Глава 8
«В СТОЛЬНОМ ГРАДЕ КЛЯЗЬМОГРАДЕ…»
Изрядно потрудившись на ниве возмущения картафановского спокойствия, команда устроила передышку в уютном скверике перед проходной поруганного ими завода «Луч». Предварительно пришлось спугнуть с единственной скамейки стайку маргиналов. Маргиналы, не вякнув, ретировались в кусты и уже оттуда начали бузить. Илья с негодованием метнул в их сторону цельнобетонную урну. Маргиналы слегка поломались и бузу прекратили.
Алексей облегченно уронил презентационный пиджачок на скамейку, снял очки.
– Господи, как можно всю жизнь ходить в футляре? Нет, парни, даже не уговаривайте меня стать президентом. Ни в жисть!.. Илюша, голубчик, – перешел он на жалостливый тон, – подгони сюда нашего механического друга. Балахончики приберем. И пиво я там в холодильнике заначил.
Муромский заскрежетал зубами (не привык он к роли посыльного), но побрел куда просили, высекая из бетонных плит искры подкованными форменными сапогами. В темноте было отчетливо видно, как искрящаяся дорожка протянулась метров на тридцать. Затем искры истаяли. Хлопнула дверца, зажглись фары, сонно заурчал движок. Спустя несколько мгновений драйвер рапортовал расстегнутому до пупа Попову:
– Карета подана, вашество, не взыщите за задержку!
– Уж взыщу так взыщу! Тебя только за смертью посылать! Что морду-то отводишь? Виноват, ась, не слышу!..
Илья сказал «виноват, сэр» и шлепнул себя по правой щеке.
– Ты чего? – удивился Леха, не ожидавший от друга подобного раскаяния.
– Москитос, сэр, – пояснил Муромский и хлопнул теперь уже по затылку.
– Какие москитос, мужик? – удивился Добрынин. – Нам, коммандос, любые москитос нипочем. Стыдись! Ты мачо, мужик, а не какая-нибудь мучача.
Правая дверца «Оки» распахнулась. Изнутри, позевывая и прихорашиваясь на ходу, вынырнула Инга.
– Кто здесь мачо? Могли бы отвезти бедную мучачу домой, ей еще курсовую писать.
Бросая на нее ошалелые взгляды, коммандос, барбудос и герильерос полезли в костюмерную, что была оборудована в глубине салона «Оки». Первыми управились Алексей и Никита. Они выбрались из машины с сумкой-холодильником. В сумке весело позвякивало пол-ящика свежего «Жигулевского». За ними во мраке обрисовалась этакая улыбка чеширского кота – то был Дредд. Облаченный в темные одеяния, в просторном черном берете, под которым прятались выбеленные косички, с закрытой пастью он смело мог претендовать на звание Мистер Черная Дыра.
Последним, подбадриваемый Фенечкиными напутствиями, в строй вернулся Илья. Ни слова не говоря, он начал срывать с бутылок крышки прямо пальцами и совать пиво желающим.
Желающими были все.
Какое-то время раздавалось лишь хоровое бульканье. Затем в ароматизированный сиренью воздух вознесся фимиам двух самокруток, и слегка подсевший от холодного пива добрынинский голос с пафосом произнес:
– Никогда мне не было так хорошо,
Я у жизни лучшего не попрошу!
Надо мною неба синий шелк.
…тля, а где ж тогда парашют?
Это у нас десантура так в первый прыжок новичков отправляла с борта, – прокомментировал он.
– Фи, поручик, – сконфуженно крякнул невидимый Дредд, – с нами дама…
Развеселившаяся дама только махнула на него рукой и кое-как выговорила сквозь смех:
– Мальчики, с вами необычайно хорошо. Но у меня, честное слово, курсовая горит. Мне бы до дому добраться, а?
Обращалась она, похоже, к двоим мальчикам – Илюше и Ванюше. Мальчик Илюша, потупившись, забубнил:
– А чего я? Вон Ванюшка тоже… физкульт-студент. Ему и карты в руки.
