Пьяный подводник вываливается под утро из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Это свежий воздух…

* * *

Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:

– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.

– Не дрейфь, я всегда знаю, где нахожусь. Вот смотри.

Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.

– Эй, в центральном, шинель в мою каюту!

* * *

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:

– Вы подводник?

– Да!

Через минуту снова:

– Вы подводник?

– Да!

И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:

– Чего вас так моя профессия интересует?

– Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!

* * *

Спина в масле, нос в тавоте, но зато в подводном флоте.

* * *

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – А что вы там делаете?

– Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

* * *

Девушка спрашивает моряка:

– Скажите, море красивое?

– Извините, никогда не видел. Я подводник.

* * *

– Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?

– Потому что иначе они упадут на дно судна.

* * *

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с «каверзным» вопросом подгребает один из моющихся:

– Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные-черные, но у того, что слева, такая аномалия: дрючок не черный, а белый?

– Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена из отпуска приехала…

* * *

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

– Иванов, почему ты на спине плывешь?

– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

* * *

– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

– Да, конечно, – и уходит на работу.

3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит:

– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки.

Открыли люк.

Хлынула вода…

Да, трудно убежать с подводной лодки.

 

 

* * *

Настоящий подводник: у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!

* * *

Подводник в первый свободный день после плавания выходит из ресторана. Перед ним открытый люк колодца.

Наклонившись, подводник кричит: Центральный! Вахтенный!

Ответа нет.

– Спят, негодяи! Эй, внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца).

– А теперь – меня!!!

* * *

Северный флот приглашает на работу бурлаков для проводки атомных подводных лодок.