СУББОТА
10:51
Открываю правый глаз. Теперь ле-эвый. Мама… В смысле… а зачем Пупсу намордник? И ошейник с поводком… Про трусы и шарфик — скромно промолчу, принимая от жены сверкающий гламуром поводок.
Меня попросили выгулять кота.
Спросил — на фиг надо?
Жена ответила кратко и по существу: он убил всех соседских собак, сожрал половину кошек и иногда чихает. Так что либо я превращаю его обратно в нормального кота, либо хожу с ним на прогулки трижды в день!
Спросил — а зачем трусы? Жена сказала, сейчас это модно… Носить трусы?! Не знал, не знал… А как он…
Жена сказала, что молча, и вообще там дырки есть.
Дырявые трусы. Последний писк кошачьей моды. У меня легкий шок, у кота — тяжелая форма депрессии.
Вышли на улицу, мне еще сунули авоську и список продуктов, которые я должен приволочь с рынка. Обиженно иду по улице, волоча за собой кота. Пупс решил протестовать до последнего и идти отказывается. Пришлось взять на руки. Хорошо, что хоть легкий, хотя… все равно неудобно, так что с рук спустил.
Мимо пробежала какая-то облезлая шавка. Пупс вскочил, выпустил шикарные когти, что подняло его на метр над землей, глухо взвыл и ринулся на нее.
У собаки — инфаркт с летальным исходом (явно нездешняя), у меня — проблема, как успокоить Пупса и успокоить выпавших в осадок прохожих.
11:21
Дошли до рынка. Кот — у меня на руках. Как только сажаю его на мостовую — выпускает когти, глухо орет. Явно понравилось на мне ездить. Зар-раза.
Подхожу к прилавку с рыбой, с кислой миной двумя пальчиками приподнимаю что-то скользкое и с выпученными глазами. Продавца перекашивает еще сильнее, меня просят или покупать, или свалить, пока в морду не дали. Спускаю с рук кота, говорю «фас!» и продолжаю исследование прилавка.
Кот отважно бросается на руку, пугая мужика челюстями. Смотрит зло, шипит, пытается жрать рыбу сквозь трещащий по швам намордник…
11:32
Та- ак, рыбу мне дали бесплатно, свеклой в меня кинули. А за колбасу приплатили.
Ласково смотрю на Пупса. Давно стоило снять с него намордник и затянуть потуже шарфик. Зло задыхающийся пушистик рвал всех, не разбирая своих и чужих. Хорошо, у меня реакция и поводок. Иначе нипочем бы не уследил.
Что там дальше по списку? Хм… а ведь у Нильс завтра день рождения… по крайней мере, корявым почерком Чай внизу именно так и написано.
…
11:35
Вышел из ступора, пошел искать подарок. Боже мой!!! И о чем я только думал? Надо найти что-то необычайное и нужное.
11:43
Стою перед витриной с женским бельем. Стыдливо рассматриваем с Пупсом трусики. Кот жрет рыбу, прижимая ее к пузу обеими лапами и вымазав мне всю куртку. Зайти, что ли?
11:55
— Добро… пожа-аловать…
— Гхм!
— Э-э-э…
— Мне бы трусы. — Хмурясь.
— Но… тут женское бе-э-э…
Вой кота за кадром. Сую ему вторую рыбину из корзинки.
— Мне бы трусы! — С нажимом.
Оттого что куча баб пялится на мою скромную особу, язык странно сводит, а мысли путаются.
— Ка-кой размер? — Писк рыженькой. Показываю на пальцах.
Обе чего- то краснеют.
— Проходите в примерочную. — Неуверенно.
— Зачем? — В шоке.
— Примерим. — С энтузиазмом.
— Я жене!!! — Раненым бизоном.
— Конечно, конечно. — Суетливо. — Не себе же. — Хихикает, утаскивая за ширмочку.
Стою, чего-то жду. Ну… может, и правильно меня сюда деть. А то вдруг Нильс мимо пройдет, а я тут стою…
— Вот! Последний писк!
В нос суют огромные семейные трусы с алым сердцем в середине. Зависаем с Пупсом, пока меня убеждают, что три золотых за такую прелесть — ну просто не деньги.