Инга воскликнула «ага!» и взяла оробевшего Дредда под руку:
– Иван, ты правда студент? На каком курсе?.. На четвертом?! Ой, а вы случайно психологию не проходили?.. Да?! И ты, наверно, в ней как Фрейд в сновидениях разбираешься?
Дредд что-то проворчал – скромно, однако утвердительно.
Инга захлопала в ладошки:
– Вань, ну ты же мне поможешь, светоч ты мой темненький! Больше ж не к кому обратиться совершенно. В этих поручиках разве что осталось интеллектуального?..
Неинтеллектуалы дружно принялись скандировать:
– Ва-ня! Ва-ня!
– Ступай, Ванюха. – Попов наугад попытался похлопать Дредда по плечу, но промахнулся. – Денек выдался напряженный. Неплохо бы отдохнуть. Конечно, у вас, у студентов, и так весь семестр выходной. Так что пора, брат, за ум браться. Ум – всему голова! А мы, птицы вольные, посидим потихоньку разгильдяйской мужской компанией в кабачке, без всяких-яких, отдохнем.
Он всем корпусом развернулся к Муромскому:
– Илья, отвезешь студентов в «учебный класс»?
– Без вопросов. Не пешком же им шлепать через весь город.
– Ну а нас с Никитой высадишь у «Шалмана». Знаешь где? Мне про это заведеньице столько забавного наговорили. Оставляй машину и присоединяйся к нам, лады? Тогда все. Кам он, эврибади!. У солдата выходной – он напьется в мат…
Машина плавно затормозила возле полуподвального помещения с неброско освещенной вывеской «ШАЛМАНЪ». Десант в лице Добрынина и Попова со штурмовыми пивными бутылками в руках, пожелав на прощанье студентам особо вдумчивой работы, направился к дощатой двери.
Дверь, однако, оказалась вещью в себе: не имела ни ручки, ни звонка, ни мало-мальского смотрового окошка. Болталась посредине одна лишь ерундовина в виде кованого кольца а-ля антик. Правда, под вывеской бдительный Добрынин приметил глазок видеокамеры, в который незамедлительно и помахал ручкой. Алексей забрякал кольцом по двери.
Из прикрытого досками динамика негостеприимно пропищало:
– Чего надо?
– Пилигримы мы, калики убогие. Назяблись за дорожку дальнюю, изголодались. С утра во рту маковой росинки не было.
– Маковой соломки у вас не было, – буркнула дверь. – Столик заказан?
– Толик? Заказан?! – испуганно переспросил Попов, повернувшись к Никите. После напряженного вечера захотелось Лехе подурачиться. С кем не бывает.
– Нет, – помотал головой Добрынин.
– Дык, елы-палы. Слышь, не заказывали мы никакого Толика. Че мы тебе, отморозки?
– Да какого… понимаешь, с ним разговаривать! – вылез вперед Никита. – Дверь, слушай мою команду. На счет «три» я достаю руку с дубликатом бесценного груза, тогда и увидим, кто кого заказал. Уже «два». И-и-и… опаньки! – Он резко выдернул руку из кармана и взмахнул перед видеокамерой веером ассигнаций.
Дверь одобрительно заурчала и поехала в стену. За ней обнаружилась площадка размером с телефонную будку, а дальше узкий коридор, отгороженный массивной решеткой. Едва пилигримы ступили на площадку, дверь за ними задвинулась на место.
– Что, голодающие, впервые к нам в гости пожаловали? – Из боковой ниши коридора к решетке подошел безупречно одетый сервисмен с портативным сканером.
– Хай, босс! – Друзья отсалютовали ему бутылками. – А здесь у нас, между прочим, «коктейль Молотова», вот.
Мен небрежно обвел их сканером, изучил показания на дисплее и саркастически хмыкнул:
– Нет, брателла, ботва у вас там. «Жигули» картафановского разлива недельной давности. Причем процент сусла занижен… Так, недозволенных вложений нет. Проходим.
Решетка ускользнула в стену.
Алексей, шагнув в проход, первым делом сунулся под лампу и начал разглядывать пивную этикетку. Судя по этикетке, пиво было вполне свежим. Он недоверчиво переспросил у специалиста:
– Недельной давности, говоришь?
