ГЛАВА 7
Слушайте, ну почему такая несправедливость? Сначала громадный жаб, с которым тебе предлагают поцеловаться, а потом еще и драконы воспитывают! Вас воспитывали когда-нибудь эти гувернантки с гребнями? Нет? Повезло
– Александра! – Шаман был как тот самый вулкан Этна. В смысле просто кипел!
– А-а?
– Слезай оттуда!
Я посмотрела вниз. Там собиралась толпа. Кто-то показывал пальцем, кто-то переговаривался, кто-то хохотал вовсю. Все смотрели на меня (ну еще бы, дракон, который сидит на крыше, обнимая лапами башенку – это смешно! Наверно) и на это… голубое.
Оно тоже на меня смотрело, и внимательно так. Ой папочка. Я покрепче вцепилась в крышу – из-под когтей посыпались какие-то кусочки дерева.
– Ни за что!
– Тетя, спускайтесь! Вам же плохо видно закваку! – Малявка просто прыгала от восторга.
Нет уж, спасибо, я на нее насмотрелась! На всю жизнь.
Бррррр.
Бывший колдун сейчас напоминал оживший кошмар стилиста – пятнистый, бородавчатый, с ненормально комбинированной кожей и проходивший без эпиляции с год, не меньше! Я не знала, что жабы бывают такие… волосатые. Жаболев. Или львожаб?
Ужас-ужас!
И самое интересное, он почему-то считал виноватой меня!
Нет, серьезно!
Когда малявка просветила нашего экстрасекса, как круто он сменил имидж, этот жаб-переросток сначала не поверил. Поскакал к луже – проверять.
Но когда поверил…
Я чуть с крыши не упала – жаб орал как резаный! Просто вылитая Марго, тетка моя, когда ей в салоне вместо блондинистой головы сделали цвет «тициан». В том салоне зеркала лопались, честное слово!
– Мастер… – Рик постарался успокоить своего зелено-голубого учителя. – Мастер, я все исправлю.
– Ква-а-а-а-а? – Озлился жаб, наскакивая на беднягу-шамана. Тот отступил. А вид такой виноватый. Чего это он?
– Это случайно получилось, стихийный выплеск наложился на слова ребенка!
– Каррряква! – Позеленевший старик злобно ткнул перепонками в мою сторону, подпрыгнул, выдал что-то типа «ква-квура» и постучал по лбу обеими лапками.
– Ой! – Вот кто тут вовсю радовался, так это малявка. – Лягушечка, сделай так еще раз!
– Что здесь происходит? – явился разбираться староста (тот самый, с эпиляцией), принесло ж его.
– Пап, у нас заквака! – порадовала его шустрая деточка. – Смотри, какая хорошенькая!
Я зажмурилась. Фу! Назвать это дитя Джаббы Хата из «Звездных войн» хорошеньким? Может, малявка слепая? Хотя нет. Видела ж она, что я красивая. Может, просто глупая.
Папенька ее тоже не намного умней. Во уставился, как моя мама – на шиншиллу, когда узнала, что та просто крыса.
– Шаман Рикке, это ваше? Почему не на поводке?
– Квааррр! – обозлился жабистый дедуля.
Когда ему объяснили, что это вообще-то человек, причем мастер Гаэли, который ему брови пообещал отрастить, у старосты приключился ступор.
– Наставник, а вы можете разговаривать, – осторожненько поинтересовался Рик, – по-человечески?
Разговаривать? Кажется, эта мысль нашего лапчатого еще не навещала. У него даже борода затряслась.
– Ква-арррак! – Жаб заметался. Видать, попробовал сказать, ну а вышло то, что вышло. Сейчас он был на меня похож, когда я первый раз примерила драконью шкурку, только я говорить умела. Жалко даже стало.
Он еще раз глянул в лужу, зажмурился, перевел взгляд на свои лапки с перепонками и просто зашелся:
– Кваррр!
И посмотрел в мою сторону так, что я в крышу вжалась. Ну а я тут при чем?! Рик постарался отвлечь огонь на себя:
– Наставник, не волнуйтесь так. Все будет хорошо.
– Тьфу!
– Плеваться на городской площади нельзя! – включился староста. Во дает!
– Хорошенькая, не плюйся, – прицепилась малявка. – Хочешь вкусненькое?
– Вернутся городские чародеи, попросим их расколдовать вас.
