ОТВЕТНЫЙ ВИЗИТ
В культпросвет училище решили, что надо как-то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, чтобы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону, из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход третий курс свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте "фишка" сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
— Вы, все должны нести службу бодро, ни на, что не отвлекаясь!!! Помните за рекой Китай!!!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
— За рекой Китай! А там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники, и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев "китайского диверсанта" с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые "весельчаки" приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище молча залепил "диверсанту" в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых "ниндзя". Так, что наша рота в "противодиверсионной борьбе" была как говорится "сильна". Командир тем времен изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
— И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
— Нет вы должны быть даже лучше! Все мои курсанты должны быть как, эээ как??? Ну этот такой здоровый волосатый ну как его???
— Как, Чак Норрис? – подсказал комбат.
— Да как товарищ Норрис, – подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата, – но даже еще лучше!!! Как его такой самый, самый здоровый такой патлатый, патлатый???
— Как Ози Осборн, – подсказали из строя.
— Даааааа!!! – обрадовался ротный, – вы все должны быть как Ози Осборн!!!
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
— Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!
Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили, "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода еще каких-то ингридиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".
— Давай я у тебя трусы померяю!!! – загундосил он.
— Не дам, я тебе свои трусы, они на тебе лопнут!!! – возмутился я.
— Да не, чё ты прикалываешься, – загундосил "Шварц", – у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!!!
— Да, иди в туалете, свои трусы меряй!!!
— Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а???
— Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты, там оповести всех, что каптерка закрылась.
"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
— ЭЭЭ кому в каптёрку надоооооооооо???
— Наааааааам, нам, – отозвалось множество голосов.
— Идите на хееееееееееер!!! Каптерка закрылась!!! – оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
— Кррасота!!! – восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: "Блин, что же это за цвет???"
"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
— Ну как? Широчайшая в порядке? Может пресс подсушить?
Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
— Ну как??? – спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
— Ооооооооох ни фигааааа себеееееееее, – раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
— Ништяк, свет, ща другие трусы померяю!!! – заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".
— Лысенко! – рявкнул он.
— Чё, – сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
— Ох…ть!!! – сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь.
Может себе кто-нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками, самой, что ни на есть гражданской наружности???
Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
— Первые цветы, это очень важноооооооо, – голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.
— Первые цветы будут лишь, однаждыыы, – закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
— Смиииииирнооооооооо, – истошно завопил он.
— Хули, ты орёшь!!! Хватит прикалываться, – завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
— Экскурсия на выход!!! – заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.
— Это, что за куча блядей!!! – заорал наш не менее культурный ротный, – А ну стоять шалавы дискотечные!!!
***
Немного раньше.
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение "будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
— Теперь я вам покажу одну из лучших рот!!! Добро пожаловать!!! – сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.
Эту военную басню рассказал мне один старый-старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности, когда я летёхой служил.
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
— Слышь-ка сын, а чё за хрень то? Ты вродить молод ишшо.
45 тебе всего, а ужо не пеньсию приперся, за какие заслуги то???
Сын майор хряпнул водки, закусил капустой и молвит:
— Батя дык я ж в армии служил!!!
— Ну и хрена? Я тож, когда-то служил мене седьмой десяток, а я вона ещё, как трахтор пашу.
— Папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил!!! В доблестных мотострелковых войсках!!! Лучшим комбатом был!!!
— Да ну и што? – молвит дед, – За каковы такие заслуги-то вас на пеньсию то рано так, ааа???
— Мля батя пехота!!! Папня, я комбатом был!
— Ну и хрена? – топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
— А давай-ка дед, я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчинённые!!!
— А чаво!!! ДАВАЙ! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!
— Зае…сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну - типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит.
— Совещание на сколько назначенно?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли.
— ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
— Что у нас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор.
— Дык ето дровей нарубить в леску хотел, – отвечает, дико зевая, дед.
— Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду. На чём выезжаем?
Дедок чешет затылок:
— Дык на кобыле на серой одна она у нас.
— Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара.
Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся, как оглашенные. Дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен, майор наконец-то доволен. Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным-то на завтрак.
— Ты чё, бабка мы с довольствия сняты питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегают.
Приезжают заготовщики в лес, майор командует.
— Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
— Равняйсь, смирно слушай боевую задачу!!! Сперва рубим сучья потом, пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем! Вперед мои подчиненные, а я пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче, когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.
— Стоять, – командует майор, – Забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами!
Дед охает:
— Дык они же под дровами в телеге!
— Не е…т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
— А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут.
— Стой!
— Чаво-то стой, – вопрошает испуганный дед.