– День в день.
– Точно? Вот же, блин, а датировали вчерашним числом. Нет, Никит, ты смотри, до чего дошли. Родное, живое пиво и то палят. Ну точно кругом враги, кругом!
– Лишь за пределами «Шалмана», господа. Здесь только друзья, – уточнил сервисмен и пригласил: – Следуйте по коридору.
– Как будто имеются другие варианты, – усмехнулся Добрынин.
Коридор свернул в небольшой холл с парой диванчиков, журнальным столиком и стойкой наподобие гостиничной. За стойкой присутствовала солидная дама административного возраста. При появлении посетителей дама демонстративно выставила на стойку табличку «Мест нет».
– Классика! – умилился Добрынин.
Замыкавший группу сервисмен успокоительно кивнул даме:
– Наш клиент.
Администраторша, сменив выражение лица на более радушное, достала из-под стойки допотопную конторскую книгу. Нацелилась на посетителей явно паркеровской ручкой:
– Вид на жительство? Паспорта и явки?
– Нету, – дружно соврали те.
– Замечательно. Так и запишем. Фамилия? – Дама строго зыркнула на Добрынина, – Добрынин? Заносим: Добрынин со товарищем.
– К нам вообще-то вскоре третий сотоварищ должен присоединиться, – встрял Попов. – Илья, из Муромских будет.
– Из заповедных и дремучих страшных Муромских лесов, что ли? – непонятно поинтересовался сервисмен.
– Почему из лесов? Из роду-племени Муромских.
Казенная женщина постучала ручкой по стойке.
– Не отвлекаться. Я с вами еще не закончила. Где предпочитаете отсидеться, молодые люди: ВИП-бар, номера, сауна? Или, – она брезгливо поморщилась, – зал для людей?
– Или, – рубанул сплеча Никита. – Или мы не люди?
– Хорошо. Тогда с вас сотня денег. С носа. Распишитесь. Здесь и здесь. – Получив желаемые росписи, дама умыкнула журнал и наличность под стойку и великодушно махнула ручкой: – Пафнутий, проводи гостей за третий стол.
Сервисмен с затейливым именем Пафнутий повел друзей в следующий предлинный коридор. Туда выходило множество ободранных дверей. Все это навевало на мысли то ли о коммунальной квартире, то ли о студенческом общежитии времен соцреализма. Благо из-за дверей там и сям доносились соответствующие звуки.
Наконец коридор уперся в застекленную дверь, за которой метались какие-то тени. На матовом стекле были наляпаны трафаретные буквы «Красный уголок».
Внутри, слава богу, обстановка заметно отличалась от приснопамятных общажных «уголков», хоть и не потрясала дизайнерскими изысками. Довольно стандартный набор, характерный для баров среднего пошиба. Непосредственно бар. Напротив него ряд разгороженных ширмами столов. И небольшая эстрада без примет мерзостного караоке, зато с весьма колоритным ансамблем: псевдоливерпульская четверка в составе скрипки, флейты, банджо и баяна.
Из шести имевшихся ниш-отсеков заняты были только три. Пафнутий провел друзей в крайний кабинет, где им сразу бросилась в глаза табличка на столе, нахально заявляющая: «Вас здесь не сидело!»
– Ну и как это понимать? – Алексей указал на надпись бутылкой.
– Да публика всякая бывает. Одни хочут общения, другие не хочут. В зависимости от ваших настроений и пожеланий, табличка меняет лицо. Пока она стоит таким макаром, никто к вам не навяжется. А ежели наоборот… – Пафнутий развернул табличку другой стороной к залу, – …значит, у вас для нас всегда открыта дверь, так сказать. И люди потянутся.
На обороте таблички значилось: «Просим к столу!»
– Не сочтите за напряг, любезнейший, э-э, Пафнутий. Объясните, почему такса-то за присутствие столь неординарная? – спросил, усаживаясь, Добрынин. – Я, конечно, понимаю, антураж весьма и весьма эксклюзивный. Но все же, согласитесь, сто баксов за это?
