Необитаемый остров

Лайнер проплывает мимо необитаемого острова.

Пассажирка интересуется у капитана:

– А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?

Капитан:

– Не знаю, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так радуется!..

* * *

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в океане. Ротшильд с женой благополучно добрался до необитаемого острова на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море…

– Чего ты ждешь, старый болван?! Нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него жена.

– Успокойся, дорогая… Послушай, что я тебе скажу… Три года назад, как сейчас помню – 23 июля – я пожертвовал главной синагоге Америки полмиллиона долларов… Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование – и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч… В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу… Вот так-то!

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля – и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

* * *

– Я десять лет провел на необитаемом острове…

– А чем ты там жил?

– Сдавал напрокат лодки.

* * *

На уроке. Тема про выживаемость.

– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?

Петя:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом!

Толя:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

– Ну, а ты Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

* * *

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:

– Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.

Мичман:

– Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.

И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Дошла очередь до матроса, он, не отрывая глаз от девушек, произнес:

– Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.

Вдруг немец встрепенулся:

– Ребята, смотрите! Сюда на плоту женщина плывет!

Как будем ее делить?

Француз:

– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

– Я думаю, нам надо кинуть жребий!

– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

– Варианты, варианты! Какие тут, на хрен, варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

– Выпить есть?

– Нет!

– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!!!

* * *

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «Совести у тебя нет»…

* * *

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и 1 француженка, 2 немца и 1 немка, 2 грека и 1 гречанка, 2 англичанина и 1 англичанка, 2 болгарина и 1 болгарка, 2 шотландца и 1 шотландка, 2 шведа и 1 шведка, 2 ирландца и 1 ирландка, ну и конечно 2 русских и 1 русская женщина.

Прошел месяц.

Один итальянец убил второго из-за женщины.

Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.

Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.

Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.

Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.

Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.

Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.

Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность, и об истинной природе феминизма.

Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.

Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.

А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

* * *

После шторма мужик попал на необитаемый остров. Воды нет – одни камни и колючки. И прожил он там целый год. Его заметили с проходящего судна и спасли. Как оказалось, мужик на острове неплохо сохранился, его и спрашивают:

– Где пищу-то здесь доставал?

Мужик показывает корешки, колючки всякие, дает попробовать… Пробуют…

– Какая гадость!

– Я привык, мне нравится…

– Ну а воду? Воду-то где брал?

Он показывает, как выпаривал из рубашки, собирая по каплям. Дает попробовать… Пробуют…

– Фу! Какая гадость!

– Я привык, мне нравится.

– Ну, а без женщин-то как смог прожить?

Мужик достает фотографию:

– Вот…

– Так это же Ломоносов!!!

– Я привык, мне нравится…

* * *

Выбросило мужика море на необитаемый остров. Живет мужик месяц, два – невтерпеж ему, женщину надо! Нашел он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот… Опять убежит.

Однажды выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:

– Проси чего хочешь, мой принц!..

– Девушка, будь другом, подержи корову!

* * *