ушло. Мы как будто чужие. Такое ощущение, что ему нужна просто домашняя «тетя Мотя».
И.: Конфетно-цветочный период закончился, верно…
К.: Закончился? Да его толком и не было. Можно рассказать? Я думала, после свадьбы, после нашей с вами работы…
И.: Стоп! После нашей работы была свадьба. После чего вы отправились в свободное плаванье… с другим капитаном…
К.: Я думала, меня всю жизнь будут носить на руках, хотя бы комплименты делать, хотя бы интересоваться, где я, что я… Нет, мой капитан быстренько затащил меня в пруд и пришвартовал. «Вот, дорогая, здесь мы живем… А теперь – скажи „ква“». «Ну – ква», – отвечаю… Живу как рептилия, честное слово.
И.: А пирожки «Маэстро» готовили?
К.: Что???
И.: Есть такой фильм, «Самая обаятельная и привлекательная» называется. Там моя коллега советовала своей подруге путь к любви через желудок…
К.: Вы еще и шутите! Я превратилась в домработницу. Все для любимого! Любой каприз! Даже королевский минет научилась делать, представляете?! В интернете скачала… Два месяца делаю! Уже получается!
(Редкая минута в моей практике, когда хочется немедленно сказать: «Суд удаляется на совещание»…)
И.: Стаж солидный, переходите на тренерскую работу!
К.: Это все, что вы рекомендуете? А как же ваши знаменитые чудо-консультации?! Что, сдулись, Дмитрий?!
И.: Я по-прежнему хорошо держу удар. А вы? Спорим, после свадьбы вы запустили вашу знаменитую челку и превратились в Мисс Ожидание?! Сидите и ждете, пока муж, заталкивая в себя пирожок, побежит делать вас счастливой! Радостной! Довольной! Гордой! Обеспеченной! Замужней!!!
К.: Что-то я не понимаю…
И.: Есть такой анекдот, попал человек на экскурсию в рай. Там – скукотища. Пошел в ад. Видит: хлебные поля, рощи, озера и голые девы… Записался мужик после смерти попасть в ад. Умер. Попал. В аду – все, как положено… черти, смола, сковородки. Взмолился человек: «Да что это такое?!» А ему главный черт отвечает: «А что ты хотел, ОДНО ДЕЛО – ТУРИЗМ, ДРУГОЕ – ЭМИГРАЦИЯ!»
К.: Да, смешно… и что мне теперь… привыкать? К эмиграции?!?
И.: Ни в коем случае! Сейчас нужно срочно работать над отношениями. Семейными. Свадьба – это аванс. Теперь вы должны им правильно распорядиться.
К.: А разве свадьба не гарантирует счастье?
И.: Свадьба гарантирует перспективу. А как вы ей воспользуетесь – зависит от вас!
К.: Я хочу быть счастливой, как раньше. Когда мы с вами работали, я чувствовала себя победительницей! Сейчас что-то потеряла. Вы правы, пирожками любовь не прокормишь! А давайте опять совершим все подвиги Геракла! Я очень хочу!
И.: Узнаю вас прежнюю. За работу!
(Для того чтобы девушка вышла замуж, мы грамотно переформатировали ее имидж, приведя его в соответствие с потребностями мужчины ее мечты. Вы уже знаете, как это делается. И пока кто-то смотрел «Секс в большом городе», избранник моей клиентки влюблялся с нечеловеческой силой заново… В девушку, которой 4 года (!!!) говорил, мол, мы просто друзья. Чудо, скажете вы… Технологии, отвечу я.)
И.: Первое, с чем вы столкнулись, – это привычки холостяка. Мужчина быстро начинает возвращаться к привычному, удобному образу жизни. Разбрасывает носки и не смывает за собой… Это включается тогда, когда женщина перестает быть предметом вожделения. Она уже трофей. Завоеванный. Да еще кормит. А вы хотите первобытные страсти… Сами-то что делаете, кроме пирожков? Требуете внимания?!?
При этом говорите только о деньгах и о покупке нового автомобиля, так ведь?
К.: Я, правда, говорю о деньгах… Но ведь мы договорились откладывать деньги на загородный дом.
И.: Долго придется откладывать… Такими стараниями…
К.: Но так все живут! А можно страхом поделиться? Мне подруги говорили, что как сложится, так сложится, типа: любовь нельзя создать чем-то специальным. Искусственно…
И.: Открывайте вашу тетрадь. Записывайте. Любовь – это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Это сказал Архимед.
К.: А я что, перестала доказывать?!
И.: Точно. Вы служите не любви. Вы успокоились. Это и есть ваш пруд. Вы перестали вдохновлять, стали служанкой, и забыли быть Музой! А ведь мы на это сделали ставку, когда вы стремились к замужеству. Вы утратили все, что нравилось вашему мужу, но… печете королевские пирожки «Маэстро»! Вспомните, какой вы были перед получением предложения…
К.: Блин, роскошной, независимой, желанной.