– Антураж у нас, как вы изволили отметить, именно эксклюзивный. В расчете именно на эксклюзивную публику. Для нешумных деловых людей, скажем так. Зато без явного криминала и без гопоты. Что касается авансовой суммы, то она вполне эквивалентна плате за антураж… Вдобавок включает стоимость нашей фирменной потребительской корзинки. Которая, уверяю вас, вполне того заслуживает. Ну а остальное – на ваше усмотрение. И, разумеется, за новый счет. Еще вопросы?
Гости чинно выслушали полезную информацию и, не сговариваясь, выложили на стол «Приму» и «Беломор».
– Да ради Христа, – сказал Пафнутий. – Со всем нашим уважением. Клиент курит, значит, он прав. Хоть «травку», хоть прошлогодние листья, хоть зеленый чай. У нас, кстати, и кальян имеется…
– Колян? Какой Колян? Где Колян? – начал ерзать в креслице Леха, озираться по сторонам, заглядывать под стол. – То у вас Толян заказан. Теперь вот Колян.
– Верю, гости дорогие, верю, все у вас получится. Отдыхайте! – Пафнутий, привыкший и не к такому поведению посетителей, попятился на выход.
Никита едва успел крикнуть вослед:
– Человек! Не забудьте про господина Муромского.
Ускользающий за дверь Пафнутий умудрился, не оборачиваясь, показать спиной, что забывать не входит в его служебные обязанности. Кроме особо оговоренных случаев.
Друзья, потягивая остатки пива под благовоние голландского самосада, огляделись. Посетители не просматривались, лишь ненавязчиво пошумливали в других «кабинетах». Музыкальный квартет на все лады перебирал струны, растягивал мехи и пережимал отверстия, весьма своеобразно трактуя Лунную сонату Людвига нашего Ивана Бетховена. За стойкой бара деловито орудовала бармен-леди с замысловатой прической и в полупрозрачной белой блузке. Леха с Никитой, высоко оценившие видимую часть девушки, были уверены, что нижняя половина, скрытая стойкой, как минимум не хуже. Друзья сошлись на предварительном мнении, что юбочка бармен-леди всего лишь символической длины, а ножки ослепительно стройные. И что возможность полюбоваться на эту прелесть еще появится.
Обстановка в общем и целом выглядела умеренно пристойной, с легким намеком на интимность.
Тут, кстати, барменша покончила со своими хлопотами и выкатила сервировочный столик, с самой радушной улыбкой направляясь в сторону наших героев.
Это, надо признаться, было зрелище!
Нет, не столика на колесиках, – эка невидаль в нашу-то эпоху механизации и автоматизации. И даже не гастрономического натюрморта на оном.
Алексей с Никитой вскочили, опрокидывая креслица, и наперегонки кинулись помогать мимолетному виденью управиться с сервировкой. При этом они восхищенно закатывали глаза и галантно метали бисер комплиментов.
– О божественная, – зашелся Попов, – когда б у меня были такие ноги, я ходил бы на руках!
– А я, – токовал вслед за ним Добрынин, – вознес бы их рукою непокорной поверх Александрийского столпа. Или хотя бы на эту вот тележку. Дабы не испачкала их сыра земля.
Девушка профессионально смутилась, зарделась, затрепетала длиннющими, под челку, ресничками. Сменив просто радушную улыбку на доверительную, с некоторым намеком проворковала:
– Еще не вечер, еще не вечер… Вот, господа, отведайте для начала хлеб-соль. А там, глядишь, и до тележки ноги дойдут. Или на тележку взойдут. Варум нихт?
– Абсолютише нихт! – замотали головами господа.
– Вы разве не знакомы с девизом нашего заведения? – удивилась девушка. – «Разумные желания по разумной цене»!
Сказала и была, чертовка, такова.
Наблюдающий за ее передвижением обратно за стойку Добрынин обрушился на место Ниагарским водопадом.
– Однако антураж!
Алексей философски подытожил:
– Согласен. Одно это стоит сотни баксов. Да на нее и посмотреть совсем не страшно, хоть каждый хочет все-таки пожрать. Итак, что мы имеем?