— Телеграмма поступила с округа!
— Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
— В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей.
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату.
На небе ни облачка, птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
— Дед, а сено нам надо то?
— Та надо сынок надо, коровенок кормить.
— СТОЙ!!! РАЗГРУЖАЙ ДРОВА, ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом, получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
— СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое-как выплыли, лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.
— Дед, а скока время однако?
— Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
— Распрягай кобылу!
— За каким, – вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
— ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!
Мляяяяяяя, идут они толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня?
Дед думал думал.
— Дык сынок ни хрена и не сделано!!!
— АГА, понятно, – так, что у нас завтра за день недели?
— ДЫК ето суббота!
— НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДРОВ.
К одной разведчицкой части, был прикомандирован очень добросовестный сотрудник "бдительных" спецслужб. Часть была воюющая, была первая война разведчики не вылазили с выходов мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие.
Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами разведчиками, у которых вошло в привычку напиваясь бить особиста. Особист был не злопамятный вернее вообще беспамятный поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров тыловиков и бригадного НОКиСа.
Как-то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал "бдительного", что где и, как и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.
Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки, каким-то образом заначил, а доблестный "бдительный" поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его, и продержал в обезьяннике до выяснения личности.
После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке "сек. сотов" и решил простить ротного.
Однако ротный по своей профессиональной подлости, заставил, одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы контрразведчики зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем-то весьма интересным в газете заставил его сделать "стойку" зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. "Есть, есть", он предвкушал раскрытие громкого дела, и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста сделал испуганный вид и бочком бочком стал "исчезать" между палаток. Особист делая вид, что его совершенно не интересует ни боец, ни странный предмет в газете сел на хвост "расхитителю". При чем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незамечено и ненавязчиво у него не получалось так как он был в тапочках и постоянно падал задевая растяжки палаток.
Картину "классической" слежки наблюдало большое количество офицеров батальона, которые, покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца, то особиста.
Наконец бойцу надоело бегать, тем более он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету, вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты. Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.
А однажды в развед-десантной роте появился новый "боец" красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал, на каких-то курсах повышения бдительности, поэтому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.
Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты гордо похрюкивал, был научен, подавать копыто, и был наречен "Шамиль Басаев". Однако, впоследствии его характер резко испортился он начал зверствовать гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие "Дударики", "Асланки Масхадовы" и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как-то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло "Шамиль" кинулся за помощью к разведчикам-десантникам и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование. Впоследствии, кабан еще больше оборзел, оброс черной щетиной, был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции, питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец-то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю, потом еще одну питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче рота попала в полные "шлюзы". Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке, материл всех во все корки, в том числе и популярного певца Андрея Губина, "А за что его???" – спросите вы. Да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди, была одна кассета с его песнями. Певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на…Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял нормальное правильное решение, разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком-то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем просочились в расположение мотострелкового полчка, до испуга напугав комполка, и оперативного дежурного. Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С, непосредственно до разведчиков передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения тем самым, успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна и они, попрыгав на свои родные БТРы с радости сперли у мотострелков две канистры бензина беззаботно оставленные каким-то мабутенком. В пути следования бензин был обменян на всяко разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а так же сигареты и пару пузырей водки для "растирки больной спины ротного". В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина "Шамиля", так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.
А в это время ближе к возвращению потерянной роты вернулся наш старый "бдительный" знакомец, усовершенствовавший свои знания и умения до недосягаемых высот (в смысле, а на фиг нам их досягать). Так как из его начальства под боком не было никого, он доложился своему дежурному и узнал, что его любимый ротный пропал вместе с личным составом, но потом вдруг нашелся, и ему даже не успели припаять измену родине и переход на сторону врага, короче "пули свистели над нашими головами, бла-бла-бла, разведчики герои". Контрик услышав все это, подпрыгнул на месте и ринулся в свой любимый разведбат опять предчувствуя "добычу". Он поспел как раз к возвращению колонны обеспечивающей эвакуацию разведчиков. Разведчики начали разгружаться разряжаться, строится, считаться особист зорко оглядывая прибывших и выявляя признаки измены в рядах военной разведки. И тут его зоркий контрразведывательный нюхослух заметил ротного отозвавшего своего зама за БТР. И тут особист услышал такое, отчего у него в восторге встали волосы и почему-то появилась эрекция.
— "Лиза, не улятай", – пропел ротный и начал озадачивать зама.
Виталик, щас берем мой самый острый ножик и идем резать эту черномазую падлу, и пусть солдатики перетащат в мою палатку те сувениры, что мы приобрели в дороге.
— Босс, так, что точно Шамильку мочим?