И.: Да, мы наработали модель поведения, чтобы вызвать нужную реакцию, вы получили предложение. Сейчас нужно вернуть часть характеристик, чтобы в вас вновь увидели…
К.:…Огонь, страсть… я поняла! Да, я хочу устроить моему мужу секс втроем, мне кажется, он об этом мечтает! Но я немного боюсь…
И.: А-А-А-А-А-А-А!!! Он вам об этом хоть раз сказал?!
К.: Нет, но я знаю, что все мужчины об этом мечтают.
И.: И вы потом обратитесь ко мне с жалобами на отсутствие сексуальной жизни. Даже знаю, что вы скажете – он хочет ее, терапевтичку!
К.: Мне уже страшно, с этим можно как-то справиться?!
И.: Да! Знать точно, чего хочет ваш муж! Знать его систему ценностей. Слушайте все, что он говорит, наблюдайте… Я уверен, он скучает по… вам, ищет вас прежнюю! Ту, которой вы перестали быть после свадьбы. Дразнящей воображение, слегка безрассудной, возбуждающей инстинкт покровительства… И все это вы хотите вернуть в ваши отношения через третье лицо?! Когда все, что нужно на самом деле, – это капелька вашего безумства?!
К.: Ой, вы правы, он теперь говорит: «В кого превратился мой ангел?» Вы правда считаете, что все можно изменить???
И.: Когда ваш «еще не муж» был в командировке, я рекомендовал вам отправить ему фото, помните? Вы взлетали над лугом в белом кружевном платье. Фото превратило вас в ангела. Мы написали красивый текст. Короткий, но идеально совпадающий с фантазией мужчины видеть рядом женщину Неба. Открытую, приглашающую к полету. Счастливую. Ваш муж выбрал вас такой.
К.: Как это сработало! Я вас тогда особенно зауважала.
И.: И спустя год ангел превращается…
К.:…в трусиху, удерживающую мужика сексом втроем.
И.: Опомнились?!
К.: Как будто похмелье, я все не так делала, да?
И.: Вы о сексе? А что вы делали?
К.: Я вам призналась по поводу королевского минета. Я ходила на курсы стриптиза, хотела научиться соблазнять своего мужчину. Вечером, когда он приходил, ставила сексуальную музыку и соблазняла его в прозрачном пеньюаре.
(Суду вновь захотелось на совещание, вы же понимаете…)
И.: А то, что ваш муж по природе охотник, вас не остановило? Мы же в этом убедились! То, что он сам привык соблазнять, вы не знали?!? То, что он утверждается, покоряя страстную самку, вас не успокоило?!?
К.: Подождите, но меня учили…
И.: Вас учили быть самцом, голддиггершей. На глупых курсах для разведенок.
Итак, я хочу, чтобы вы посмотрели хорошее порно. То, которое снимается мужчинами. С позиции мужского желания. Изучите грубый голый секс по мужским порнофильмам. Тогда вы поймете, чего хотят мужчины. Вряд ли вы увидите часовую прелюдию на пляже под музыку Поля Эруа. Вряд ли вы услышите три волшебных слова «Я тебя люблю». Там будут жесткие фразы типа «Ты моя ненасытная сука». Все, чтобы возбудить мужской темперамент. Все, что делает мужчину добытчиком. Все, чтобы вы получили удовольствие, оставаясь женщиной. И на пляже, кстати…
К.: А любовь…
И.: После такого сеанса мужчина переключается на любовь. Ему хочется ласки и простого тепла. И в этот момент самое главное – надеть ваши леопардовые туфли, которые не позволят ему уснуть.
К.: Это туфли Шехерезады?
И.: Да. То, что продолжает делать вас желанной. Так что никаких пирожков в этот момент. Запомните: начало нового секса зависит от конца предыдущего. Что-то должно не завершиться.
К.: Я хочу попробовать…
И.: Да, но перед этим важно действовать органично. Нужен переход.
К.: Он улетает на неделю по делам, что мы можем предпринять?
И.: Предлагаю паузу. Он наверняка привык, что вы звоните каждый час и проверяете явки.
К.: Да, я просто беспокоюсь…
И.: Конечно. К черту беспокойства. У вас накопились свои дела. Встречи с подругами, дни рождения, до которых не доехали из-за мужа… Сейчас время праздника. Устройте ликование. Праздник Себя. Все, что вы откладывали, – сделайте!
К.: И как это сработает?!
И.: Вы каждый день будете отправлять по MMS подогревающие фото. Мы фетишизируем вашу жизнь. Ваш муж увидит только то, что возбуждает желание. Искренне покажем, кстати…
К.: А туфли пригодятся?
И.: Леопардовые! Все фетиши, которые восхищают вашего мужа, должны быть тонко изображены в переписке…
К.: Ой, а если дождь, как сегодня? Что можно сделать?
И.: Отправим фото сломанного каблука… вы бежали под дождем на встречу к… – бежали, сломя голову, чтобы успеть к… «ну, я тебе о нем говорила…» И вот – каблук прижимается к мокрой майке. (Фото для любимого… Ракурс – убивает!) «Кстати, спасибо за то, что ты в меня веришь! Все прошло прекрасно!!!»
К.: Теперь я понимаю, что такое держать удар! А дальше?