Анонсированная добрейшим Пафнутием потребительская корзинка хлебом-солью не ограничивалась. Зелено вино в штофчике с морозной жилкой, по два припотевших бокала с темным и светлым пивом, огромное количество овощного и мясного ассорти с пучками свежей зелени. И, наконец, внушительная коллекция креманок с провоцирующими обильное слюнонедержание салатами.
– Эх, была не была! – возбужденно воскликнул Никита, разливая по первой. – Нам ли чваниться здешним хлебом-солью. На лукуллов пир или там на демьянову уху мы ведь с тобой, Леха, не претендуем?
– Не претендуем, ой не претендуем! – согласно кивнул тот и вонзил вилку в мясо.
Чокнулись; опростав стопки, прислушались к своим ощущениям. Ощущения оказались вполне достойными ожиданий. Ледяной ком стремительно проскочил через гортань в пищевод, сжался там в плотный, крохотный комочек, а затем рванул проснувшимся вулканом. Потоки раскаленной лавы моментально смешались с кровью и понеслись на всех парах в голову. Напомнить мозгам, что путь водки в теле мужчины лежит через желудок. Особенно через голодный желудок.
– Жаль, Илюшка где-то потерялся, – сочувствуя другу, пробубнил Добрынин с полным ртом. Разлил по второй: – Выпьем за его скорейшее возвращение, брат таможенник.
– Погоди-ка, – отставил стопку Попов. – Кажись, нам предстоит лицезреть мюзикл или, бери выше, перформанс. Смотри туда, – указал он вилкой в сторону эстрады.
Никита оглянулся.
Возле затихших музыкантов стоял густо волосатый молодой человек горной наружности. Он был в длинноносых туфлях с пряжками, кожаном пиджаке и кожаных брюках. Рубашка, создавалось впечатление, также была кожаной. Сильными, длинными руками джигит обнимал четырех девиц враз. Наружность у девушек была, напротив, самой среднеруссийской, а грим требовал вмешательства хотя бы малоопытного визажиста. Для растушевки. Компания асинхронно покачивалась из стороны в сторону. Дамы хихикали, кавалер что-то объяснял оркестрантам.
Флейтист, видимо главный в квартете, выслушав волосатого человека, понимающе кивнул, затем взял в руки микрофон:
– Дамы и господа! Чтоб вы знали, нас всех почтил своим присутствием Вован Офигенович Пубертаткин. Ровно год тому назад он прибыл из Клязьмограда, чтобы поднять из руин наш картафановский завод «Луч». Здесь, вдали от родной стороны, Вован Офигенович творчески и неординарно подошел к разрешению производственных проблем. За какие-то двенадцать месяцев этот новый стахановец реально приукрасил и облагородил заводские руины. Разумеется, мы обязаны поблагодарить этого замечательного человека. Дамы и господа, позвольте представить вашему вниманию любимую песню конкретного чувака Вована «В стольном граде Клязьмограде»! – После чего в духе информатора на стадионе, флейтист объявил: – Исполняет сводный хор передовиц сборочного цеха под управлением Юрика Э-ди-пян-ца-а!
Вспорхнул смычок, вздохнули мехи, прочистились поры у флейты, гриф банджо сжался под гнетом септаккорда.
Про хор, конечно, сказано было явно для красного словца: сборщицы с первых нот дали понять публике, что они не более чем подтанцовка. Запел маэстро Эдипянц. Причем запел редким для горных людей немузыкальным голосом:
В стольном граде Клязьмограде,
Где упыханные дяди
Отмывают на ночь глядя
Черный нал,
Третий день перчила ловкий
В ресторане на Петровке
Опосля командировки
Отдыхал.
По примеру славной Мурки —
Вечно в кожаной тужурке —
Он от рюмки и обкурки
Был нетрезв;
Препирался он с охраной,
Уходить из ресторана
Он отказывался рьяно
Наотрез.
По соседству толстый фраер
Пробухтел с серьезной харей:
«Мол, достал нас бритый хайр!
Мол, позор!»
