Если ты не ставишь перед собой цель цеплять и сношать пьяных доступных животных с целью малоэффективного разврата, а все-таки желаешь покорить достойных, прекрасных женщин, настоятельно рекомендую тебе прислушаться к моим советам. Это, так сказать, «рецепты, проверенные временем». Как ты должен выглядеть? Чтобы овладеть высокоранговой самкой, ты должен выглядеть как высокоранговый самец!

Ты должен быть:

• в белой или черной рубашке, можно в футболке;

• в черных брюках или джинсах со стрелочкой, в которые вдет милитаристский ремень.

Германцы всегда ассоциировались с войной и победами, поэтому рекомендую ориентироваться на них.

• Можешь носить бородку;

• можешь иметь щетину с тонюсенькой линией усов и бородкой;

• короткая мужская стрижка;

• у тебя не должно быть никакой шерсти в области подмышек и в паху. Волосы надо убирать машинкой для бритья или станком.

Почему? Потому что именно в этих местах аккумулируются запахи, которые очень быстро впитываются волосами и распространяются. У всех разная скорость разложения пота. Свежий здоровый пот (если у тебя правильный обмен веществ в организме) на особь того же пола, что и ты, действует нейтрально, то есть не действует никак. На особь противоположного пола действует притягательно. Но у каждого разная скорость разложения пота. У кого-то пот разлагается через восемь часов, у кого-то через четыре. То есть проходит четыре часа, и твой запах становится отвратительным. Большинству мужских особей это абсолютно по фигу, для кого-то имеет значение, а для женщины – значение принципиальное.

Все вышеперечисленное необходимо для создания образа максимальной мужской авторитарности.

Да, и о ногтях… Изволь сходить к нормальному маникюрному мастеру и сделать чистые ногти аккуратной формы.

Обязательно носи часы на правой руке. Неважно, какие. Это могут быть экстремальные часы или любая подделка.

Далее. Есть вещи, на которые мы не обращаем внимания, но на них всегда обращают внимание женщины.

Носи с собой щетку для обуви.

В день четыре-пять раз чисти свою обувь, чтобы на ней никогда не было ни пятнышка. Нам с тобой это кажется абсолютной мелочью, но почему-то женщины придают этому огромное значение.

Далее. Тебе это покажется странным, но это на самом деле важно. Я настоятельно рекомендую таскать с собой… свою ложку. Купи серебряную ложку, напиши на ней какое-нибудь свое красивое прозвище или что-нибудь забавное, например «придаток», или «главный координатор», или «нашедшего прошу вернуть», и номер твоего мобильного телефона. Эту ложку доставай в самых помпезных местах. Совершенно непонятно почему, но женщин это приводит в восторг.

Только представь себе. Кафе «Невский палас». Ты достаешь свою ложку и начинаешь ею есть то, что тебе принес официант. У официантов глаза квадратные, дамы в полном недоумении, но ты начинаешь восприниматься как нечто «суперэтакое».

Из всех видов мужского парфюма настоятельно рекомендую «Мускус». Он очень простой и эффективный. Все остальные парфюмы придумывают геи-кутюрье для того, чтобы воздействовать на таких же нетрадиционных. Нам с тобой нужно воздействовать на женщин. «Мускус» разотри между ладонями и проведи по голове и по телу.

От тебя должен постоянно исходить легкий мускусный запах.

Ни в коем случае от тебя не должно разить:

а) алкоголем;

б) потом;

в) табаком.

Как убирать запах пота: если ты вспотел в течение дня, а душ принять негде, то используй влажные салфетки. Провел под мышкой влажной салфеткой, убрал запах. Все.

Курение вообще не обсуждается. Запах табака у женщины вызывает отвращение, даже если она сама курит.

Запах алкоголя. Свинячье пойло с нами, Сверхчеловеками, несовместимо!

В тебе должна быть какая-то загадка… Пусть женщина что-то недопонимает в твоем имидже… Например, кольцо с непонятной ей выгравированной надписью на неизвестном языке. Абсолютно неважно, что она будет означать, выбери и напиши.

Это может быть записная книжка с какой-нибудь невероятной обложкой. Или висящий на шнурке амулет, о котором ты скажешь даме, что это метеорит, который ты подобрал.

Учти, друг, мы никогда не поймем того, как думают женщины! Да нам это и не надо. Мы никогда не поймем ход их мыслей. То, что нам может казаться идиотизмом, у женщин вызывает дикий восторг.

И наоборот, мы от чего-то в диком восторге, а женщины от этого зевают. И это правильно, это понятно, это логично, это рационально.

Настоятельно рекомендую тебе иметь элемент загадочности в твоем имидже, образе. Женщина должна ощущать, что она столкнулась с чем-то, лежащим за пределами ее понимания.

Пусть у тебе при себе будет книга с какими-нибудь «заумностями», даже если ты более трех страниц в ней не сможешь прочитать. А еще лучше, если она будет на незнакомом ей языке и ты будешь с умным выражением лица ее перелистывать, делая вид, что читаешь. Когда тебя спросят, какой это язык, отвечай: «Да это суахили, так, иногда почитываю…»

Настоятельно рекомендую тебе носить при себе оружие, не обязательно боевое. Пойми, женщина не отличит утюг от автомата Калашникова. Это может быть нормальный боевой пистолет или пневматическое оружие. Есть пневматик «Макаров», не отличить от настоящего, только видно, что ствол калибром поменьше. «Страйк» – больное оружие… В общем, неважно, какое. Важно, что оно должно у тебя быть!