– Квак! – Жаб заскакал на месте как ненормальный. – Квак-ква-ква!
Кажется, он не обрадовался.
Ну понятно. Я бы тоже не в восторге была, если б меня Розка в таком виде застукала. Хоть мы почти подружками считаемся.
А тут… эй-эй, жаб или как там тебя, ты чего в мою сторону лапами тычешь? И еще… не, ну вы видали наглость, он пальцем у виска крутит! Ах ты паршивец! Обнаглел совсем?! Я тебя.
Под когтями хрустнуло-посыпалось дерево крыши. Да я счас слечу, тебе мало не покажется. Да я… Жаб глянул в мою сторону. И высунул язык.
Я замерла.
Какой… ой, ужас какой!
Язык был длинный, раздвоенный, как у змеи, и извивался, как червяк.
Я влипла в крышу и зажмурилась, повторяя про себя, что драконов не тошнит, не тошнит, не тошнит, и все!
Ой мамочка, ну почему этот колдун не превратился в плюшевого мишку, а? Или в крокодила?! В кенгуру или в удава хотя бы? Я лягушек боюсь!
Ой, я кажется, сейчас упаду.
И в обморок, и вообще.
– Мастер, вы ведете себя недостойно! Положите камень и оставьте девушку в покое!
– Кваккррррак!
Ни уговоры блондинчика, ни обещания малявки не срабатывали: старикан продолжал истерить по-черному. Он метался по площади, хватался за всякие предметы (от веника до лука со стрелами – и чего он с ними делать собирался, интересно), прыгал, наступал людям на ноги и орал, орал, орал!
Хорошо, что я не знаю заквакского языка.
Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку – та вылетела из дома, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах… ой не могу… это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти что-нибудь для письма.
Зеркало слетевший с катушек мастер Гаэли расколотил, когда выяснилось, что жабиные… лягухачьи… нет, лягушечьи, правильно?.. В общем, что его лапами только мелом по доске писать. Ни бумага, ни еще какая-то желтая штука, на которой тут писали, ему не подошла.
Не, он пробовал, серьезно! Я снова чуть с крыши не свалилась. А местные, так те за всю неделю отхохотались, словно им тут Петросян приехал вместе с новыми русскими бабками!
Вы б видали эту картину! Жаб с львиной гривой вцепился в бумагу так, как Ксения Собчак в плакат «Все блондинки умные». Перепонки мешали взять местную ручку, он попробовал языком ее прихватить! Она выскальзывает, чернила в рот заливаются, от злобного «кварряк!» уши заложило! Заквак скачет зайчиком и отплевывается, староста опять ему про «плеваться нельзя», местные ржут. Дурдом на свежем воздухе!
Наконец старикан чего-то там нацарапал на куске кожи, но Рик прочитать никому не дал, а быстренько окунул кусок в воду, смывая чернила, и сдавленным голосом проговорил, что, мол, не обращайте внимания, мастер несколько расстроен и не совсем адекватен. Жаб ему чуть на штаны не плюнул!
Написал второе – весь поселок глаза сломал (и мозги тоже), разбираясь, чего он там накляксил.
Ой, какие там все догадливые-е-е! Такое несли! Я слушала как музыку.
– Спасите меня? – напрягся и выдал первую расшифровку тощий мужичок.
– Нет, первая буква не та, и вообще…
– Может, покормите меня? – высказывается кто-то нерешительно.
– Мастер Гаэли, вы есть хотите? – осенило Рика.
– Жабочка, хочешь червячка? – тут же влезла малявка.
– Квирряк! – рявкнул заквака.
Кажется, это было не спасибо.
Точно не спасибо. Когда спасибо говорят, все-таки не показывают кулак, правда? И не тыкают в мою сторону так, словно я говорящий таракан, внаглую влезший в рюмку коньяка и еще закуску требующий.
Разгадывать включились и бабульки, и малышня, но их варианты были такие, что староста быстренько разогнал этих выдумщиков. Я б тоже так сделала – ну когда отсмеялась. «Оденьте» – еще куда ни шло, но «приведите самку» – это уж чересчур, бедняга Гаэли чуть не рухнул после такого предложения. Все пятна на нем стали цвета «взбесившийся баклажан». Зато он разом успокоился и написал следующую бумажку чуть разборчивей.