Но не ведал, дурачина,
Что узнал его перчила:
Это ж кровный враг – волчина
Прокурор!..
В ход пошел инструментальный проигрыш. Воспользовавшись паузой, подтанцовщицы-бэк-вокалистки ринулись в невидимую для Попова с Добрыниным кабинку. Откуда они скоро вернулись, почти на руках неся неубедительно упирающегося господина. Был он юно-средних лет, среднего ростика, при костюмчике-троечке и при минимальном количестве вышеупомянутого хайра. Господинчик – видимо, тот самый Вован Офигенович – пристроился к вокалисту. Не теряя темпа, Вован с Юриком попытались на пару исполнить синтез джиги, лезгинки и канкана.
В кабинках зааплодировали.
В это время в помещении нарисовались оживленно о чем-то болтающие Пафнутий с Муромским. Сервисмен мановением руки указал Илье место дислокации друзей и ретировался. Илья, не обращая внимания на происходящее возле эстрады, прошагал в кабинку. Рухнул в свободное креслице и без никчемных церемоний опрокинул в рот одну за другой стопки приятелей. Потом скушал ложку креветочного салата и поинтересовался:
– Что за балаган, парни, зачем не пьем?
– Сиди не мельтеши, – отозвался Никита и практически на ощупь разлил по новой.
– Алло, камрады! – Илья помахал ладонью у них перед глазами. – Вы что, остекленели? Я тут, между прочим, с Пафнутием познакомился…
– Да тихо ты! Цыц, боец! – Никита пододвинул к нему блюдо с овощами. – На, углеводами пока побалуйся. Не видишь, культурный процесс идет?
Парочка Эдипянц – Пубертаткин тем временем прекратила пляску и продолжила песню на два голоса:
…Тут перчила встал со стула,
Вилкой фраера пырнул он,
И три раза провернул он
Вилку впрок.
Ну конечно, повязали,
В Старой Хате прописали;
И теперь он ждет в централе
Новый срок.
Мать-старушка на свиданье,
С многолетним опозданьем,
Признается под рыданье
Двух сердец
В том, что прокурор покойный
Был супруг ее законный,
А перчиле хоть какой, но
Был отец!
В стольном граде Клязьмограде
Круто перченные дяди —
Ран зализыванья ради —
Прут сюда,
Чтобы в думках зря не греться,
Чтобы здесь отмякнуть сердцем…
Пусть нас жизнь осудит, перцы, —
Без суда!.. Да?
Завершив музицировать, певцы, трогательно поддерживая друг друга за плечи, начали исполнять поклон. Это было зрелище! По сравнению с их движениями корабли, которые лавировали-лавировали да не вылавировали, могли бы считаться эталоном маневренности.
Илья оторвался от тушеных овощей и с сожалением изрек:
– Вот же блудливому оралу никто в рыло не дал!
– Не стреляй в караокиста, он базлает как умеет! – отмахнулся Алексей. – Эх, ребята, с кем только не приходится контактировать… Придется и с этими.
– Будем раскручивать новых звезд шансона? – Муромский сделал вид, что закатывает рукава. – Постановка голоса методом тыка? Хореография в стиле Броуна? Погодите, что-то я не догоняю… Если глумление над музыкой мы им простили, то за что калечить-то? Разве эти типусы кто-то из наших фигурантов?
– Верная догадка. Опять звери ловцов нашли, – резюмировал Попов.
– Вот-вот, – устало поддержал Никита. – Ловцам уж давно конгруэнтно, а звери бегут и бегут. Илья, у тебя есть желание познакомиться с менеджерами новой формации Эдипянцем и Пубертаткиным? С наследниками негоцианта Гендерного Эф Эм.
– С кем, с кем?.. Ах, с этими! С «Луча»? Да ну… И вообще, мужики, бросайте это грязное дело. Ночь в разгаре, а мы ни разу не отдохнули. История нам этого не простит. Слышь сюда, разговорился я с Пафнутием – мировой парняга, между прочим, – так он мне растолковал тутошний принцип подбора исполнителей. Петь может кто угодно, что угодно и сколько заблагорассудится. Даром что у лабухов репертуар покруче любого караоке. Вот я и подумал, а что, если и мне… на халяву-то? – Он просительно посмотрел на друзей. – Попа, прости подлеца, ну пробило меня нынче на лирику.