— Конечно, мы ж всю дорогу про это болтали.
— А ну добро…
Контрразведчик часто задышал и сглотнул слюну, – ух ты!!! В мозгу начали, откладываться факты… раз рота пропала со связи дня на три, …два у них был бой про это все знают,… три что-то они привезли с собой вон солдатики потащили какие-то пакеты…четыре они взяли в плен какого-то Шамиля по любому боевик!!! Но никому не докладывают, значит, дело не чисто?!
И тут особист краем уха услышал перешептывания солдат.
— Ротный решил сам Шамильку завалить.
— Чё. Басаева?
— Ага.
— Надо глянуть, как его валят, я бы и сам с удовольствием эту свинью грохнул.
Мороз пробежался по дубленой коже особиста, Шамиль Басаев, АААААА!!!
Быстрее молнии он метнулся в отдел, на его счастье начальник отдела был на месте.
Начальник был тертый калач, мужик знающий, спокойный и рассудительный.
Выслушав сбивчивый рассказ подчиненного, он посоветовал ему опомнится, почитать сводки и не маятся херней. Однако наш контрик не унимался, начальнику отдела все равно надо было в разведбат по каким-то своим делам и он, сделав вид, что поверил особисту, решил проехаться с ним. По дороге они встретили бригадного замполита, который тоже направлялся к разведчикам так сказать поддержать моральный дух и спросить есть ли чего интересного в трофеях. К КПП разведбата подъехало два УАЗИКА, и полковники степенно пошли вдоль палаток, вел их капитан особист, указывая карающей дланью дорогу. Подошли к расположению десантников.
— Где ротный? – вопрошал замполит у дневального.
— Так товарищ полковник, он только, что с выхода на хоздворе нашего "Басаева" режет, – отвечал бесхитростный дневальный.
— БАСАЕВА??? РЕЖЕТ??? – ужаснулся замполит.
— ЧТО Я ГОВОРИЛ!!! – торжествовал капитан контрразведчик, – поспешим пока он его совсем того не зарезал.
— Б…ь, что здесь творится, – недоумевал полковник особист.
На хоздворе ротный, напевая под нос "Где же ты бродишь, мальчик бродяга" колотил ногой по дощатой загородке, крутил в руках огромный тесак и иногда приговаривал:
— Вылазь Шамиль, вылазь сладкий, час расплаты наступил.
— Отставить ротный!!! – на бегу закричал контрразведчик капитан, и попытался заученным движением выдернуть из кобуры пистолет, но так как по прибытию он оружие не получил (не успел) а получил радиостанцию "Алинка" он выдернул ее из чехла и направил на ротного антенну.
— Стоять, – вопил он, – отойти от загородки, руки за голову лицом на землю.
— Пшел на хер, – спокойно ответил ротный и от загородки не отошел.
Особист прикусил язык, так как его непонятно быстро и практически мгновенно окружили офицеры и бойцы развед-десантной роты, которые улыбались мужественно и по "доброму"
— Ротный что у тебя там, в загородке? – спросил подбежавший и утиравший пот со лба замполит.
— Да не, что, а кто, – ответил недоумевающий ротный.
— КТО У ТЕБЯ ТАМ???
— Да свинья у меня там, товарищ полковник.
— А у меня есть сведения, что у вас там Шшамиль Басаев, международный террорист!!!
— Да какой же он террорист? Так хулиганил иногда, но не более!
— Так у тебя там, правда, БАСАЕВ???!!!
— Ну да, – недоуменно ответил ротный.
— А зачем ты его в свинарник он хоть и террорист, но мусульманин ведь так нельзя!!!
— Наш Шамиль мусульманин??? – удивился ротный, – Когда он успел то? Мы его кастрировали только, а обрезание не делали.
— Вы его пытали, – ахнул замполит.
Капитан особист нежился в лучах славы и сгорал от нетерпения ему хотелось увидеть живого Шамиля Басаева. Тут подоспел полковник контрразведчик и разрешил все споры.
— Ротный да покажи ты им, что у тебя в загоне!!!
Ротный пожал плечами и распахнул дверь загона. Кабан, поняв, что его все равно грохнут и хранивший до этого героическое молчание истерически завизжал и, перебирая мощными ногами, ринулся из загона. Однако ротный был наготове он успел схватить обнаглевшую тварь за ухо развернуть его на бегу и всадить нож под левую лопатку.
Кабан Басаев затухающим взором обвел окружавшую загон толпу, укоризненно глянул на бледнеющего капитана особиста, на рыдающего от смеха полковника особиста на открывшего рот замполита. "СССССУУУКИИИ…" – провизжал он на своем поросячьем и гордо вскинув башку, помер.