– Переверните меня! – прочитал дуэт Басков – Кабалье (Рик и староста) и облегченно выдохнул: – А-а… А?
– Переверните? – обалдел староста.
– Квак!
– Мастер, а вы думаете, вам это поможет? – засомневался шаман.
Старикан раздраженно пожал плечами и присел на булыжники – кувыркайте его, мол. Ну ясен пень, самому дедуле кувыркаться вроде как внапряг – года не те, песок сыплется.
– Хорошо, – вздохнул Рикке.
– Эй, господин хороший! – влезла мама малявки, уперев руки в боки. – Чего это вы задумали?
Рик объяснил.
– Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его – кувыркнуть надо? Да за милую душу!
– Ква-а-а-а-а!
Когда лягуха докувыркали до конца площади, Рик наконец смог убедить народ, что, мол, спасибо, конечно, но больше не надо. Все равно без толку. Женщины оставили «чудо болотное» в покое, поставили на лапки и даже отряхнули от пыли. Зря. Старикан заботу не оценил.
Кое-как поднялся – лапки разъезжались, точно он травки курнул, головой помотал и ругнулся. На жабьем, конечно, но если я хоть что-то понимаю в мате, то это был именно он. Потом и мне досталось, и Рику. На пятнадцатом кваке (я считала!) в толпу снова ввинтились детки и болтливые бабуси:
– Чего это он?
– Да, вишь, ученик его колданул.
– Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил.
– Вгорячах, видать.
– Ага. Дракониху, что ль, не поделили?
– Нет, они из-за ведра поспорили. Вон, валяется.
– При чем тут ведро? Еще скажи: из-за зеркальца поругались!
– А кто их, чародеев, знает…
– Нет, вы ничего не знаете! Дядя шаман хотел тете дракону закваку показать! Вот и…
– Тасси, не лезь!
– А, только закваку? Может, он нам еще кого сотворит?
– Цыц вы! – шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил и вроде как собрался дерево боднуть. – Переживает бедняга.
– Лекарь же, как-никак, – сменил настроение пипл.
– Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный?
– Ну.
– Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет?
– А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем!
– К тому ж платить ему золотом не надо! – порадовалась какая-то красотуля с малышом. – Пара болотных мымрюков – и порядок! (Интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное.)
Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет:
– А вы его поцелуйте!
* * *
Меня спасли драконы. Гарри с его папой.
Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под горой, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее должны были сделать принцессину работу – в смысле из жабы сотворить принца.
Почему спасли?
Когда жаба перецеловали все желающие (человек двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку про то, что кто, мол, наложил заклятье, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня.
Не, ну ничего себе?! У меня голос пропал, начисто, и чтобы я сделала со всеми этими жаболюбами вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только вообразила, потому что лапы были заняты. Рик как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от тупоголового секьюрити в тонком деле наложения макияжа.
Что интересно, малявка целоваться со своей обожаемой заквакой тоже почему-то не очень хотела:
– Не буду!
Толпа загудела:
– Таська, целуй!
– Целуй счас же!
– Нет!
– Не стоит, – вмешался Рик, – это бессмысленно.
– Не тревожьтесь, господин лекарь! – Староста прям-таки горел желанием чем-нибудь отблагодарить спасителей поселка. – Подумаешь – чмокнет. С нее не убудет. Да мы за-ради вас – луну с неба! Да мы вашей Аль-касандре все яйца скормим вместе с курами, тока попросите! Мы ж… Таська, целуй, ну!
– Не хочу-у-у, – захныкала малявка. – Он же тогда… ы-ы-ы-ы-ы!
– Чего?
– Он тогда дядькой станет.
– И что? – не поняли взрослые.
– А я закваку хочу! Дяденек много, а заквака ручная одна-а-а-а-а!
Народ замолк в полном шоке – ой, красота какая, словно на площади вышло штук пятьдесят Сергеев Зверевых. Ну у него такое выражение лица, «Звезда в шоке» называется. Я хихикнула.
Молодец, девчонка!
Так им!
Хотя старикана вообще-то жалко. Мне вот, к примеру, повезло еще – я драконом стала. Красивым. А в жабьей шкуре искала б я своего принца до явления Новодворской в мини-юбке! И вдобавок все это время питаться этими… как их… мымрами? Не… брюками… короче, чем-то неаппетитным. Пфе!
