К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: «Посмотри там что-нибудь…»

Через минуту дочь:

– Фу, гадость какая!

– Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!

* * *

Моряк просыпается дома утром следующего дня после прихода из рейса. На столе записка от жены: «Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

* * *

Моряк приехал домой из рейса. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучала без него:

– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.

– А в остальное время?

– Ну… Это тебе не интересно.

 

 

* * *

Моряк приходит домой из рейса, еще на судне изрядно «приняв на грудь», и уже достаточно пьяный стучится в дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

* * *

Вернулся моряк из рейса и говорит жене: – Представляешь, в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!

– Дурак ты… Лучше б дома смог!

* * *

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:

* * *

– Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.

Бабка в ответ:

– А ты рогами, милок, рогами…

* * *

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:

– Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».

* * *

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

– Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

* * *

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт – сразу искать женщину. Та ставит ему условие:

– Удовлетворишь меня – забирай из дома, сколько унесешь, а нет – отдавай все, что имеешь.

Согласился моряк, но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет «Давай еще!» да «Давай еще!». Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:

– Веди меня к ней.

Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал – поставил ей между ног каску с песком: раз «туда» – раз в песок.

– Ой, хватит, хватит!!!

Забрали, что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:

– Ну как же я сам-то не додумался?!

– Да где вам, морякам… Пехота ведь как: где *бет – там и окапывается!

* * *

Журналист берет интервью капитана в отставке:

– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…