Никита с Алексеем понимающе перемигнулись. Алексей поднял стопку:
– Ну и вперед! За тебя, золотое хайло Руссии. Не подведешь?
– Да чтоб я сдох! – Илья бухнул себя кулаком в грудь. – Пафнутий сейчас гитару принесет. Ему, кстати, тоже Жеглов по кайфу. Он мне даже напомнил одну песенку… про меня.
Сервисмен словно подслушивал – вмиг нарисовался.
Почти одновременно с Пафнутием возле их столика возникла давешняя барменша со своим транспортным средством. И если Добрынин и Попов, героически стиснув зубы, умудрились проявить сверхчеловеческую усидчивость, то неподготовленный Муромский судорожно привстал и заслонил рукой глаза как от яркого света. Другая рука вслепую набрела на штоф и напрямую потащила его к «золотому хайлу». Содержимое ухнуло в молодецкую глотку, да так, что кадык и не дернулся.
Илья осанисто крякнул, тряхнул башкой и обратился к чаровнице:
– Мадемуазель, будь у меня такие ноги…
– …Я ходил бы на руках, – хором подхватили присутствующие.
– Да вы, да мне, да я… Ну щас точно спою!
Он эротично обнял гитару и с высоко поднятой головой зашагал к лабухам. После недолгого совещания подступил к микрофону; взяв пристрелочный аккорд, объявил:
– Песня Глеба Жеглова из сказочного цикла!
И запел, состроив зверское лицо: «В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах всяка нечисть ходит тучей и в проезжих сеет страх…»
На рефрене «Страшно, аж жуть!» в аккомпанемент включилась пронзительно запищавшая флейта. За нею подтянулись и остальные инструменты.
После третьего или четвертого куплета рефрен подхватили благодарные слушатели. А когда наконец песня окончилась, все натурально «взревели как ведмеди», требуя выступления на бис. Исполнитель без жеманства прохрипел следующую жегловскую вещь. Затем, призывно помахав сидящим друзьям, объявил публике:
– Позвольте продолжить, так сказать, with a little help from my friends!
Друзья в маленькой помощи не отказали. Совместными усилиями трио окончательно завело зал. Колыхая административным бюстом, на шум выскочила дама из приемной и заняла место в первом ряду.
Напоследок расшалившийся певческий коллектив выдал «Бандьеру россу». С поднятыми кулаками они промаршировали до своего столика, энергично скандируя:
– Но пасаран! Пасаран – но!
Едва приятели успели промочить глотки, как к ним прибежали истосковавшиеся по ловцам звери. Эдипянц во главе с Пубертаткиным. Или наоборот, Пубертаткин с головой в Эдипянце. Оба-два были в том состоянии, когда любые усилия по отчленению одного от другого совершенно напрасны, а членораздельность речи каждого стремится к нулю. Правильнее говоря, к хаосу.
Однако певцы-молодцы, напрягая интуицию и дедукцию, кое-как смогли разобрать суть выступления менеджеров. Суть сводилась к любви. Любви огромной, как слон. Как Эйфелева башня. Любви к живому пению. И, короче, типа это… не собва… собгаво… со-бля-го-ва-лят, во! Не собляговалят ли пацаны посидеть вместе завтра вечером, тля? Попеть, ик!
«Пацаны», освобожденные этим предложением от необходимости пыхтеть с «забиванием стрелы», поползновения менеджеров приняли благосклонно. Завтра так завтра. Главное, чтобы не прямо сейчас. Потому что сейчас пора на боковую.
А завтра что ж… Настанет день после трудной ночи. Будет ли он легким, бог весть.
Сейчас же трудная ночь близилась к логическому завершению. Обычные люди не выдержали бы ее дикого темпа: свалились бы лицом в салат или заснули б на ходу, разомлев от свежего воздуха. Но не обычные герои. Обычные герои доходят домой спать собственными ногами.
На то и герои, что доходяги.