Пока уговаривали малявку, едва не смылся старикан – он тож не хотел целоваться со всякими несовершеннолетними зоофилками (или просто подустал уже?). Пока отлавливали жаба, пустилась в бега малявка. Пока ее сцапали, куда-то делся шаман – я с крыши видала, как он роется в мешке старикана и какой-то темный порошок в кружке разводит. Нашел время кофе пить, а? Тут такой цирк – залюбуешься!
Люди смеются, малявка верещит хуже Витаса в склепе, жаб шипит. В конце концов обоих нежелающих поцелуя пришлось подтаскивать и подталкивать при их активном сопротивлении.
– Справа! Справа заходи!
– Лягается.
– Эй, шаман же сказал, это не поможет!
– Попробовать-то можно!
– Ква-а-а-а-а!
– Таська, не вопи! Плюнь да поцелуй, жалко, что ли!
– Не буду-у-у!
– Целуй, а то Зосю позовем, старшую! Тогда принц ей достанется! – уговаривает ее мамаша, та, у которой самые лучшие куры (оно и видно – мозги у тетки ну совершенно куриные! Нет чтоб сообразить – из этой жабы принц ну никак не получится).
– Не надо-о-о-о-о! Я не хочу всяких противных принцев! Я хочу закваку! Живуююююююю!
– А мы тебе другую закваку купим! – пообещала мамуля (ну прям как моя)
– Все, перестаньте.
Рик вернулся! Только чего это он такой зелененький опять, а? Что там был за порошочек у старикана? Расколдуется – спрошу.
– Перестаньте, – сказал шаман. Народ в момент перестал развлекаться и поставил на место обоих брыкливых нелюбителей поцелуев. – Оставьте девочку. И жаб… мастера Гаэли. Успокойтесь. Скоро вернутся чародеи, они и займутся снятием чар.
– Эх, – хором вздохнули местные.
– Лучше скажите, вам не попадался в здешних краях некий…
– Эй! – Малявка дернула его за рукав. – Эй, дядя шаман!
– Что такое, малышка?
– Я не малышка, мне уже шесть!
– Почти невеста, – улыбнулся Рик.
– Во-во! Так что насчет целоваться?
– Не надо, это лиш…
– Как не надо?!
М-да. Знай наших! Девчонка обиделась, что ее бородавчатый принц не хочет с ней целоваться, и гонялась за жабиком, пока не чмокнула его уже по собственному желанию. Тьфу!
Ну да, конечно, ничего не случилось. А что, вы всерьез думали, что получится? А еще меня дурой обзывали.
Нет, не вышло.
Зато шаман на меня уставился:
– Александра-а-а!
Что-о? Ни за что!
Так что спасли меня эти городские колдуны. Вовремя заявились.
– Девочка, ты можешь перестать так кричать, а? – Старший дракон не приземлился, а как-то криво шлепнулся на площадь, чуть дерево не сломал. – У меня голова раскалывается!
– Александра, ты что там делаешь, а? – спросил Гарри.
Чародеи тоже забросали вопросами:
– Рикке, где вы взяли закваку?
– И чем ты ее так обозлил, что она плюется, как городской фонтан?
– Рассказать кому – не поверят! – хихикает один из колдунов, такой симпотный, с грузинским носом. – Наведенная чума, поселок, который должен был вымереть за трое суток, мы мчимся сюда как ветер и что видим? Никакой чумы, драконы уже справились, причем абсолютно добровольно, шаман, разобравшись с инфекцией, дрессирует закваку…
– А дракон сидит на крыше! – добавляет второй. – Эй, ты что, дикая?
Это он не мне сказал – лягуху.
Тот заквакал, как целый лягушачий садок в парижском ресторане.
– Это мастер Гаэли, – вздохнул Рик.
Колдуны окаменели.
У них ушло часа два, чтоб понять: ни кривляния (то есть заклинания), ни отвары, ни драконья помощь не смогут вернуть нашему жабику прежний вид. У-у-у-у-у, кажись, дедуля попал. Останется он тут питаться мрюками и целоваться с малявкой, кошмар какой-то.
Единственное, что у них вышло, – это вернуть ему язык, ну способность разговаривать. Я, правда, об этом очень жалела, и не только я.
