Пираты берут на абордаж корабль. Крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом… На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, если…

1. – Выпьешь, – говорят, – трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется…)

2. – Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме… (А он голодный!..)

3. – Удовлетворишь тетю Машу. (Еще никому не удавалось, даже всей команде…)

Жить хочется, капитан соглашается:

– Давайте ваш самогон!

Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда крики, рычание, рев… Через час выходит, весь изодранный, в крови и т. п.

– Ну, ик! Где ваша баба, у которой зуб болит?

* * *

Моряк пьяным не бывает – его качает море.

* * *

Если вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.

* * *

Утро. Судно техфлота. Боцман отчитывает пьянющего матроса:

– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

* * *

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:

– Рассол!

А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.

* * *

– Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!

– Так это… я употребил, в целях профилактики…

– Зачем?

– Чтоб не простыть!

– С чего бы ты простыл?

– Так я в море купался, а оно холодное!

– Зачем?!

– Так это… чтоб протрезветь…

 

 

* * *

Во времена, когда моряки слыли последними бродягами, в переполненный портовый кабак зашел молодой матрос.

– Я сильнее всех в этом баре! – заявил он, едва выпив первую кружку пива.

Моряки переглянулись, пьют.

– Я сильнее всех в этом порту! – повысил голос матрос, выпив вторую кружку пива.

Моряки переглянулись, пьют.

– Да я сильнее всех во всех портах мира! – закричал забияка после третьей кружки пива и грохнул ее об пол так, что осколки разлетелись в разные стороны.

Тогда со своего места медленно встал старый кряжистый боцман с огромными кулаками-молотами и припечатал возмутителя спокойствия крепким ударом по лбу.

Падая и теряя сознание, салага успел произнести:

– И зачем я не остановился в этом порту?

* * *

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит.

– Во! – говорит пехотный генерал. – Молодец! Литр принял, не меньше!

Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.

– Орел! – говорит генерал-авиатор. – Литра полтора засадил, не меньше!

Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.

– Да он у тебя трезвый! – говорят друзья адмиралу.

– А давайте пойдем за ним и посмотрим! – отвечает адмирал.

…Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком «Центральный, принимай!» падает вниз.