Пошлость в рядах военной разведки
Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.
Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик прожженный и старый, старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает, а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника, с папочкой под мышкой. Вожу его по расположению, по палаткам, всяким объектам тыла. Что-то его приводит в телячий восторг, на что-то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. Вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу:
— Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят? Это странно!
А я думаю, что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы.
— Товарищ полковник, командировка восемь-девять месяцев. Женщин в отряде нет, в отпуск не ездим, по-этому дро...им!
— КАК!!!??? – глаза полковника вылазят из орбит.
— Ну как? Как? Есть двенадцать способов, – и начинаю загибать пальцы, – кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски.
— КАААААААААААААК??? По Македонски?
— Ну это как стрельба с обоих рук…
Полковник краснеет, – Да вы! Да ВЫ! Майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел!!!
Везет меня полковник, под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет??? Дальше Чечни не пошлют, а майором я уже итак черт знает сколько хожу.
Приезжаем, ломимся к Главному. Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек, улыбается.
Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ:
— Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРО…АТ!!!
ПАПА довольно кивает головой: – Да-да, я знаю. Я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный. Ну-ка ТОЛЯ расскажи полковнику, а то он не знает…