Намолчавшийся старикан с полчаса ругал разными словами деток, которые подворачиваются под руку не вовремя, всяких неудачников-шаманов, которые попадаются на крючок к разным истеричным девицам (это он, интересно, про кого?) и теряют свою магическую силу, тупых коллег, поцелуйные планы народа и много чего еще, пока не выдохся. Упрыгал в кустики и уселся там – ну жаба жабой.
Колдуны попадали где стояли, переглянулись и дружно вздохнули:
– Ну ты его и припечатал, Рикке. Всей силой.
– Я не хотел.
– Да вижу, что не хотел.
– Ты сам-то выпей чего-нибудь – выплески, они просто не проходят, – посоветовал рыжий колдун. – Когда последний был?
Рик потер лицо, как папа после какого-нибудь доставучего банкета.
– Вчера. Как раз на костры пошел.
– Очень удачно. Отменная дезинфекция. Но тебе полежать бы.
Блондин только головой помотал.
– Некогда. Надо идти. Время.
Вот же упрямый.
Колдуны опять переглянулись. Хотели что-то сказать, но покосились на меня и помолчали. И с чего бы?
– Пойдешь-пойдешь. Только мастера с собой взять придется. Твой выплеск только малый ковен снимет.
– Ага.
– Потянешь?
– Если Александра согласится.
Что-о-о-о?
Что-что?
Я ушам не поверила. Это зеленое-голубое-бородавчатое – на моей спине?!
Нет!
* * *
– Александра!
– Нет!
– Ты ведешь себя как ребенок.
– Ну и пусть.
– Ты в конце концов с крыши слезешь?
– Ни в жизнь, пока вы не передумаете сажать мне это на спину.
– Трусиха! – рявкнуло зелено-голубое.
Оно мне еще высказываться будет!
– Нет, и точка.
Наконец все выдохлись. Замолкли и подозрительно зашептались. Рыжий подошел поближе и заулыбался, как будто телефончик просил:
– Слушай, Александра. – Ну точно, сейчас уговаривать начнет.
– Я сказала, что боюсь лягушек! Все!
– Я тебе не лягушка.
– Глянь в зеркало!
– Слушай, а давай я тебе добавлю капельку храбрости заклинанием, а? Представляешь, не будешь бояться ни пауков, ни тараканов, ни лягушек, – проворковал симпотный колдун.
Над этим стоило подумать.
– А это больно?
– Нет. Закрой глаза. Все.
Мур, мне вдруг стало уютно. Крыша мягкая, птички поют, лягушка квакает, все путем. Даже спать захотелось. Ну чего опять пристали?
– Александра!
– Что?
– Слезай уже!
– Да не слезет она, – квакнул зелено-голубой. – Ду… э… трусиха.
Чего-чего? Я открыла глаза, прищурилась. Та-ак, и чего тут такое? Вот это наглое меня обзывает?! Меня?
Я, Александра Морозова, крутейшая в колледже, и бояться панкующего головастика, обожравшегося стероидами?! Ну, погоди у меня.
– Ну счас я слезу.
И я слезла. Ох как я слезла-а. Это ж просто праздник какой-то – наконец добраться до этого нудного монстра, правильного до зубовного скрежета!
– Эй-эй, поосторожней! – вякнул жабик, когда я красиво слетела с крыши и раскинула крылья. Ну-ну. Я наклонила шею и улыбнулась. Хорошо так улыбнулась – заквак попятился:
– Эй-эй…
– Поцелуемся, красавчик?
* * *
Ничего бы не случилось, если бы этот принцуля престарелый не квакнул на меня за неосторожный спуск. Я была выше этого.
Может, ничего не случилось, если бы он не высказался, что не ожидал от меня и «своего подопечного» ничего хорошего.
Может, я бы и сдержалась, если бы он не выдал, что, мол, он скорей самку закваки поцелует, чем меня. Подумаешь! Я ему и самку сама принесла бы – а что, от души предложила.
Может, и не стоило так с ним.
Может. Но в любом случае ему не стоило называть меня дурой!
Ну я и обиделась.
Сильно.
Следующее, что помню, – это как заквак зигзагами бежит к озеру, я за ним, а колдуны с драконами – за мной.
Нет, я не хотела его поджарить! И когтями не собиралась хватать! Чего тогда хотела? Ну объяснить ему, как он неправ. Во всем!
Вот поймать – и объяснить. Как следует.
