Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

– Доктор, помогите! Никак не могу забеременеть.

– А замужем были?

– 3 раза.

– И что?!

– Первый попался импотент, второй – голубой, а третий – моряк!

– А с моряком-то какие проблемы?

– А что с него взять: как с рейса придет – прижмется к п*зде и плачет!

* * *

Было у старика три сына – два умных, а третий… моряк!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

* * *

Встретились как-то танкист, летчик, моряк и замполит Коля. Понятное дело, начали бухать. Ну и пришла идея, что тот, кто круче всех соврет, пьет на халяву.

Танкист начал придумывать:

– Идем колонной, я в головном дозоре. Тут на встречу 10 танков противника и 20 гранатометчиков. Я танки расстрелял, гранатометчиков траками перемолол, медаль вот получил.

– Не, не круто, – отзываются остальные.

Летчик:

– На штурмовку лечу, навстречу – эскадрилья истребителей противника. У меня почти на всех боекомплекта хватило, а последнего я протаранил. Крылья у моего самолета отвалились, так я на одном хвостовом оперении посадил машину. Вот, медаль дали.

– Не, совсем не круто ты соврал.

Моряк:

– Идем в одиночном, тут навстречу Первый флот США. Завязался бой, мы весь флот на дно пустили. Потом борьба за живучесть корабля, вернулись в порт, медаль вот дали.

– Не, это вообще фигня.

Настала очередь замполита:

– Пошел я как-то в разведку…

Все:

– Пей, Коля, пей.

* * *

– Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалочку?

– Потому, что у них женщин на корабле нет!

* * *

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

– О, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

В военно-морском училище на экзамене курсанту задан вопрос:

– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого делать нельзя.

* * *

– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

– Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

* * *

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

* * *

Лекция о супружеской верности.

Лектор:

– На первом месте по изменам богема – премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены – нагрузки, сборы. На третьем моряки – длительные рейсы…

Два голоса из зала:

– Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.

– Вот из-за таких козлов мы на третьем месте! Флот позоришь!

* * *

Любовь к морю прививается морякам путем создания невыносимых условий службы на берегу.

* * *

Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

 

 

* * *

– Деда, а почему говорят, что моряки «ходят» в море?

– Все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они – в море!

* * *

Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят.

* * *

Раньше корабли были деревянные, а люди железные. Сейчас же корабли железные, а люди деревянные.

* * *

Объявление по радио:

– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».

* * *

Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.