— Я ЖЕНЕ!!! И лифчик нужен! — Выталкивая дуру из-за ширмы.
Кажется, дошло. Робко спросили про размер. Показал на себе. Кивнула — убежала. Пупс жрет третью рыбину, окопавшись в корзинке. Эх, чувствую, опять за ней на рынок придется идти.
Принесли что-то тоскливо-серое, дешевое и неприглядное. Сказали — подойдет.
— Последний писк. — Мрачно, махая тряпочками и разглядывая грязь на плаще.
Спросил, кто так криво пискнул. Сказали, что или я показываю деньги, или меня отсюда выставляют, ибо… ибо не фиг.
Вытащил пригоршню золота, бросил на пол, сел, задрал нос и сощурился. Продавщицу сдуло. Меня наконец-то воспринимают всерьез.
Хм… морок на золото продлится минут двадцать. Потом придется мотать.
12:07
Невесомые ажурные завязочки показали прямо на… манекене. Но магическом! А потому выглядит — как живая… Можно менять размер буквально всего.
Оставили манекен и меня за ширмочкой, удалились.
Сижу, смотрю, открыв рот и пуская слюни… грудь у манекена под действием фантазии — уже до пола. Зад — миниатюрный и вздернут до поясницы. Бли-ин, как это вернуть обратно? Я не знал, что он на мысли так реагирует!!!
Вернулись продавщицы с горами одежды… наверное.
Скромно улыбаюсь, не глядя на манекен.
У девочек приступ, одна все-таки крикнула: «Караул!» После чего меня защитным заклинанием чуть не телепортировало в здание стражи.
Еле его разомкнул.
Девочка долго и неубедительно извинялась, пока рыженькая приводила манекен в порядок.
12:12
Выбрал ажурный красный комплект. Кожаный. С плеточкой… нет, я не извращенец. Но, поверьте, плетка в сто раз круче сковородки. После нее хотя бы сотрясения мозга не бывает.
12:18
Щедро расплатился и смылся. Морок на золотые монетки вот-вот спадет. Надо успеть отбежать подальше, а то отберут половину. Знаю я их внезапные скидки. Компания «Гном+Гном» никогда и ничего себе в убыток не делала.
12:22
Чай перехватила на подступах к дому, утащила в подвал, спросила, чего я купил.
Демонстрирую белье, пряча плетку. Девочка хмурится, отбирает пакет, сует в руки маленькую бархатную коробочку и со словами: «Я так и знала» — отправляет меня домой.
Поднимаюсь по ступеням, удивленно разглядывая содержимое коробки. Бриллианты? Хм… сережки, колечко, кулончик. И вид странный — в виде драконят. Нет, я в курсе, что девушки любят блестюшки. Но ведь я ей этих камней ведро могу наколдовать. Правда, ненадолго, но хоть каждый день!
А с другой стороны, Чай плохого не посоветует — факт.
18:30
Лежу на кровати, смотрю по зеркальцу с девочками мексиканский сериал. Там как раз Педро рассказывает Марии о страшном радикулите, скрючившем беднягу в результате амнезии, случившейся вдень его рождения и прогрессирующей до сих пор. Уже не так рад, что смог настроить вещание каналов своего бывшего мира. Нильс теперь с этим зеркальцем даже в ванную ходит. Часа на три. А я все холодное ем!
Педро вскрикнул! Это Мария сердобольно врезала ему локотком по радикулиту, хорошо хекнув и с разгона. А ниче баба. Вон как его выпрямило. Правда, он упал… ну бывает.
Нильс прижимается к руке, опустив голову на плечо. Не отрывается от экрана, кусает ноготь. И что она в этих сериалах нашла? Сижу только из-за того, что она рядом. Так бы переключил на что-то более полезное. Бокс, например!
Хм… Мария вспомнила, что беременна вот уже триста серий и пора рожать. Счастливый (с чего бы это?) Педро бежит в больницу по пустыне с нею на руках. Три раза падает. Каждый раз две серии встает. Я где-то засыпаю, так что могу передать сюжет неточно. Но просто… каждый день это смотреть! А ведь приходится. Такое зеркальце всего одно. Да и жена с дочкой рядом. (Чай сидит на полу, душит кота, не отрываясь от экрана.) Ждем, когда Педро встанет еще разок. У него прогресс — он лежит на ступенях больницы. Больница неожиданно безлюдна, ни одна зараза в белом халате даже и не думает высунуть нос на улицу.