Драконы что-то кричали – я не слышала. Ну занята я, занята, не видите, что ли? Успокоюсь-успокоюсь, отстаньте. Сейчас только догоню – и сразу успокоюсь. Да не петляй ты, жаба стероидная!
Ви-и-и-ихххху!
Я зашла на бреющий.
Колдуны чего-то размахались руками. Я на всякий случай глянула в ту сторону – и зря. Заквак… нет, он никуда не делся – он размножился.
Нет, вот честное слово, я никогда не слышала про такое быстрое размножение, правда-правда! Мне говорили как-то, что крысы обзаводятся детками чуть ли не каждый месяц, а мухи вообще чемпионы в этом деле, но то, что утворил лягух-Гаэли, вообще за рамками! Я ж только на пару секунд от него глаза отвела! А он за это время как-то нашел ту самую свою пару (тоже мне, любовь всей жизни в бородавках!) и, наверно, как-то с ней договорился, да еще и жабят завел!
Штук сто.
Не-э-эт, что-то тут не так.
Я это сразу поняла! Ну не совсем сразу. Когда сцапала одного, а он лопнул. Нет, не хватала я его когтями, не хватала! Лапами взяла осторожно! А он – бах и лопнул как воздушный шарик!
– Квак-кввак!.. – заржали остальные.
Ах так!
И я пустилась гоняться за всеми, кто зелено-голубой и с лысой головой! Чпок, чпок, чпок. Чуть на старосту не налетела – но у него цвет был неподходящий. Бордовый.
– Госпожа дракон!
– Что?
– Осторожно, не дышите на сарай! Там серебро! Вся добыча с рудника!
Зря сказал.
Все лягухи разом к сараю ломанулись. Я, конечно, за ними!
– Александра!
– Детка, прекрати!
Чпок-чпок-чпок.
– Эй!
Чпок-чпок.
– Только не сарай!
Чпок-чпок-чпок, да что ж этот сарай все время на дороге попадается! Вот привязался.
В конце концов все закваки кончились. Колдуны откричались своими мгрывазами холодрыгами – ничего себе у них заклинания звучат. Наверное, эти волшебники полжизни ходят с языком в гипсе. Настоящий мастер Гаэли высунулся из-за какой-то фанатки местного «Макдоналдса» (толстухи необъятных размеров) и квакнул что-то типа «извиняюсь-был-неправ». Толпа отхохоталась. Драконы отловили меня и принялись воспитывать.
Через пять минут я уже была готова сбежать куда угодно, даже к положительному жениху номер восемь, которого подсунул мне лично папа! Тот был деловым, вежливым и умным. Очень умным. Он как начинал говорить, так у меня мозги клинило, и они живо брали отпуск. Надолго.
Но, по сравнению с драконами, он ангел был, этот Борюсик! Там я хоть не понимала, что мне говорят и могла представить, что мы беседуем об увлажняющих масках или швейцарском курорте! Эх.
И мастер Гаэли был еще ничего так, по сравнению с этими гувернерами в чешуе!
Уже почти полчаса гудят:
– Неужели тебя не учили осмотрительности? – Дракон-папа сердито нависал над моей шеей.
– Так по-глупому подставиться, ну ты даешь! – наставлял Гарри.
– Я обязательно узнаю, из какого ты племени.
– Ага, и попадет же им от папы за воспитание детей.
– Отпустить такого ребенка неизвестно куда!
– Негуманно, – хрюкнул младший дракон удивительно противным голосом, – для окружающих!
– Гарри! – Дракон хлопнул хвостом по земле, площадь дрогнула. – Девочка, ты можешь попасть в беду, если не будешь хоть немного взвешивать, к чему приводят твои желания и поступки!
– Особенно если тебе попадутся на пути не люди, а кто-нибудь из Дикой Стаи!
– Из кого? – обалдела я, но дракон еще не закончил.
– Или из Златых Мантий. Что они с нами делают!
– Чего?
– Рикке объяснит, – вздохнул Гарин папа. – Александра, не отвлекайся! Девочка, я вот что хочу объяснить – наш мир не всегда может быть для тебя таким добрым, как родные горы.
Что?!
– Ты привыкла, что у родных гнездовий тебя всегда защитят и оберегут, – продолжил дракон печально, – что родные крылья смогут уберечь от всех камнепадов. А попав в земли людей, ты подумала, что драконье тело куда сильнее и ты все можешь себе позволить, правда? Это не так.