И.: Дальше включаем фенилэтиламин!
К.: Поведенческие трюки многие психологи считают дешевым факирством. Сиюминутным возбуждением страсти…
К.: Но ведь это не так, да?
И.: Увы, это так. В Библии говорится, что нельзя гнать беса из человека, ибо на освободившееся место придут другие, сильнее первого… Моя помощь вам будет полноценной, если вы осознаете причины ваших проблем, все причины.
К.: И в чем мой бес? В том, что пекла пирожки и пошла на стриптиз? Но это же все ради него!
И.: Ваша проблема в том, что вы перестали заботиться о том образе, который был оценен по достоинству вашим мужчиной. Образе волнующем, эмоциональном.
К.: Все. Не говорите дальше, я поняла… Я выброшу леопардовые тапки и стану львицей. С горящими глазами! Независимой! С сексуальным провокатором в мокрой майке, но не охотником! Я…
И.: Вы каждый день будете заявлять свою непокоренность…. И при этом не отказывать себе в удовольствии прикормить вашего супруга пирожками «Маэстро».
К.: Нет, теперь они будут называться… э-э-э-э… «Быстрый»!
И.: Название далеко не гастрономическое…
К.: А помните, вы мне говорили, что мужчину нужно завуалированно стимулировать к решениям точными комплиментами? Я ведь воспользовалась вашим советом! Мой «Быстрый» сделал мне предложение… я только сейчас понимаю, как это сработало! Одно слово и…
И.: Точное слово, сказанное вовремя, производит нужный эффект.
К.: А этот, фенилэтиламин? Вы мне его прописали…
И.: Это великий гормон. Он формирует состояние влюбленности в любом человеке. Если ваша модель поведения совпадает с мифом о любви конкретной особи – результат незамедлителен! Любовь до гроба – и все тут!
К.: Так я правильно понимаю… Чтобы впрыснуть дозу, я должна, по пунктам:
● вернуть нашу любовь к мокрым майкам и чудачествам – раз;
● изучить по-настоящему желания своего мужа – два;
● не думать о сексе втроем, а понять, что он всех найдет во мне – это три;
● быть каждый день не завоеванной – четыре;
● использовать «стимулирующие» пирожки – пять;
● и…
И.: И – к моменту возвращения вашего мужа пусть пирожки дымятся на кухне. А вы – ждете его в ресторане. Разумеется, мало кто с дороги помчится в ресторан…. Но, пересматривая очередной раз провокационные фотографии своей Мисс Безобразие, любой мужчина, забыв об усталости, помчится проверять – не сломан ли каблук. Не идет ли дождь! И к черту дорожную усталость, когда вчера любимая жена просила оценить (по фото, конечно) исключительно цвет (!!) нового купальника для пенной вечеринки у лучшей подруги.
К.: Но в ресторане я не удержусь, я захочу, как всегда спросить, что он думает обо мне…
И.: И этим вы испортите все блюда, которые мы приготовили. Накормите пирожками «Маэстро».
К.: Нет, только не «Маэстро»!!!
И.: В ресторане вы во все блюда добавляете фенилэтиламин. Вспомните, как ведут себя влюбленные?! Добавляйте эти приправы в модель поведения.
К.: Какие конкретно, я уже там, вы понимаете?
И.: О влюбленных говорят: он глаз от нее не мог отвести… Используйте эту формулу. Вы можете мгновенно вернуть влюбленность соответствующей моделью поведения. Включайте «липкий» взгляд. Смотрите почаще в глаза. Это возбуждает нервную систему. Далее… фокусируйтесь на том, что вас возбуждает в муже. Тогда зрачки расширятся, и вы превратитесь в звезду Голливуда. Стихию. Раньше на фото грамотно ретушировали зрачки. Делали их огромными. Изучите старые фотографии Бетти Дэвис или Кларка Гэйбла. Поклонники видели взгляд, влюбляющий в себя до умопомрачения… Возбуждающий да безумия. Кстати, мой личный совет: чтобы зрачки расширились, представляйте секс с вожделенным объектом. И лучше, чтобы им был ваш муж.
К.: Так, «липкий взгляд», расширенные зрачки и…
И.: И – вы вернете былую страсть, конечно, учитывая весь сценарий, который мы наметили…
К.: Так мне каждый день придется это делать? И после ресторана?!?
И.: Ровно столько, сколько вы хотите быть счастливой и желанной. Помните, существуют способы вызвать у любого человека нужное поведение. После ресторана мы обсудим ваши цели в семейной жизни.
К.: У меня ощущение, что все только начинается. Теперь я все сделаю правильно. Кстати, я уже поняла, что хочу в плане результата.
И.: Это дом, верно?
К.: Да, я хочу, чтоб наши дети гуляли в своем парке, чтоб был бассейн.
И.: Вы уже поняли, надеюсь, что для этого лучше считать не деньги, а комплименты от мужа…
К.: А спальни лучше раздельные?
И.: Об этом – после возвращения супруга. Пока – ребрендинг отношений, и – репетируем нужный взгляд. У нас есть несколько дней… Кстати, какую майку мы будем мочить?!?