Например, если у тебя в машине на заднем сиденье валяется страйкбольный автомат, у женщины возникает вопрос: «О, а что это?» Ты отвечаешь: «Это одно приспособление, которое нужно для того, чтобы защищать цивилизацию и культуру от страшных злых посягательств». Причем когда у тебя это сочетается с авторитарным поведением, женщине просто снесет крышу, и тогда не будет иметь значение ни возраст, ни внешность.

Значит, завтра у тебя должна быть короткая стрижка – это раз. Второе – обзаведись ложкой. Носи ее в каком-нибудь чехольчике с собой. Третье – часы на правой руке. Четвертое – постарайся найти какое-нибудь серебряное кольцо с черным камнем, и на нем сделай гравировку с непонятным символом. Возьми из энциклопедии символов. Например, у меня на кольце написано арабское слово «Наивысший». Ты можешь сделать любую другую надпись, какую только захочешь.

Домашнее задание на завтрашний день: привести свой имидж в порядок.

Это все, что касается твоей работы над имиджем.

Следующий раздел будет целиком и полностью посвящен поведению, тому, как правильно себя вести с женщинами.

Рассмотрим, как при наличии уже имеющихся отношений перевести их из вертикальной плоскости коммуникативного общения в горизонтальную плоскость.

В традиционно устроенном обществе все было бы просто. Ты увидел девушку, тебе снесло крышу, ты без памяти в нее влюбился, поговорил со своими родителями, твои родители поговорили с ее родителями, пришли к соглашению, пожали руки, перечислили средства, дали вам благословение. После этого ты можешь общаться с этой женщиной всю оставшуюся жизнь, она будет служить тебе и ублажать тебя. Но так может быть только в разумно устроенном традиционном обществе, коим наше современное общество не является.

В нашем обществе тебе все равно придется эту женщину завоевывать, потому что перед ней масса всевозможных соблазнов и предложений. Как это сделать, мы сейчас с тобой разберемся.

Изначально хочу растолковать некоторые понятия в жизни настоящего мужчины.

Жена (или жены) – это женщина, с которой мужчину связывают семейные отношения, обязательства. Жену или жен он содержит в той или иной степени. Даже если женщина зарабатывает больше – неважно. С женой у мужчины общее дело, семья и дети, за нее он несет полную меру ответственности, хотя бы перед самим собой и Создателем.

Наложница – женщина, за которую мужчина не несет ответственности, и она имеет секс только со своим возлюбленным господином. Наложница принадлежит только своему господину, но не имеет тех привилегий, которые имеют жены. Дети наложницы имеют те же права, что и дети от жены. Мужчина может в любой момент отпустить наложницу на волю, то есть выгнать вон. После этого он за нее никакой ответственности не несет. За жену он несет ответственность, даже если выгнал ее. Вот главное отличие невольницы (наложницы) от жены. Наложницу можно послать подальше при первом желании.

Я против того, чтобы мужчина связывал себя сексуальными отношениями не с наложницей, а с любовницей.

В чем разница? Если женщину можно назвать любовницей, значит, вы оба не свободны. Ваши отношения – это преступная страсть, вспыхнувшая между вами обоими и нашедшая свою реализацию в сексе. Да, вы не свободны, при этом вы понимаете, что если попадетесь, то вам обоим хана, но тем не менее продолжаете свои преступные отношения. Любовница кроме тебя может иметь и другого мужчину в отличие от наложницы, которая имеет только тебя. Она вообще может быть замужем…

Итак, ты установил контакт с женщиной, которую хочешь видеть своей женой или наложницей или же сначала наложницей, а впоследствии – женой. Что делать дальше?

Ты должен быть таким, чтобы женщине захотелось затащить тебя в койку! Что отвращает женщин от нас? Друг, в психологи нет мелочей, все одинаково важно! Если ты, например, прислушался к одному моему совету, но проигнорировал другой, – это ни к чему хорошему не приведет. Например, ты благоухаешь «Мускусом», но пришел к своей пассии в обоссаных штанах, – женщина тебе скажет «нет». Понимаешь? Вроде маленький нюанс: ну, подумаешь, штаны в моче, мелочь какая! Тем не менее, если ты упустишь какую-нибудь одну мелочь – готовься к отказу. Итак, что же нужно сделать для того, чтобы быть в отношении с женщиной безупречным?

Для мужчин это не особенно важно, но женщины почему-то придают этому большое значение.

• Запах пота (об этом мы говорили выше, но это так важно, что я повторюсь). Он может быть отталкивающим, если у тебя нарушена проходимость желудочно-кишечного тракта. Чтобы у тебя был нормальный запах пота, пей не меньше трех литров воды в сутки, и питайся раздельно: белки потребляй отдельно от углеводов с перерывом около двух часов. О том, что такое белки и углеводы, узнай в Яндексе. Попей недельку желчегонные и мочегонные средства, это тоже будет полезно для нормализации запаха пота.

• После каждого мочеиспускания обязательно омовение фаллоса. После этого – омовение рук с мылом.

• После каждой дефекации – обязательное мытье, после чего – омовение рук с мылом. Почему? Потому что есть микрочастицы запаха, которые мы не ощущаем, но у женщин обоняние куда тоньше, и они эти мелочи чувствуют. Приучи себя к этим вещам!

Я рекомендую мягко и пластично двигаться. Потренируйся перед зеркалом. Найми учительницу или посещай школу танцев, и обязательно научись танцевать вальс. Если научишься, то, во-первых, ты вырастешь в глазах всех женщин, большинство из которых на самом деле не умеют этого делать. Кстати, даже не учась, можешь сказать, что умеешь танцевать вальс. Женщина почему-то реагирует на это очень сильно, как Александр Матросов на амбразуру. Можешь еще танго упомянуть. Эти танцевальные навыки поднимут твой авторитет в глазах женщин. Мужчину, умеющего танцевать, они воспринимают как уверенного в себе.