Но он встал! Ворвался в больницу… упал. Несчастную Марию отобрали, увезли. Потом сказали, что у нее просто запор, и вернули все еще лежащему в холле Педро.
…
Нет слов.
Педро бурно рад!!!
Лично я бы — убил.
Педро встает. Костюм на нем не помят, прическа идеальна, глаза сверкают, из носа торчит козявка.
Понимаю, что режиссер стебался как мог, и козявка постоянно зависает в центре экрана. Кошусь на девочек. Плачут. Они что, все это всерьез воспринимают?
Педро уже признался Марии в тайной любви, о которой только что вспомнил (в детском саду она его ежедневно избивала, что тронуло мальчика дальше некуда). Мария тоже вспомнила — сияет.
В свою очередь вспоминаю, что эта серия должна быть последней (только из-за этого здесь сижу, а не воюю в лаборатории с реагентами), а потому просто обязана быть перенасыщена событиями (всем тем, что не уместилось в резко поскромневший бюджет).
Крик с экрана — я аж вздрогнул. Что-то я отвлекся… хм, Мария снова беременна? Нехило им бюджет урезали.
Рожает на запертой крыше. С Педро. Под дождем, молниями и вертолетами. Вертолеты — сносит. Педро по рации объясняют, что делать в такой ситуации. Мужика уже раз пять пронзило разрядом, так что — встрепан, дымится, но упорно не вылезает из-под ее юбки. Ну да, ну да… наша служба охрененна и сложна.
Мария родила! Мальчика… кажется. Жена сжимает мою руку: Педро пытается сдохнуть: в него попало уже шесть молний, и сбил вертолет.
Мария с ребенком рыдает над мужиком, просит назвать сына хоть как-нибудь. Педро просит назвать дите «Сисей», в смысле «Сиси». Мне плохо, из последних сил сохраняю суровую рожу, вспоминая «Санта-Барбару», хотя уже всего трясет. Жена успокаивающе гладит по руке, Чай — по ноге. Кот, подумав, тоже прикладывается к ноге, вонзив в нее три когтя из пяти и тихо рыкнув.
Ржать больше не хочется, тихо шиплю. Стараясь не отвлекать Нильс от просмотра. Она мне не простит. Та-акая сцена…
А кота я урою. Попозже.
Все! Умер! А, нет, встал. Идет на закат, падает с крыши. Мария и ребенок плачут. Ну… этаж сотый. Так что…
Не! Выжил!!! И даже вылез из чудом подвернувшегося канализационного люка, кого-то там изувечив. Помахал жене и ребенку.
Мария спустилась вниз, бросилась на шею Педро, малыш сказал «папа» и улыбнулся во все тридцать четыре зуба.
О, кошмар какой, это ж надо — такого мутанта родить. Интересно, а грудь она ему даст или поймет, что отгрызут?
Так, финальная сцена!
Особняк. Куча слуг. Мария, которую почти не видно из-за килограммов украшений (и все так сверкает, что лично я вижу большое расплывчатое пятно с глазами). Педро в инвалидной коляске. (Не понял… что я пропустил? Хм… Жена сказала, что амнезия еще разок прогрессанула, и парень забыл, что умеет ходить. Сжимаю зубы, сдвигаю брови. Не ржать!) Их сын — управляющий системы банков уже в семнадцать лет. Все пьют чай, смотрят на сорокалетнюю бабу, которую парень представил как свою девушку (бюджет обнулили?). Все радуются, все счастливы.
Конец.
Ура. Футбол!
22:58
Зашел принц… нет, залетел. На крыльях любви и счастья. Сказал, что безумно влюблен, пытался отвлечь от футбола описаниями достоинств невесты.
Пообещал сделать из высочества коврик. Принц заткнулся, сгонял на кухню за пивом, и футбол мы продолжили смотреть вместе.
Победили наши! УРРРА-А-А-А!!!
Принц тоже был очень рад.