– Но я…
– Будь осторожней. Слушайся своего патрона…
– Получше слушайся, – влез Гарри, – а то ты ему уже на шею села!
Угу, еще неизвестно, кто кому сел!
– …он кажется мне вполне хорошим человеком. Конечно, я бы взял тебя с собой, но это опасно для такой малышки, как ты.
Малышки? Слушайте, ну уж мне эти нотации!
– Я взрослая!
– Детка…
– Никаких деток! – обозлилась я. – Я взрослая, ясно? И самостоятельная! И сама знаю, что делать и как жить!
Бракккс!
Что-то хрустнуло за моей спиной. Треснуло, охнуло так. Я повернула шею.
Дом! Тот дом, на крышу которого я влезла, спасаясь от закваки (тоже мне, нашла Фредди Крюгера, позорище!), в общем, он падал. Ломался.
Сначала перекорежило крышу, жутко переклинило трубу, и она провалилась куда-то вниз, в облако пыли, потом попадали бревна верхнего этажа, что-то затрещало.
И дом рухнул.
Все оцепенели. Ой-ой, а там кто-нибудь был? Может, нужно спасать? Облако пыли докатилось до нас.
Я чихнула.
И все как назло ожили:
– Новая гостиница, – простонал староста, – через неделю открывать собирались!
– Александра, ну ты что нанялась крушить все высокие здания на пути? – ахнул шаман.
– Взрослая и самостоятельная, – покивал дракон-папа. – Ага.
* * *
До поворота дороги нас провожали все:
– местные жители, старавшиеся подсунуть мне еще какой-нибудь сверток-подарочек;
– стая акул, то есть малявок (они так и вились вокруг, выпрашивая разрешения покататься ну хоть капельку, и я чувствовала себя пони в зоопарке);
– еще одна стайка девиц всех размеров, которые усиленно липли к Рику и обстреливали его нежными взглядами;
– староста, который, видать, опасался, что мы еще что-нибуть развалим (ну ладно, ладно, я развалю). Волосы у него уже отрастали, правда, он не сильно-то радовался. Сам виноват! Попросить поколдовать для роста волос не кого-нибудь, а лягуха – это додуматься надо было. Тот, конечно, постарался. Нет, он всерьез старался – радовался, что его работа хоть у кого-то спросом пользуется, колдун-то из него и так был не супер, он больше по лечению.
Ну вот и перестарался.
Нет, брови у старосты выросли. И волосы, красивые даже. Только, надеюсь, в местных лесах нет «много диких обезьян»! А то, глядишь, какая нечаянно спутает. Слишком уж быстро волосы росли, колдуны всем скопом еле остановили. Теперь староста мечтал только о двух вещах:
1) чтоб мы поскорей ушли,
2) добраться до ножниц;
– оба городских колдуна – от развилки им поворачивать направо, а нам дальше топать;
– и оба дракона.
На повороте все остановились.
– Ну спасибо вам, – выговорил староста. – Легкого, значит, пути, всякого благополучия.
– Тетя, а вы вернетесь? – Малявка просто не отлипала от меня с тех пор, как я ее научила правильно волосы причесывать.
– Поправляйся, сынок, – вздохнула пожилая женщина. – Ты береги его, Аль-касандра.
– Постараюсь, – буркнула я. Рик только кивнул:
– Спасибо.
– Рикке, ты поаккуратней там, – высказался один из колдунов. – Не нравится мне эта история.
– И тип с зелеными шариками, – cобезьянничал второй колдун, подмигнув мне.
Они пытались у меня выспросить описание этого типа, но что я могла сказать? Две ноги, две руки, из плеч голова торчит в капюшоне и голос противный. Все, что помнила. Симпотный колдун даже попросил разрешения покопаться у меня в мозгах – посмотреть воспоминание. Полчаса упрашивал, я в конце концов плюнула и согласилась.
Зря. Симпатяшка как полез, так и… не знаю я, на какие он там воспоминания любовался, раз потом у костра рассказывал не про типа, а про модели бюстиков от Валентино!
– Будь осторожна, девочка. – Дракон снова, как тогда вечером, накрыл мою спину крылом. Погладил ласково. – Береги своего человека и будь осторожна. Пообещай.
– Обещаю.
Над головой прошумели крылья, по дороге процокали копыта, утихли голоса.
И снова впереди дорога.
